第十章我想念荃的息&hellip

顺时针搅五圈停止看漩涡抹平拿出汤匙

    放在茶杯左侧食指中指搁在杯口其余三指握住杯身凝视着汤匙

    端起杯子放下再顺时针两圈端起杯子放到嘴边碰触杯口

    然后我犹豫。

    因为我不知道，该不该喝水？

    现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。

    所以我每天重复做的是，荃所谓的，

    "思念"和"悲伤"的动作。

    于是有好几次，我想跑回台南找荃。

    但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后

    然后就没有然后了。

    不管我思念荃的心情有多么炽热，

    明菁的泪水总会将思念迅速地降温。

    然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。

    毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚，

    在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。

    到台北四个月后，我收到柏森寄来的e-mail。

    信上是这样写的：

    dear菜虫，

    现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。

    你正在做什么呢？

    我终于在西雅图找到我的最爱，所以我结婚了，在这里。

    她是意大利裔，名字写出来的话，会让你自卑你的英文程度。

    你呢？一切好吗？

    我很忙，为了学位和绿卡。

    你大概也忙，有空的话捎个信来吧。

    ps。你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗？

    收到信后，我马上回信给柏森，祝福他。

    柏森真是个干脆的人，喜欢了，就去爱。爱上了，就赶快。

    即使知道孙樱喜欢他，也能处理得很好。

    不勉强自己，也没伤害任何人。

    不像我，因为不想伤害任何人，所以伤害到所有人。

    2000年的耶诞夜，街上好热闹。

    所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐，

    没人知道要守在檞寄生下面，祈求幸福。

    我突然想起，我是檞寄生啊，我应该要带给人们爱情与幸运。

    这是我生存的目的，也是我赎罪的理由。

    于是我跑到忠孝东路的天桥上，倚在白色栏杆前，仰起头，高举双手，学着檞寄生特殊的叉状分枝。

    保佑所有经过我身子下面的，车子里的人，能永远平安喜乐。

    "愿你最爱的人，也最爱你。"

    "愿你确定爱着的人，也确定爱着你。"

    "愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。"

    "愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。"

    "愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。"

    "愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。"

    我在心里，不断重复地吶喊着。

    那晚还下着小雨，所有经过我身旁的人，都以为我疯了。

    我站了一晚，直到天亮。

    回家后，病了两天，照常上班。

    我心里还想着，明年该到哪条路的天桥上面呢？

    2001年终于到了，报纸上说21世纪的第一天，太阳仍然从东边出来。

    "太阳从东边出来"果然是不容挑战的真理。

    有些事情是不会变的，就像我对明菁的亏欠。

    以及我对荃的思念。

    今年的农历春节来得特别早，1月23日就是除夕。

    我没回家过年，还自愿在春节期间到公司值班。

    "小蔡，你真是奇怪的人。"有同事这么说。

    看来，我又回复被视为奇怪的人的日子。

    无所谓，只要荃和明菁不认为我奇怪，就够了。

    然后就在今天，也就是大年初二，我看到了荃写在烟上的字。

    我才知道，我是多么地思念着荃。

    于是我做了一件，我觉得是疯狂的事。

    我从明菁的泪水所建造的牢笼中，逃狱了。

    我原以为，我必须在这座监狱里，待上一辈子。

    可是我只坐了半年多的牢。

    明菁，我知道我对不起你。

    即使将自己放逐在台北，再刻意让自己处于受惩罚的状态，我还是对不起你。

    可是，明菁，请你原谅我。

    我爱荃。

    因为喜欢可以有很多种，喜欢的程度也可以有高低。

    你可以喜欢一个人，喜欢到像喜马拉雅山那样地高。

    也可以喜欢到宇宙超级霹雳无敌地高。

    但爱只有一个，也没有高低。

    我爱荃。

    荃是在什么样的心情下，在烟上写字呢？

    这应该是一种激烈的思念动作，可是为什么字迹却如此清晰呢？

    明菁的字，虽然漂亮，但对女孩子而言，略显阳刚。

    如果让明菁在烟上写字，烟应该会散掉吧？

    而荃的字，笔画中之点、挑、捺、撇、钩，总是尖锐，毫不圆滑。

    像是雕刻。

    也只有荃和缓的动作，才能在烟上，刻下这么多清晰的字句吧。

    荃又是在什么时候，刻下这些字呢？

    大概是在明菁走后没几天吧。

    那时荃来找我，我只记得她握住手提袋的双手，突然松开。

    手提袋掉在地上，没有发出声音。

    荃的眼泪不断从眼角流出，然后她用右手食指，蘸着眼泪，在我眉间搓揉着。

    她应该是试着弄淡我的颜色吧。

    可惜我的颜色不像水彩，加了水后就会稀释变淡。

    "我的心好痛好痛啊！"荃第二次用了惊叹号的语气。

    荃，我的心也好痛，你知道吗？

    我抬起头，打开车门，车外的景色好熟悉。

    车内响起广播声，台南快到了。

    我又看了一眼，第十根烟上的字。

    "无论多么艰难的现在，终是记忆和过去"，这句话说得没错。

    不管以前我做对或做错什么，都已经过去了。

    现在的我，快回到台南了。

    我想看到荃。

    荃，你现在，在台南？高雄？还是回台中的家呢？

    我从口袋里，掏出之前已读过的九根烟，连同第十根烟，

    小心地捧在手中，一根根地，收入烟盒。

    反转烟盒，在烟盒背面印着"行政院卫生署警告：吸烟有害健康"旁，荃竟然又写了几行字：

    该说的，都说完了

    说不完的，还是思念

    如果要你戒烟，就像要我戒掉对你的思念

    那么，你抽吧

    亲爱的荃啊，我早就不抽烟了。

    虽然你在第一根烟上写着，"当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。"

    可是这些字永远都不会变成灰烬，而你，也会永远在我胸口。

    因为你不是刻在烟上，而是直接刻在我心中啊。

    我想念荃的喘息。

    我想念荃的细微动作。

    我想念荃的茶褐色双眼。

    我想念荃说话语气的旋律。

    我想念荃红着鼻子的哭泣。

    我想念荃嘴角扬起时的上弦月。

    我想念荃在西子湾夕阳下的等待。

    我只是不断地放肆地毫无理由地用力地想念着荃。

    "荃，我快到了。可以再多等我一会吗？"