一场游戏一场梦

我尽管不知道爱是什么东西，却笃定了爱她的决心。

    就如同自然界许多鸟类的寻找配偶时所表现的那样，我企图用我身上最美丽的羽毛去吸引她的注意。我写了无数拙劣的诗文，只是为了博得她的好感。

    更让我庆幸万分的是，我和她竟然成了同桌。可我却没想到她成了我一生永远的痛。

    她的拒绝是委婉的，非但没能让我退却，却更加激起了我的斗志。年少的我是自负的，我甚至告诉自己，她也是爱我的。

    多情反被无情恼，自作多情让我付出了沉重的代价。在与她的纠缠中，我耗尽了所有的力气。等我想到要抽身退去的时候，却发现已经没有了退路。我已经渐陷渐深，掉进感情的泥沼，无法自拔了。

    那些日子里，我的心口生生的痛，却假装坚强，从不露声色。与她擦肩而过时，我装作毫不在意的微笑，心中却是无比的苦涩。

    习惯了将思念化作梦境，将苦涩研磨成甜蜜的想象，可不过是梦一场，梦醒后却仍然一无所有。

    对于她，我是毫无办法的。她给的伤给的痛，是她无法知道的。正如我无法去猜到她给的谜题一样。

    只是相处了六个月而已，却动用了三年的时光却忘却她给的记忆。如今，七年已逝，但我试图去整理那些点点滴滴却仍然支离破碎，无法拾掇。

    4

    关于我和她的故事，原谅我只能叙述的这么隐晦。我写过许多的故事，爱情的，亲情的，各种各样的故事，我可以随心所欲的编撰，然而，我却不能完整的叙述我和她的事，即使在后来，我试图把我的故事讲给朋友听的时候，都没有一次能够成功。

    与她的记忆也是模糊的，我甚至模糊了当初为什么那么迷恋她？如今，那些记忆已经分崩离析，全然没了昨日的光华。只是，她那金黄色的卷发和那两颗可爱的小虎牙，却了成了我每每怀念她的寄托。

    对了，还有一张照片，一张已然开始显露陈旧之感的她的照片。照片上的她一袭白衣，也摘掉了她平时一直戴着的粉红色眼镜。淡淡的装束，白皙的脸蛋，是我最喜爱的样子。如今看来也不缺乏时尚之美，只是翘在脑后的两个羊角辩，俏皮的向我昭示着它的遥远。这张照片是她高中毕业时留给我的，我一直珍藏在身边。

    现在，这张照片又被我放在手里端详。说起来，我恐怕有一年的时间未曾把它翻出来了。它的遗忘如同我遗忘了她的存在一样。不是刻意的，只是自然而然。她的确是离我远去了，偕同那个青春年华，一同离我远去了。她的离开事实上对我来说正代表着我生命里一个时期的结束。从那之后，我恐怕再也不会那么单纯的去爱一个人了，再也不会了。

    可是，我不得不承认，我一直都是一个蹩脚的追求者。除了默默的爱她，我几乎没有付诸任何的行动。我永远都是远远的遥望着她，却从来不敢走近她，细细的注视。时间真是可怕的东西，在我还在等待彷徨的时候，已经悄悄送走了我的高中生活。也再一次拉开了我和她本来遥远的距离。

    人们都是这样，越是得不到东西就越想得到。我也不例外。我默默的等待，以一个朋友的姿态。我希望她有一天能够明白，我一直都爱着她。可是，在漫长的等待中，我逐渐的明白什么是宿命，她永远都不会是我爱人。永远不会。

    我不知道，那些日子是怎么过来的。我只知道，当我今天去回顾的时候，只是感觉那一切宛如一场梦境，一场充盈着欢乐和悲伤的梦境。

    我苦笑了一下，继续按着键盘将她的短信读完。这次的心理测试是这样的：看看咱俩的关系有多铁，假如我是酒，你会选我什么？1伏特加2香槟3红葡萄酒4xo5黄酒6雪梨7白葡萄酒8啤酒9补酒。

    我稍稍犹豫了一下，显然这些酒我大部分都未曾亲尝过。我只是喝过红葡萄酒和啤酒而已。我回了答案给她，选择了红葡萄酒。

    良久，没见她将结果回给我。我也没发过去问。就是这样的，我不会再勉强的维系这样一种友谊，那样的我太虚伪了，我从没想过要做她的朋友。我一直偏执地认为，我爱的人只能成为的爱人，除此之外，将别无选择，只能是陌生人。

    我的头继续昏沉。时而会打喷嚏。我放下手机，用被子紧紧的裹住自己的身躯。这时候，我的脑海里开始浮现电影向左走，向右走的画面。我仿佛看到我和金城武走在一条路上，我们都在寻找着那个和自己用缘分把我们相连的另一半，他是幸运的，上天安排了他们最终的幸福，而我却是不幸的，注定了还要一个人孤独漂泊。

    5

    说起来，这些个日子，倒也过的不错。因为决定了要去走一条路，所以只是心无旁骛的赶路，却再也没去触碰自己心里最柔软的部分。

    在我的床头摆放着许多的文学杂志。近来，课余除了写作以外，就是用这些杂志来打发时间的。这些杂志中有的是刚买的，有的只是去年或前年的。从那些书里我找寻着自己最初的梦想，找寻着流逝的岁月，才发现原来文学才是自己最终的归宿。

    还记得去年这个时候，第一次在榕树发表了自己的第一篇文字。那时候，抱着对文学的虔诚态度，我写了许多很老套的散文。现在翻翻才觉得自己当初的幼稚和可笑，那些文字到处都有故作深沉，苦心雕琢的痕迹。可以说，那些文字并不是真诚的，现在自己读来都感觉十分的做作。不过，那就是我曾留下的痕迹，也算是我在文学这条道路上留下的足迹。我无法去厌恶它，我将珍视曾经写过的每一段文字。

    而如今，我正在逐渐的袒露自己，我不明白以前为什么自己要把自己隐藏起来。也许是有太多的顾及，有太多的隐讳，而如今我决定做个真诚的人。我开始用心去写自己真正的感受，写自己的亲历，写自己堕落和悲伤。写自己正在经历的一切。我现在把自己写的文字贴到了博客和论坛上，于是，我很高兴的看到，在我的文字后面的评论里，一直都在读我的文字的朋友说我现在是真正的用心在写。我欣慰的笑了。

    我感觉这是一种蜕变。不仅仅是指我的文字，而是我整个人，包括我对待生活的态度，都有很大的变化。

    文字让我认识了很多朋友，我最大的欣慰是我的文字竟能给那些陌生人些许的安慰。这是我先前不知道的。有一天，当我告诉水儿要认真的对待生活，善待自己的时候，我自己也惊讶了，那时候我才知道，我已经与以前那个堕落的自己说再见了。因为那些话，在那之前我是说不出来的，这一次，这些话却是从我心里涌出来的，我想我现在是真正热爱着生活的，也享受着生命中的每一天。

    突然想到海子的诗。“从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。”是的，我的生活就应该是这个样子的，面朝大海，春暖花开。