第28—&mdash

>     “我”我说不出话。

    “去吧，小心注意。”他无奈的笑笑，打开车门，轻轻帮我收好裙角。

    从小我都在保护晔晔，晔晔惹祸了，我会去替他跟母亲说情，晔晔受伤了，我会带他去医院包扎，晔晔被欺负了，我会愤怒的第一个站出来回击，今天轮到孟屿暮来观照我，我竟如此的不自然。

    哥哥，这种称呼对我来说实在太陌生，根本无法坦然接受。

    “不知道我还能不能有机会听到你叫我一声哥哥。”他面朝着玻璃车窗说，玻璃车窗反射过来的影像是他落寞的神色，我想伸手抚平他紧拧的眉头，可伸到一半又放下。

    “走吧，早点回来。”他说。

    车子默默启动，我望着他渐渐被落下的身影，心中酸楚。他是移情作用，一开始是方静，后来是母亲，最后是妹妹，他对每个人都那么好，却独独忘记自己。

    站在学校门口，我久久徘徊。

    曾经只差一步我就能走进学校大门，一步而已，却在二十三年前早已注定。

    如果当年我不是出生在风波不断的凌家，而是随意降生在某个偏僻小康人家默默长大，也许后面为贫困窘然的日子也不会出现，至少，我会平平淡淡的把书读完，平平淡淡认识男友直至嫁人，最终平平淡淡耗完一生再故去。

    除了我的家人，不会有人记得我曾经生活在哪里，更不会有人记得我做了怎样平凡的事情，清明时节也无非是寥落三两子孙来看我而已。

    偏偏我出生在凌家又被无辜遗弃，因养母家境贫困签订契约又返回凌家，冥冥之中，似乎有些命中注定的意味。

    正是这样的曲折，剥夺了我平淡一生的权利。

    我在校门口下车，慢慢走在学校的甬路上，司机则开车跟在身后，缓缓滑行，眼角余光始终出现的车轮，提醒着我现在真实的身份和眼前学校的虚幻不可及。

    愿意不愿意我都必须记得东西。

    北京的冬天风有些干冷，吹在脸上像刀子割了肉，我想寻找能避风的地方，却发现这里对我来说陌生的很。

    原本我就不属于这里，这里也自然没有大学母校那种熟悉到骨头里的感觉。

    旁边就是一栋古朴的教学楼，干枯的爬墙虎挂满外在墙壁，深紫红色的门框有些斑驳，我驻足观望，恰巧是学生下课的时间，大门里进进出出的学子们衣着朴实，身上多是厚重暖和的羽绒服，青春洋溢的牛仔裤，轻盈快捷的运动鞋，我觉得身上的丝羊绒大衣和他们并不相配，赶紧自觉往后让了几步，看他们从我眼前一一走过。

    一个熟悉的身影从我面前经过，我几乎想要开口唤他，可又收住了声音。那个人似乎也察觉到我，忽然回头仔细看了看，迟疑大于惊喜的叫我名字：“宁墨墨？”

    才半年时间，索离已然无法认出来我来。如果说曾经站在校门犹豫时，我还是不适应身上的华丽衣着的话，现在已经变得穿着再昂贵的衣服也能坦然了。

    “你，你为什么没来上课？”他见到我第一句居然是这样问。

    “我，不想读了。”我找不到真正的理由回答他，脸上扯出难看的微笑。

    “导师说你报名了，学费都交了，注册的也有人办好了。”他诧异的看着我，就像在看一个奇怪的外星生物：“我们都以为你会来，可半年都过去了，你还是没上学，你”他的目光难堪的停留在我隆起的肚子上：“是不大方便对吗？”

