米米拉新作连载一

    “呜呜呜我长得这么丑，人家都笑我、讨厌我，没有一个男生追我，我去追别人又每次都是被拒绝，活到15岁了连一次恋爱也没谈过。看我这副丑毙了的恐龙相，肯定活到85岁也没人愿意跟我谈恋爱！那这样的人生还有什么意义啊～？我不要活了，不要活了呜呜呜呜呜哇哇哇哇哇”

    脸上顶着一块超大超丑陋伤疤的我，站在我们海滩初中的教学楼天台边缘上，一边呜啊哇呀地鬼哭狼嚎，一边满脸悲壮地准备往下跳。

    “啊，你那个女孩，你想干什么？你千万不要想不开！”就在我准备起跳的前一秒，身后突然响起一个焦急而好听的男声。

    哇啊啊啊～，真的是好好听的一个男声啊，简直跟我赫赫有名的帅老哥的声音一样好听，但是却是完全不同的一种味道，那么浅淡而柔软，还有芬芳的温暖气息弥漫，好像只要听过这一次，就会长久地缭绕于心尖，一辈子也休想忘掉

    呸呸呸，什么一辈子也休想忘掉？我才不是花痴呢～，何况我还根本不知道他长什么样。不过，上帝已经给他一个这么好的声音了，如果再给他一副好长相，那岂不是太不公平了？！嘿嘿，凡事要往好的方面想——说不定他是只“青蛙”（丑男的惯称）呢，那跟我就是同类了耶～，hoho！

    于是，抱着寻找同类的伟大目标，我唰地将头扭转了过去——

    呜哇哇哇哇哇哇——！这个人这个人这个人到底是人还是1千瓦的电灯泡？为什么会这么闪亮？为什么会这么耀眼？

    该死的，我讨厌承认他的头发像麝墨一般漆黑，我讨厌承认他的身形像绿竹一般挺拔，我讨厌承认他的面容像湖水一般清俊，我讨厌承认他的眼睛在夕阳暖红的颜色里闪烁着晨星一样的光芒，我讨厌承认他就像是一尊最最完美的神像，充满着让人窒息的美和爆发的力量。

    嘎啊啊啊——，我恨上帝——！为什么真的这么不公平，造出这么完美到不像人的人？这样更显得我丑啊～！该死的上帝老头，真是可恶，可恶，可恶

    我正在心里将可恨的上帝老头骂得稀里哗啦时，那个让人嫉妒的闪亮雄性生物已经不动声色地慢慢靠近了我，他想要阻止我跳楼！

    我赶紧大声喝住他：

    “别过来！你再往前挪动半步我就立即跳下去！”

    “你如果跳下去我也跳下去！”

    “啊？什么？你是不是白痴啊～？！你要搞清楚状况，我们今天才第一次见面！第一次见面！我又不是你深爱的女朋友，你干嘛摆出这种殉情的架势？你脑子有问题是不是？”

    他闪亮亮的帅帅脸唰地就红成了熟透透的大苹果：

    “因为因为因为如果不能成功阻止你轻生，我的罪孽就会很大，只能只能结束自己的生命来赎罪了”

    我晕死这个家伙脑子一定有问题！唉唉唉～，真是可惜了那一副好长相！

    “好好地你为什么要死呢？”那个脑子有问题的闪亮生物又正儿八经地向我开炮了。

    “真是头猪！问这么白痴的问题！你的眼睛长到脚底板上去了是不是？没看到我长得像只超级大恐龙啊～？！”我如果长得像只漂亮的白天鹅，你以为我还会去死吗？

    “你长得像只超级大恐龙～？谁说的啊？那个这样说的人肯定没见过真的恐龙！”

    “你的意思是——你见过比我更丑的？”

    “没有。”哐当！当头一棒！

    “但是，我在书上见过真的恐龙，它们的头像蛇头，嘴部比较尖，有长长的尾巴，最大的一个特征是，它们的身体一般都很庞大，那种庞大是人的身体绝对不能比拟的。

    “举个具体的例子，像中国四川省合川县发现的合川马门溪龙，全身长度达22米，体高达3。5米，体重达40～50吨，平时是在水深5～10米的湖泊中生活，利用水的浮力浮起笨重的身体，以水中的藻类为食物。”

    “所以，你一点都不像恐龙，我没说错吧？”

    我狂晕

    “拜托！我指的恐龙是个比喻词，是“丑女”的意思好不好？身为21世纪的青少年，你不会连这个很通俗的网络词汇都不知道吧？i真是服了you～！”

    “呃～？真的吗？‘恐龙’真的是比喻‘丑女’？呵呵，好奇怪的比喻哦～，恐龙明明很可爱啊！而且，你不丑啊～，你真的不丑！你脸上的伤疤看起来很艺术，就像是立体的浮雕，还是毕加索的印象派风格呢～。”

