心罚

    　　中午时刻，在窗外的嘈杂声中醒来。

    昨晚又熬了通宵，这是一个星期来的第二次，身体极其的疲惫。刚把头从温暖的被窝里探出来，就感到背后一股寒风袭来。今年的冬天格外的寒冷，是这几年来从来没有过的恶劣。挣扎着从床上爬起来，以最快的速度，把外套套上。眼睛有点痛，猜想应该是红的，跳下床去，拖拉了鞋走到镜子前看，果真如此。刚要回身拿了毛巾洗涮。猛然间却发现镜子里的人，脸色是如此的苍白，嘴唇干裂，皮肤更加的粗糙。眼神中一片迷离。这就是我，我就是这个样子的吗？我扪心自问。当我知道镜子里的人的的确确就是我的时候，我恐慌的手足无措了。我静静的呆立在镜子前，不出一言，怔怔的观察着镜子中的人。是什么样的经历让里面的我如此的陌生呢？突然间莫名地悲伤起来。思绪如潮水般的涌动。

    我现在是怎样的一种心理状态呢？用什么样的词可以形容呢？颓废吗？堕落吗？也许用最最糟糕的词来形容自己都不为过吧！我是怎样走到了这个境地呢？我还要走向何处？我有无数的疑问，等着自己去解答。但是现在我却无法给自己答案，谁都不能？

    我好象是被滚滚的激流送到了现在的这个地方。我对这个地方是如此的陌生。让我无所适从。一直以来都觉得自己是是那种随遇而安的人。我从不奢望生活给我的更多，我只是想自由自在按自己的方式生活。可是不经意间生活竟改变了我。在我毫无察觉的时候。改变了整个的我，让我觉得眼前的自己已经面目全非了。

    那些曾经有过的梦想都离我远去了，在我还在这里徘徊的时候。我是有过自己的追求的，至少我认为以前的我不是个消极的人。可是，我现在却亲手将自己的梦想和追求活活的埋葬了。我是从什么时候开始自己这样的生活状态的呢？我开始努力的回想这几年走过的路，竟发现我持续这样的生活竟然已经是很长很长的一段时间，长达三年之久。我有点吃惊了，更感到了自己处境的可怕。人的一生能有几个三年呢？而我却在自己毫不知情的情形下，匆匆荒度了自己的三个春秋。我不禁为自己悲哀，深深的悲哀，可是这悲哀里却都是自责，没有一点伤心，我甚至为自己的这几年来的所作所为感到羞耻了。我鼻子微微的发酸了，我难以自制，我甚至要冲着镜子里的自己大喊：“你这个混蛋。”可是我终于没喊出声来，我知道不是他的错的，错的是自己，镜子里影照的只是自己的一个躯体而已，而从头到尾，错的只是自己的灵魂，错只在自己的灵魂始终漂泊，没有找到一个适当的地方放置。所以才会让自己怎么久的漂泊，忘记了自己的曾有的梦想，竟行尸走肉的走到了这般田地。

    我沿着来时的路，踏着自己留下的脚印一直走去，想寻回那个原始的自己，那个曾经满怀梦想的自己，那个有着自己的追求的自己。“寻回自己”我站在镜子前喃喃自语。恩，我需要寻回那个丢失的自己，不能让他继续在嘈杂的人世流浪了。我再一次细细的打量着镜子里哪个称为我的人，我看到他眉头上的一个青黑发紫的伤痕。这是前天晚上，在酒吧喝酒的时候留在那个晚上的的记忆。我常常会去一个叫做happy

    night的酒吧。我是什么时候开始喜欢出没那个曾经自己不齿的场所的呢？我记不清了，只是知道自从来到这个陌生的城市里，每到心情烦躁和极其郁闷难安的时候，我就常常会到那里。前天晚上，心情又是极其的不爽。泡吧的时候认识了几个狐朋狗友，就打电话招呼人和我一同过去。尽管一个人泡吧有时候是不错的享受，可是现在我却惧怕孤单和寂寞把自己蚕食去，于是在一帮我现在称之为朋友的簇拥下，在一片虚假繁华下，我一口一口的痛饮着这辛辣刺激的液体。让它在自己的肚子里燃烧着，让我的头再次的昏昏欲睡，而我就在那觥畴交错中，渐渐的堕入了自己的世界。东子来了，我招呼他进去，刚一坐下来，我就向吧台里的侍应生要了几杯浓烈的酒开喝。喝酒的当儿，我发现东子从刚进来到现在神情一直不太正常，我就打趣他说：“哥们，你怎么了，怎么失魂落魄的样子，哪个小妞把你的心又给勾走了呀？”东子嘿嘿的笑了起来“你看，那边哪个妞，长的挺有模有样的吧，嘴是嘴，眼是眼的，在我... -->>
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