第十章心情记

    12月10日天气晴

    昨天，走在街上，看到商店橱窗挂出的圣诞装饰，才惊觉圣诞节竟然不知不觉就要到了。一年眼看着又要过去，而所有发生的一切却清晰的就在眼前。

    他回来了。

    昭告我这个信息的并不是任何人，而是昨天经过大时代广场的时候，广场顶天立地的显示屏里突然出现了他的脸，他的声音。

    “爱的主题”听他告诉记者那将是他下一个创作系列的主题。我猜想这是每一个沐浴在爱河的艺术家都无法避免想要努力诠释的创作主题。

    其实这几个月里，runes似乎以前所未有的高调在全世界巡展，不断有他的新闻，三天两头是关于他的报道，我知道刘畅和麦云洁把这些报纸藏得很辛苦，她们在担心什么，其实我完全明白，但为了不使她们苦心白费，我每次总是很辛苦的假装不知道，有好几次我想微笑着告诉她们，不要担心我，真的，这个人已经从我心里走出去了，彻底走出去了。然而每每这样想的时候，眼眶便会觉得酸酸的，我想无论如何我是无法做到像刘畅这般坚强的，既然无法，那也就算了。

    生命中，我贪图的不多，有很好的朋友，有过很美的回忆，其实应该满足了。原本以为他的离去会使我心痛很久，会恨、会怨，可是这两个月过后，发现只是漠然，我甚至可以偶尔在开玩笑的时候提到说“舒马赫曾经这样形容过的，你说说看多好笑”可是每次这样刘畅和麦云洁都会很不自在，其实失恋的是我，她们何必介意。

    12月11日天气晴

    这几天，天气一直很好。想着快要过新年了，想着今年的论文已经写得差不多了，突然很想出游，暂时离开这个城市，去杭州、苏州、或者更远些的黄山、云南。

    但不去海边，海边去过太多次了，其实挺没意思的，爬爬山挺好，可以锻炼身体。

    今天下楼的时候，听楼下24小时便利店的人说昨晚上有一辆越野车停在楼下一晚上。车上的人吸了一晚上的烟，离开的时候，车上的烟头堆成了小山。

    如果是以前，也许我会幻想是不是舒马赫在楼下看我呢，期待我在半夜探出窗外，然后四目相接，他给我一个微笑。但我知道那不可能，实在是太好笑的想象，现在我比较担心的是会不会有不良分子想对大楼的某户住户行窃，又或者之前我浪漫的想象没错，但是发生在楼上的另一位美丽女子身上。

    哈，我觉得我都可以去当小说家了。

    听说仲禹这几天一直到悦薇草堂找我，可每次都很不巧，不是我刚走就是还没到。自从手机销号以后很多人抱怨找不到我，我却觉得很好，耳根清静很多，又省钱，生活在一夕间变得简单多了。以前很多安排往往会因为一个电话而不得不改变，像明天，我计划去看歌剧茶花女，没有人能够阻止我，嘻嘻。12月12日天气阴

    今晚真巧，没想到看歌剧会遇见许久未见的国中同学黄天渊，他已经到上海来工作两年了，可直到今天才知道彼此在同一个城市生活着，这个世界有时很大，有时却很小。

    从歌剧院出来，我们去吃了宵夜，还去附近的酒吧坐了坐，遇见故友让我很兴奋，更开心的是天渊的太太竟然是我台大的学妹，是个很纯真可爱的女孩，可惜她回台湾探亲了，不过想起她以前最喜欢蔷薇，前几天正巧我在古玩店购得一对蔷薇耳坠，很可爱，很适合她，我逼着天渊跟我回去拿，不可以推辞。

    走到家门口的时候，我也看到那辆吉普车，是一部白色带咖啡条纹的陆上巡洋舰，静静的泊在我家楼道对面，但里面黑漆漆的似乎没看见人。我记得舒马赫也有这样一辆车，但很快这些想法就被我从脑海中屏除，我不能再想起这个人了，不能因为看到一辆同样的车就想到他，不是早就决定忘记他了么？这样不好，我告诉自己。