    我竭力想听明白他传达给我的意思，他在说，有人帮我交了学费，办理了注册，而我却没有及时出现在课堂上？“

    我望着他，一动不动。我想，此时脸上的表情一定是傻极了，连索离也被我弄得傻愣住，试探的问：“你不知道？“

    是的，我不知道。我不知道原来我一直还有机会读下去。

    我环视周围，刚刚走过的那群学子，索离身后古老的教学楼，茁壮生长的柏松，以及冬日绚烂的暖阳，所有的一切我都曾经拥有，我居然不知道

    刺痛双眼的阳光终于开始发挥作用，温热的眼泪是我冰冷身体里唯一的温度。

    索离嗫嚅：“是，那天阻止你进来的人帮你办理的。“

    我低头，眼泪落在台阶上，灰白色的水泥地上染出圆圆的一块水痕。

    这个混蛋。

    他总是喜欢这样闹别扭，明明不让我读书了，还要巴巴来帮我注册，难道是想收着凭证等待服软再趾高气昂的那出来炫耀么？

    “不管怎么说，你现在有孩子了，总归是要想开点，难受了就找我们说说话。”索离误会我眼泪，他一定是以为我受了天大的委屈。

    只有我知道，其实，我心中所有的委屈都在此刻被化解。

    凌棠远这个人只是不知道怎么去爱人而已，他是个缺少爱神经的男人，不论多爱对方都不会给予体贴入微的宠溺。事实上，如果他从一开始就宠溺我，我反而会惊慌失措，毕竟，野草只适合在逆境里生养，如果搬到温室里，将会痛苦枯萎。

    我很想此时能够趴在他身上痛哭一次，从前一直喜欢把眼泪忍在心底，把话收入腹中，如今想要把所有感情全部告诉他，正正经经的说一句我喜欢你。

    竟，也不能够了。

    “谢谢你，我知道了。”我哽咽着转过身，不想让别人看见我的眼泪。

    索离以为我不信他，在背后又说：“他跟导师说你情况特殊，所以学籍一直保留着，你可以去找导师问问看。”

    我停住所有动作，用手捂住嘴，怕自己哭泣的声音被他听见。

    所有的东西已经错过，为什么还要重新呈现在我眼前，明知道命运导致失去，却仍心有不甘。凌棠远太了解我了，知道我能忍下所有难以忍受的，但一定会在某日重新找回来。

    他比我还看透了我自己。

    我背对着索离，轻轻的说：“我相信。我信你，更信他。”

    他是一个能办出这样傻事的男人。

    为了一个时时刻刻惹怒他的女人用心做些他平日里绝不会做的事，他傻到已经无药可救。

    那时候他一定还在等我说：让我去上学好吗，求求你。

    他一直等着，等着，却不曾想过我比他想象的还要倔强，宁可病倒也不愿意屈服。

    他不屑和我解释他已经为我注册了，他也不屑亲口要求我道歉恳求。

    他还曾经帮我办过多少事，解决过怎样的麻烦？我都不知道。为什么他就不肯放低傲然的脑袋哄哄我？让我清楚他的爱。

    爱这个字是要说的，憋在心里，何时才能被耳朵听见？

    曾经我幻想过有一个白马王子出现在我面前，带着和善的微笑，处事彬彬有礼，永远给我宠爱的体贴，认为只有这样的男人才会有能给爱人温暖的怀抱。

    后来家境让我意识到，能寻找到这样爱人的可能已经微乎其微，我等到白马王子的幻想也在无奈的日子里被磨碎揉光，今天猛然回头却发现身边的他虽然不符合曾经最初的设想，但我却完全可以坦然接受他的诸多毛病。

    原来，真正的爱，不是幻想他如何契合我。

    而是自己有足够的勇气接受所有不契合的地方。

    所有的苦涩，所有的艰难，一点一滴细数起来，竟像是为他安排。如果没有最开始的契约，我们怎么会一路挣扎徘徊走到现在？

    如果可以重新开始，我接受契约时的心境一定会更心甘情愿些，不想从一开始就忽略他的感受。

    有了爱，误解都已经变得不再重要。

    只是不知道，他是否也会同样的感受。

    我快步走上车子，忍住浑身颤抖：“送我去凌翱。”