    “怎么可能不丑？所有人都说我丑得能吓死一动物园的动物！你要撒谎也撒得高明一点好不好？”

    “我以上帝的名义担保，我真的没有撒谎！我从来不撒谎的，那样会遭受上帝的惩罚。”

    “好，你要我相信你没撒谎也可以，那你主动吻我一下！如果你真的吻了我，我就相信你说我不丑是你发自内心的真话，我就打消跳楼的念头！”

    放心，我敢打包票他绝对不愿意亲我的，连那些臭烘烘脏兮兮、比我长得也好不到哪里去的野猫野狗都鼻子哼哼地不愿多看我一眼，何况是他这样一个暴帅到没有天理了的家伙呢？！

    只是，没想到那个闪亮生物听到我貌似索吻的话后，脸居然唰地红得像猴子屁股。我没记错的话，他已经是今天在我面前第二次脸红了！

    他的帅帅脸作猴子屁股状维持了不短的时间后，他才吁口气认真地看着我说：

    “如果我我我那个那个了你，你当真会打消跳楼的念头？”

    什么那个那个啊～，他把“吻”字说出口会死吗？那个字又不是炸弹！真是的，搞得自己好像很纯情似的，其实别扭得要命！

    “我一言既出，八马难追！”我拍拍胸脯大声道。

    “那好，我那个那个你！”

    我晕，怎么又是用“那个那个”啊～，他是不是打算一直用“那个那个”代替“吻”这个字啊？我的天，真没见过这么别扭到家的人！

    不过，不会吧？他，难道，真的，要，吻——我这只超级大恐龙？

    啊，天啊，他向我走过来了

    一步、两步、三步

    5cm、4cm、3cm、2cm、1cm

    “哇呀呀——！你真吻啊？不要啊，我开玩笑的啊——！”

    在他的嘴唇要碰到我脸蛋的前一秒，我惊慌失措地赶紧后退躲闪，却忘了这是在天台边缘，我一退就退到了空中，整个人失去平衡地向下坠，真的“跳楼”了

    那个闪亮生物赶紧伸出手来想拉住我，我也本能地像抓救命稻草一样去用力抓他

    哈哈，没想到抓住了耶～，真的抓住了，太好了，我居然抓住了他！等等，不对劲，啊，糟糕，我怎么把他从天台上给抓了下来？！我的力气什么时候变这么大了？现在好了，我有陪葬的了

    呸呸呸，死丫头，陪你个头啊～，你还不知道事情的严重性吗？你这是间接杀人啊，间接杀人，你懂不懂？

    我懂啊～，可是，我懂了也是没用的，因为事情已经发展到无法挽回的地步了，而且——

    而且我好像还不是单纯地杀人，因为

    因为我那么用力一抓他，确实是抓住了他，而且是紧紧地抓住了他，只不过

    呜，这个紧实在是紧得有点太过头了，紧得——连我们俩的嘴唇都“紧”到了一起！当然就是我这罪魁祸首的一抓将我的嘴唇贴到了他的嘴唇上！

    轰轰轰～，我们这算是kiss了？

    我们kiss了？！

    没错，真的，我们真的kiss了！

    晕晕晕晕晕

    但是但是我对天发誓，我真的真的不是故意想吃他豆腐的，呜呜我也不想的啊，这可是我的初吻，我的初吻啊，呜呜呜恐龙妹的初吻也是很珍贵的！所以，帅呆了的闪亮生物先生啊～，求你别再用那么惊恐的眼睛看着我了好不好？

    不对，按照正常逻辑，我现在不应该一心想着为自己辩解，而是——赶紧将自己的嘴唇离开那个闪亮生物充满巨大电流的嘴唇啊～！

    于是，我慌忙松开了他

    呜哇哇这一松就让我清醒地闻到了死亡的气息，完了完了，我要摔成一堆肉泥了，我最最亲爱的帅老哥啊～，永别了，呜呜呜呜

    “扑通通——！”

    该死的，我为什么会摔在一堆烂纸箱子上？应该是气垫才对！我们海滩初中戏剧社社长兼导演明明早说了会安排人放气垫在下面接应的！

    没错！我是在拍校园短剧，刚才的跳楼场景就是导演安排我演的，哈哈，我韩夕贝才不会那么蠢真去跳楼自杀呢～！

    可是——呜，我和闪亮生物从天台上失足跌下来和空中接吻却完完全全是——意、外！只不过是我刚才入戏太深了，什么都没觉察到

    呜呜呜我的初吻啊～，我的初吻

    不过，最最重要的一点是——哈哈哈，我韩夕贝脸上的伤疤是假的哦～，是我自己故意贴的，其实我一点都不丑！虽然长得不算pp，但起码不至于影响市容！呵呵但？是，关于贴假伤疤扮丑女这一点，却并不是导演安排的，而是只有我和我老哥两个人才知道的秘密，所有不知情者都还以为我是刚才我饰演的那位跳楼恐龙妹的现实真人版呢～，哈哈！