    天渊送了我一张音乐剧唱片，他在唱片公司工作，送人唱片仿佛是天经地义的事情，这张唱片对于我这样入门级的爱好者来说很适合，有很多我爱听的百老汇经典唱段，我还答应为他写几篇乐评，虽然从没有写过，但人生应该充满尝试不是吗？

    送他出门之后，还是有些兴奋的我决定听一个晚上的音乐，反正明天唯一的事情就是去交论文，睡个懒觉是个不错的选择。

    躺在客厅沙发上听音乐的时候，突然开始怀念舒马赫以前的那套顶级音箱，同样的唱片从他的音响里播出来和从我这台迷你组合音响播出来的感觉真是天差地别。可惜他离开之后，所有他的东西我都让家具公司运到他的工作室里去了，现在想想当初没有好好利用他的音响真是浪费呢。

    最后，我在音乐声中昏昏沉沉，朦胧中sarahbrightman的歌声还不断缭绕。

    i don't know how to love him，

    what to do，how to 摸ve him，

    i've been changed，yes，really changed。

    in these past fewdays when i've seen myself，

    i seem like someone else。

    i don't know how to take this，

    i don't see why he 摸ves me。

    he's a man，he's just a man。

    and i've had so many men before，

    in very many ways:

    he's just one 摸re

    ——

    我似乎哭了，连我也不知道是怎么回事。

    12月13日雨天

    我喜欢雨天，不知从哪一天开始的。

    曾经因为讨厌打伞、讨厌雨水溅湿裤腿，所以决定讨厌雨天，现在却喜欢听着雨点打在伞上叮叮咚咚的声音，仿佛一首节奏轻快的jazz。

    记得以前看宫崎俊的动画片岁月的童话，记忆最深的是那句台词：

    小男孩问小女孩：晴天、雨天和阴天，你喜欢哪一天？

    小女孩回答：阴天。

    我不懂为什么是阴天，一直不懂，直到最近我才明白，不同的心情会喜欢不同的天气吧，那么我喜欢雨天，是不是意味着心情的雨季我还是没有走过。

    这让我有些沮丧，却不影响我撑着伞在校园的各个角落游荡。

    于是，我很不小心的游荡到了艺术系的大礼堂。出乎意料的，这个雨天，礼堂里却似乎人满为患，屋檐下停满了自行车，还有很多连避雨的地方都没找到，可怜巴巴的淋在雨中。

    我猜想一定是有什么大人物来作报告吧，不然这样的天气又有几个人会像我一样喜欢出门呢？

    原本正犹豫要不要进去听听看，也许很有趣，正思考间，就看见教导处的刘主任一脸笑容的走来，如果他不是喊着我的名字，我还以为他对着我身后某个人露出如此志得意满的笑。

    他告诉我要感谢我们悦薇草堂几位同学的帮助，才使这次学校的艺术节请到重量级的人物来进行演讲，并且异常感激得指着礼堂旁的全校最美的大楼，说这位大人物还将自己的得意作品免费给学校展示一周。

    隔着雨幕我看不清大礼堂海报上那位演讲的大人物的名字，但在我的印象中悦薇草堂接受过这样的委托案只有一件，那就是——

    我立刻打消了去礼堂听听看的念头，可脚却不由自主地飘到展示厅，我想既然他在礼堂作演讲，那么现在去看看艺术品应该是最好的时机，不用人挤人。

    如我所愿，展厅里果然没几个人。我在一个个巨大而看不懂的作品间兜兜转转，仿佛夜半梦游。这是我第二次看他的展会，虽然依旧不懂所谓的装置艺术，却还是认得一些作品是曾经见过的，然而却没有看到那组油画，画有我的油画。

    我绝不是刻意在寻找，事实上挂在书房的那幅他在马尔代夫机场送给我的画像早已被我打包和其他家具一起送还给他，他在我生命中留下的痕迹除了记忆，如今已被清除的涓滴不剩。

    但我明白，记忆是最不可战胜的，因此当他出人意料的出现在我视线之内，我并没有能够像我曾经想象的那般，轻飘飘的给他一个微笑，低声招呼道“好久不见，听说你很好，其实我也很好”之类的废话，然后飘然而去。

