第21章孤独的人是无的

的日子，我做了一次远足。这一次远足使我对p城和生命都有了更加深入的理解。

    这是一座缺乏封闭感的城市。我发规宽展幽长的街道并没有把分散在这个城市各个角落里的人群拉开隔离，使之拥有相当的空间和心理距离，满街的现代交通工具，把遥远的路途缩短得如电话线一样快，转瞬之间，一位渴望说话的不速之客就逼临你的门前；城市的上空，那些蜘蛛网络似的电话线，则把更为遥远的这个世界的喧嚣嘈杂，不由分说地强加给你的无辜的耳朵；人海里邮递员是绿色的风，把所有亦真亦假的远方都吹拂到你的跟前，你成为别人的故事一如别人成为你的故事；各种各样的信息像原子弹一样不断爆炸，随时侵扰着你；楼群鳞次栉比，接踵摩肩，—扇扇窗子就如同无数双眼睛对视或斜视，相互探询，墙壁薄如蝉翼无论你在街上还是在家里，你的呼吸、你的默想、你的自语，都将成为众人皆知的呼喊

    这座城市，由于喧哗嘈杂而日益空洞，它不断地把自己的手臂伸向四面八方的近郊农村，把松软的泛着黝黑的麦田和菜圃，涂成坚硬的柏油马路，使之变成自己的街道。我们再难从这座城市的身旁看到乡间的农舍风光，闻到餐桌上的食物在它的出生地泥土里所散发的绿幽幽的嫩香。我们只能躲在自己住宅的阳台上，象征性地“发展农业”以便能够亲身感受一下农家的气息。这座城市正在由于日益的膨胀而愚蠢麻木。

    我沿着三环近而又扩延到四环街道长途漫走。我一边环视着p城这座庞大而拥挤的城市，一边宁静地回顾了这些年的生活。我发现自己如同一个年迈的妇人，已经失去了畅想未来的热情，除了观察，只剩下回忆占据着我的头脑。

    这是一个多么糟糕的早衰的时节啊！

    也许，我的确是病了，但那决不是医生所诊断的什么“幽闭症”或什么“思维障碍”我的头脑从来都十分明晰，我知道自己，我所患的不过是“早衰症”罢了。而且，我相信患上此症的肯定还大有人在，会越来越多，它将成为世纪末的流行病。

    回到家里.我给曾医治过我的医院写了一封信，以替代我去医院复查的报合：

    尊敬的医生们：

    你们好！

    确切地说，我应该称呼你们为老师或导师，是你们清洗了我的头脑、驯化了我的精神、改造了我的内心结构，使我和广大人群一样对生活和生命重新燃烧起热情的火焰！由于我的顽固不化、偏激执拗，在医院里的一个时期，我一定累坏了你们，使你们寝食不安、操劳过度而日渐消瘦。记得你们有一次说过，对付一个加强连的特工人员或一群美国情报局的女人，都比对付我一个人容易。可见，我曾使你们多么地绞尽脑汁、棘手为难。特别是，我居然曾经把你们当做敌人。现在回想起来，我是多么的没心肝啊！我痛心疾首，无地自容！

    现在，我终于明白过来了。为此，我写信向你们表示真挚的感谢！并对我近一时期的生活和工作情况，做一个较完整的汇报：

    我的心情变得总是那么愉快，有时候想伤感一下，都伤感不起来。我常到街上去散步，发现太阳每天都是新的，黄灿灿地冲我发笑；路上我遇到的每一个女人，都像我妈妈，对我嘘寒问暖，总担心我饿着或生病；我遇到的所有的男人，都像雷锋，如果我不小心摔倒了，他们就争先恐后地跑上几步，把我从地上抱起来，从上到下细致地帮我掸掉身上的灰土，还主动给我钱，让我去医院包扎伤口，尽管我连膝盖的皮肤都没有碰破。我实在想不明白，以前我在街上走路的时候，为什么光秃秃的街景会使我心冷如冰，思绪万千，泪水会抑制不住地流出？

    连农贸市场里卖菜的农人，都白送菜给我。那是有一次我在集市上买黄瓜。有一个男孩儿排在我身后。身边的空间其实挺宽阔，可是他依然与我贴得很紧、这个男孩儿我有点眼熟，他总在集市上，坐在菜堆上的阳光下吃苹果或翻小人书，好像是哪一位菜农家的孩子，也许就是眼前这个卖菜妇人的孩子，我觉得他们有点像。所以我便没在意。卖菜的女人那一天特别热情，不停地和我说这说那，还问我身上穿的衣服是那里买的，问我市长能挣多少钱。我一边挑选黄瓜，一边说“市长是为人民服务的，人家根本就没考虑这个”当我准备交钱的时候，忽然发规我的钱包不翼而飞了，也许是我稀里糊涂不知丢在那儿了，我当场就急得哭了起来。可是卖菜的女人说“别哭了。谁都有困难的时候，这菜我就白送你了。”我十分感动！

    我家里也总是高朋满座、充满人间的欢乐，我在客人中间穿梭碰杯，频频点头微笑，一点都不寂寞。电话铃声也总是吵闹不断。以前，我的房门上贴着一张告示：“来人请十分钟内说bye”现在，我的房门上依然贴着一张告示，不过内客却完全不同了，上边写看“随时欢迎你来！就像在你自己家里一样。”这下，我家里简直门庭若市，大门总是四敞大开。

    我几乎关不上门，一拨人刚走，另一拨人又来了。朋友们称赞我的气色，说我面容姣媚，细润白皙。我便说“我还没洗脸呢！”大家都笑。我都发愁了，这些男男女女的朋友怎么这么爱我啊！我到底要不要嫁人呢？若嫁给他们之中的某一位，我担心会失去众多的朋友；而嫁给众多的朋友，法律又不同意，同时我担心自己也会吃不消而累倒的。欢快的时光，简直使我觉得度年如日！

