第十四节

    “那天一醒来没有了你，一切就乱了。”

    “你还可以乱。我不能。”

    “以后我不会再怪你。”

    我觉得她的身体在慢慢放松，阴影在过去。

    “可以打开窗子吗？”

    “当然。”

    临河的窗子擦得很亮，我们到了窗前，一只手就把窗子打开了，我们没有分开。风仍很硬，远处红墙如火，溜冰场已停业，空无一人，冰面明晃晃的。

    我说：“瞧见了吗，我们就是从那儿走来的。”

    她看了一会，说：“我从更远的地方走来。”

    “说得真好，像诗。”

    “我爱北京天安门。”停了一会，她说。

    “天安门上太阳升。”我接到。

    “伟大领袖毛主度。”

    “指引我们向前进。”

    “你也会唱这歌？”

    “我还会跳。”

    “真的，你跳一个，比划一下。”

    我唱，拍手，她比划，跳，我们共同的童年。

    “跳得真好！”她停下来，我抱住她。

    “小时候我不知跳过多少次。”

    “你是宣传队的，是吧？”

    “你看出来了？”

    “当然。”

    “我还会跳红色娘子军。”

    “真的？”

    “当然了。”

    “你跳一个。”

    显然她的童年是活跃的，尽管她远在漓江小镇仍比我活跃，很多事情她记得我不记得，她觉得奇怪，我在北京我怎么会不记得，我说我真的想不起来。她讲的都是宣传队的事，而我那时如同尘埃。我说北京太大了，有许多像我这样的，那时毫无声息。我说你想想，你们学校是否也都像你一样活跃？她承认了。但我知道她仍感到某种失望，假使我那时也是宣传队的，我们将有更多相同的语言。

    整个下午由于“我爱北京天安门”她再次沉浸在对童年的记忆中，我不知道她为何如此怀想童年，或许童年是她后来走出故乡的起点？她能谈论的只有她的童年？她是如何离开故乡她从未真正提起过，只是从轻描淡写中得知道她初中毕业就离开了家乡，到南宁上学去了。我不知道南宁是个什么地方，至今我对南宁的了解仍止于地理书的介绍，那是一个省会城市，地理上相当靠南，除此我对南宁一无所所知。我无法想象那是一个什么样的城市，她怎样展开了自己的生活。她还有太多我不了解的东西，至今她也没回答我她为什么不能给我打电话的问题，我只能猜测她不希望我们单位人知道她，广告科人电话旁大喊大叫她显然听到了，恐怕连玩笑也听到了，显然她很不喜欢，电话里她如此淡漠似乎也与此有关。不过从另一个角度说，她要保持自己的恋爱秘密我是再恰当不过了。我是个深居简出的人，我没有朋友，很少出门，与书为伍，如果不是这几天因为等她电话单位我都很少去。就算诗人通常名声不好，总是与滋事和行为不端有关，但我显然不在此列，我喜欢的诗大都言不及意，絮絮叨叨，大致相当一个人午后的玄想与呓语，毫无极端和危险可言，这她也同样看得出来。当然，以上这些在我们的关系中并非是主要的，但却是不可或缺的。她跟我在一起轻松，单纯，安静。而且我还是一个安静的听众，并有恰当的点评，她对童年的叙事欲望在我这里得到了温馨的满足。在任何别人那里她不会有这里如此安详宁静的下午，我相信也许有一天她会说出另外的秘密，比如南宁，比如北京，这是迟早的事，尽管我并不太想听到。

    做完爱我们都感到饿了，那时天已擦黑，我提议由我来做饭，她在床上休息看电视，享受一下我做的美食，我说这些天我把厨房彻底收拾一遍，煤气灶新刷了银粉，餐具全是新买的，款式别致，今天有高脚杯了。她提议改天，我问为什么，她说要请我到外面吃饭。我觉得有些奇怪，上次她是那么愿意在我这做饭吃，她说在外面吃够了，这此我在冰箱里储藏丰富的食物就是为等她来。

    “简单吃一点，我还有事情，待会得走。”

    “你不说今天没事了吗？”

    “今天下午没事。”

    南长街的饭馆都很一般，我提议到中山公园的来今雨轩吃饭，我来请客，我说那里环境优雅，菜肴美味，是过去文人墨客去的地方。她稍犹豫了一下，看了下表，说，这么好的地方太仓促了，下次吧。尽管她依然镇定，从她的话里我还是感到她时间紧迫。在胡同口我常去的牛肉面馆我们匆匆结束了晚餐，分手时我要送她上出租车，她说不用坐车，就到北边去，走着就行了。我几乎说要送她一程，顺便也散散步，但突然想到可能不合适，于是只是拉了拉她的手，什么也没再说，有些慌乱地径直过了马路，没回一次头就进了胡同。进了胡同我长出了口气，几乎把刚吃过的食物吐出来。我一直莫名其妙地紧张，但直到现在才发现自己的紧张。

    给她配的钥匙放在桌上，她还是没接受。我觉得钥匙是一种象征，表明我们之间的一种亲密，甚至一种归宿。我同时还感到作为漂泊的她，就算我们还没到讨论未来一起生活的时候，这里也应该成为她的的港湾，如同她的家一样。我对她是敞开的，或者说敞开了一切。一把钥匙既作为一种隐喻存在，也是一种方便，它同样是敞开的，可以彻底接受，可以部分接受，我不知道她为什么不。

    难道她有一种尺度，并把她也把我限制在尺度之内？她有梦想也有冷静，她是两者不可思议的结合。她的梦想似乎不指向未来而专注于过去，而现在似乎是对过去梦想般的实现，她愿停留于此。她的童年是她最活泼的梦想，这其中包含了对北京的情结。这种情结是她童年无法梦想的，但她似乎天天在唱，我爱北京天安门她唱得那样熟练，与梦想不可分割。她看到紫禁城看到松墙掩映的午门天安门，尽管是冬天，情不自禁就想起那支童年的歌。想想那种童声，抛开其他含义，那的确是一首表达爱与活泼的歌。想象一下南方偏僻的小镇，孩子们歌唱一个遥远的近似天堂的地方，那几乎是一种与生俱来的宗教，而多少偏远的孩子能抵达她们童年神话般的天堂？我显然是她梦想中的一个意外，同时又成为梦想的核心。她不想拥有钥匙或许是想始终保持我这里的梦想色彩？有了钥匙某些东西就消失了？

    也许她还达不到这一层，也许有更多东西制约着她，但毫无疑问，某种生命的东西是存在的，没有她的童年几乎就没有现在的她。我们是爱情吗？爱是什么？也许就是一点点东西，这一点点东西照亮了我们，以致会使我们眩晕，我们觉得拥有了全部的阳光，因此也以为可以要求一切，至少我开始时有这种倾向。她有吗？她好像没有，她什么也不要求，但她事实上又撇开了一切，我还要求她什么？要求她怎样？我不再要求，一点也不要求她了。没有电话，没有事先约好的约会，没有通常情人间的诸多可能，这些我都不再想了。我越来越细心，每天的任何时刻都预测着她可能的到来，有时白天，有时晚上，有时很晚了，有时我还没起床她突然出现在我的床头。我的生活充满了预感，有时相当准确，那一刻我如此的惊喜，好像我们通灵，我们有上天感应。但更多时候我的预测是不准的，因为我常常毫无道理地预测她的到来。我扔硬币翻纸牌，让飞转的念头突然停住以判断或决定她今天... -->>
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