    哇咔咔咔～～，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，所以，才懒得管那些不知情者对我的冷嘲热讽呢～！

    我韩夕贝是一只快乐的“大恐龙”快乐的“大恐龙”哟嚯嚯～，咿哦哦～，咖啦啦

    呜嗷嗷，不好！我为什么感觉有股强烈的冷空气一直在对我咝咝咝地扫射个不停？一抬头

    哇啊啊啊啊——，居然正对上一双绝美无比的深邃狭长眼眸！

    oh，mygod～，我今天到底是走霉花运还是桃花运啊，为什么会接连碰上两个帅得人神共愤的家伙？而且这个家伙好像比刚才那个“英雄救丑”的闪亮生物还要帅耶～，他的旁边好像还漂浮着一个条幅，上面用烫金大字写着——“此乃迷死人不偿命之天下第一美男子”

    呜哇哇，惨了惨了，我的眼睛真是中毒不浅耶～，居然出现幻觉了，呜呜呜呜

    但是，不管怎么样，这个家伙远远没有闪亮生物讨喜，因为他冷得貌似没有体温的僵尸，哈哈，估计他那长得像刷子似的睫毛很快就要哗啦啦哗啦啦挂满冰柱子了

    呀啊啊啊——，怎么搞的？为什么他的睫毛上没有出现冰柱子，倒是慢慢慢慢地冒出了汗珠子？而且居然还是一眨不眨地看着我冒的！天啊～，天啊天啊～～，这个家伙到底在干什么？眼睛湿湿的像出汗一样，是在哭吗？干嘛要哭？

    哎呀～，韩夕贝，你管那么多，赶快起来才是

    “啊啊啊——！”还没爬起来的下一秒，我就杀猪似的大声惊叫起来，因为、因为

    因为那个该死的“零下n度僵尸”（就是直愣愣看着我眼睛冒汗的那股强烈冷空气），居然二话不说就拦腰把我抱了起来，啪嗒啪嗒走得比鸵鸟还快。

    拜托，你以为现在正在举办“抱着老婆走”竞走比赛吗？不，不是“老婆”是“老虎机”呜哇哇我现在就好像一架要被他扔到垃圾场去的散架老虎机啊～，呜哇哇哇哇

    “哇啊啊啊啊，救命啊～，非礼啊～，绑架啊～”怎么也挣脱不了他的我，不得不向所有路人亮出我的最高分贝嗓音求救，可是，呜呜呜为什么没有一个人搭理我？

    只听见此起彼伏一声高过一声的花痴流口水声，而且这些恶心的声音都是朝着那个该死的“零下n度僵尸”发出的：

    “哇噻～，他好帅哦～，他实在是toooooooooooo帅了，世界上怎么会有这么帅这么养眼的男人啊——？！”

    “oh，mygod～，他一定是神派到人间来的完美天使，他那对能呼啦啦飞翔的白色翅膀隐形了！”

    “天啊～，天啊天啊～～，他简直是帅呆了酷毙了，他不是漫画里走出来的骑士就一定是童话里飞出来的王子！你们看你们看，他的唇线多么凛冽迷人，他的电眼简直勾魂夺魄，哦哦哦～，我要醉了～～～，我要醉死在他魅惑的气息里了”

    “呜呜呜呜这个现实世界为什么这么残酷？因为我一看到他的暴帅帅脸，就感觉我所看到过的所有男生都是风干的馒头、都是沾了灰的炒年糕、都是臭毙了的过期猪崽肉”

    “啊啊啊——，帅哥哥帅哥哥～，你能不能告诉我你的华丽丽金贵名字～？”

    “你能不能告诉我你的手机号qqe-mailmsn家庭详细住址～？”

    “你能不能告诉我你喜欢吃什么奶～？豆奶～？牛奶～？酸奶～？还是”

    “你能不能告诉我你一般洗澡时擦背是怎么擦～？”

    “你能不能告诉我你的内裤颜色～？”

    我寒，我晕，我倒，我狂吐血！我真是佩服这些花痴，居然可以恶心到这种境界！

    哈哈，幸好那个“零下n度僵尸”从始至终板着扑克脸把她们当透明人，不过，那群花痴好像也在把我当透明人耶～，她们看不到我在他怀里挣扎吗？难道她们是认为我这样的“丑八怪”根本就对他们造不成任何威胁，所以不屑一顾？可恶！

    切～，懒得跟她们一般见识，反正我知道我自己其实不丑就是了，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，那些以貌取人的花痴哪跟我在一个档次啊～，差了n档呢！哼～！

    呜嗷嗷，不得了了，那个该死的“零下n度僵尸”居然将我塞进一辆跟棺材没什么差别的黑色高级轿车里，呼隆呼隆地将车开到了本市最好最大也最贵的一家医院。

    “喂喂喂～，... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读