    即使偶尔没有朋友来聚会，我一个人也是高高兴兴。晚饭时，我一个人还喝上一点点泡了西洋参的白酒(请注意，是一点点，不是很多)，完全出于健康的目的。因为天气慢慢冷起来了，而你们知道我身体的血液循环不太好，热量不足，手和脚总是冰凉，喝点酒会使我的末梢神经活跃暖热起来。只是有一次，我喝得稍稍多了一点，结果我一个人聊了整整一夜，自问自答，场面之热烈，如同一场轰轰烈烈的研讨会。以至于第二天清早，我在楼道里碰到隔壁邻居时，人家问“你家昨晚来了多少客人啊？”不过，这样的事，我保证不会再发生了。

    我正在大踏步地进步，这当然得归功于你们的教化和治疗！

    特别值得欣喜的是，我现在已经不再只是呆在家里，靠母亲的遗产过活为生了，我已经走出家门参加了社会工作。我在离我家不远的一个地方找到一份库房管理员的工作，每天的任务就是登记入仓和出仓的物品数目。由于我拥有学历的缘故，我一去就当上了库房管理部的部长，而且人家依然觉得对我有点大材小用。但是，我非常满意，虽然这个库房的工作人员加上我总共才两个人，但是，管理部部长的级别差一点就够上副科级了，我再进步一步，就能成为一名国家正式干部了。

    当然，进步的道路是曲折的，任务是艰难的。你们是知道的，我对于数字，先天就缺乏演算的能力，虽然我明知山有虎偏向虎山行，选择了清点仓库这样一种需要和数字打交道的工作，但是经过一段时间刻苦的实践，我还是总把货物入仓和出仓的数目搞错，结果我不得不离开库房管理的工作。

    但是，我并不气馁。

    昨天，有一个户籍警察未敲我的房门，本来我以为是一个男人，但我仔细一瞧发现是个女人，她零点漂亮真威武，我便放心地打开了房门。我母亲去世后，家里的人口发生了变化，由原来的两个人变成了一个人。她是来办理这些登记注册工作的。我一下子就喜欢上了户籍警察这个工作。我当即向她谈了我的想法，请她帮忙。那天，我们谈了很长时间。我看得出来，她十分喜欢我，她一定会帮助我的。一想到不久之后我使可以穿上女警服，走家串户，和广大人群轰轰烈烈打成一片，谁家吃米饭谁家没了酱油谁家向谁家借了一根葱谁家娶了儿媳妇，我都知道，我心里就有一种说不出的喜悦和充实，我是多么喜欢这一切啊！

    由此可见，我的“幽闭症”已被你们彻底地根治。而通过我的文字汇报，你们也可以看到。我的思维是多么地清晰、慎密和富于逻辑啊。所以，我现在已经完全康复。不需要再检查什么了。

    再一次感谢你们对我的关心和爱护！

    倪拗拗

    1994年初冬于p城

    寄出给医院的信，我到商店里买了一只青蓝的灯罩，一束艳黄的向日葵假花，和一个乳白、淡紫相间的瓷罐，我把它们一一布置在我心爱的浴室里。

    布置完了的浴室，简直是另—个世界。

    白中泛青的光线射在安静简约的不大的浴室空间中，什么时候走进去，比如是阳光高照、沸腾喧哗的中午，都会使我觉得已经到了万物沉寂的夜晚，所有的人都已安睡，世界已经安息了，我感到格外地安全。

    雪一样白皙的浴缸上，头尾两边的框子平台处，摆放着那枝翠黄而孤零零的向日葵。它插在敦实的淡紫色的瓷瓶中，一派黄昏夕照的景致。浴缸旁边的地上，是一张褪色的麦黄草席，花纹缜密，森森细细，一股古朴的美。一根长条形的栗黑杠木镶嵌在白瓷砖墙壁上，—边随意地挂着一叠泛着香皂气味的毛巾，和一件浓黑的睡衣，是那种伸手不见五指的黑，睡眠的颜色。湿湿的雾气，仿佛雨季来临。

    一副立体的现代派图画，一个虚幻的世界。

    无论什么时候，只要我向浴室里边望上一眼，立刻就会觉得自己刚刚完成一次遥远的旅程，喘息未定，身心倦怠，急需钻进暖流低徊的浴缸中，光裸的肢体鳗鱼一般静卧在沙沙的水流里，感受着仅存的摩挲的温暖。

    浴室里的景致非常富于格式、秩序和安全，而外边的风景则已经潦草得没有了章法、形状和规则，瞬倏即变，鼓噪哗乱。

    这个世界，让我弄不清里边和外边哪一个才是梦。

    日子一天天过去，时间流逝了我依然在这里。

    有一天，我看到自己阳台上那些橡皮树、龟背竹和多年生的绿色植物，已经高大蓬勃得阳台装不下了。我忽然想，是不是应该把它们移植到楼下的花池里去。我从它们不断探头从阳台的窗口向下眺望的姿势看，它们和我一样，也在思考这个问题，犹疑不定。如果移到楼下的花池里去，它们虽然能够汲取更宽更深的土壤里边的营养，但是，它们必须每时每刻与众多的花草植物进行残酷的你争我夺，而且必须承受大自然的风吹日晒；而在我的阳台上，它们虽然可以摆脱炎凉冷暖等恶劣自然环境的摧残，但它们又无法获得更深厚的土壤来喂养自己。

    它们在想，我也在想。

    1995年7月1日至10月31日于北京