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序言献给这世上所有的母亲

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啊,你不是在写文章吗,所以呀,不管什么时候,你如果有空时能写写我的故事就好啦。不敢说我的故事能写出十五六本的书,但四五本应该是肯定有的吧?”

    每次她这么说的时候,我没有一次和气地回答“好,我会那样的!”都只是一笑而过而已。我没有欣然答应而以那种面带假笑的方式来应对母亲的理由是,我的固有观念认为,因为天生的贫困,大半辈子都在为孩子而操劳的母亲根本就没有什么可歌可泣的生涯,她有的只是艰难平凡的人生而已。

    然而,到了现在母亲去世之后,我才明白我的那些想法是多么的低劣和狭隘,多么的错误!

    我那时并不知道平凡的价值。我不知道支撑着这片土地的经济与时代的栋梁,就是生活的苦难和经得起痛苦的无数平凡,而一生都活在这种平凡之下的劳动人民,是多么的艰难,多么的辛苦,多么的可敬。

    啊,我这无比晚熟和愚蠢的人啊!母亲健在的时候我没有意识到这些,或者说直接不加考虑就搁到了一边,到母亲去世以后,才抱头痛哭嘶声裂肺,我分明就是一个缺心眼的人、不孝之子。

    为了我,为了我的兄弟,为了她的孩子们,母亲献出了她的一生,如果这些都不值得感激、感动和感恩,还有什么能使我产生这种真切的心情?如果给我喂奶、喂饭、买书,送我到遥远的外地留学的妈妈爸爸不可敬、不动人,那么还有谁对我来说能称得上可敬和动人呢?

    我重新回想了母亲对我提过的事情,仔细揣摩了母亲叫我给她写书的真正意图以及她当时的心情。我隐约觉得,与其说母亲真想要一本关于自己的书,还不如说是希望作为小儿子的我,对于离人生的尽头并不遥远的她、对于她的人生,能深思一下。所以是不是,由于没生过、没养过像朋友般贴心的女儿,母亲就想从我这个小儿子这里,以写书为契机,听听这些话呢?

    我一次次强忍着滑下的泪水,越想越抱怨自己为人的不足,后悔万分。母亲在世的时候,我从来没有向她说过一句“谢谢您生我养我”靠着母亲所赐的骨、血和肉来生活,却从来没有说过那些最基本的感恩的话,这成为了我心中最刻骨铭心的痛苦。

    到了现在,我还是决定整理我残存的记忆,写一本关于我母亲人生的书,即使我知道这已经是为时已晚,徒劳无功。因为我想,我母亲的一生就是她们那一辈大部分母亲们的一生,我的后悔与不孝则是这世上很多儿女们,在自己都还不知情的情况下,所犯下的巨大错误。

    上篇

    红色铁皮屋顶房

    六七岁时就不用说了,直到上了初中,我还一直认为这个房子是个洋房,因为我以为洋房就是有铁皮屋顶的房子。后来才知道,西式的洋房是两层楼的,而红色铁皮屋顶房则应该叫做铁皮板房。因为红色铁皮屋顶房是日本统治时期日本人住过的房子,所以我想是不是应该叫做“敌军基地”可是那屋顶又像乌龟壳一样,太矮太扁了。这个房子现在还坐落在咸昌邑的闹市之中,而它现在的主人,是我小时候在闹市运营碾米房的许氏大叔。
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