    我只是怔怔的看着他，仿佛不相信站在不远处的人是自己认识的。

    他怎么会在这里，如果我看到的这个人真的是舒马赫，那么在演讲的那个是谁？

    我无暇考虑这么多，在他举步朝我走来之前，我已经毫不犹豫的转身出门，连搁在门口的伞都没有去拿。

    雨下得很大，上海冬季的雨应该一直是绵绵密密，为什么此刻却瓢泼不止。连我的眼里也满是雨水？

    12月14日雨天

    我病了。

    上帝果然很好心，让我得了感冒，还发起了烧。

    也许是太久没有生病，生起病来就如潮水汹涌，挡也挡不住。

    人们说生病的人特别容易感伤，是这样的吧，所以整个一天，我都是泱泱的。我没有告诉任何人自己生病的事情，反正感冒不是大病，吞两颗药片也就没事了。

    但是想家的情绪却如突如其来的强烈起来，我想念以前感冒时妈妈会煲给我喝的姜汤茶，我想念爸爸会责备我不懂得照顾自己，然后讲的一大通大道理，所有的一切都让我那么想念。家是一个避风的港湾，直到此刻我才真正感受它的含义。

    于是我告诉自己，使该回家的时候了。

    正在这么想，就听到门铃在响，我以为是刘畅或者麦云洁，打开门之后却发现是他。

    这一次我们站得很近，我甚至能够看到他因急促呼吸而起伏的胸膛，其实我应该料到他回来，毕竟我们曾经是朋友，虽然他让我很伤心，但是那毕竟不是他的错，爱上不爱自己的人能够怪谁？只能怪自己。

    他似乎瘦了，眼底好像有着深深的黑影，那一定是刚回来没有休息好的缘故，我很想告诉他一定要注意身体，可是话哽在喉咙里怎么也讲不出来。

    我真得很爱他呀。

    直到他真真切切的出现在我面前，我才觉悟无论我做了多少心理建设，如何催眠自己，我还是无可救药的爱他，那种心爱明明就在眼前却无法属于自己的心痛，让我泣不成声。

    我只好抽抽噎。噎得问他：“你是不是有什么东西忘在这里要取？”

    他就这样一言不发的站在门口看我，看着我眼泪一颗一颗从脸上划下，看着我手扶在门背上轻轻颤抖，然后他伸出手指轻轻抹掉我脸上的泪痕，把我搂在怀里，告诉我他把最重要的东西丢在这里了。

    我告诉他丢的是什么，但是当我被他搂在怀里的时候却明白，我的心是彻彻底底丢了，也许再也要不回来了。12月15日晴天

    早晨醒来的时候，我以为昨天发生的一切都是做梦。但是这样的疑虑在看到坐在我床边沙发上的舒马赫之后便烟消云散了。

    他照顾了我一夜，这让我很感动，原本以为自己会感动得哭，却发现心底也许是太快乐了，竟然一滴眼泪也没有，是不是因为天晴了，连泪水都蒸发了。

    我醒来的时候，他还沉沉睡着。于是我可以肆无忌惮的打量他，把他的每个表情都留在记忆中。

    是的，我已经决定，既然他再次走进我的生活中，那就把爱埋在心底，做简简单单的朋友吧，不想给他增加负担，如果哪天自己受不了了，那便是离开的时候了。即便在梦中，他还是皱着眉，一副严肃不快乐的样子。从很久以前我就觉得，作为一个已经取得了很大成就的年轻艺术家，他似乎显得太不快乐了。既然他已经找到了生命中的最爱。那还有什么不如意的，那个女子——我回想起他的经纪人的长相，是个很漂亮的人儿，对他的事业应该是很有帮助，难道那不是他的真爱？

    我几乎被自己这样恶毒的想法吓坏了，我怎么可以这样？诅咒别人的爱情，这是多么自私狭隘的举动，即便是在内心底偷偷进行也不行，爱一个人就要希望他幸福，我希望他幸福。

    胡思乱想之际，他也醒了，深邃的眼睛一直看着我，看得我心慌意乱，不知道他要干嘛。然后他问我感觉如何，我才发现感冒好象好了。

    他像一个专业的医师一般为我量了体温，测了心跳，最后确定我确实没问题了，便坐在我床头，开始了他的盘问。

    为什么注销手机让他找不着，为什么把他放在家里的东西给他送回去，为什么把他送给我的礼物还给他，等等等等，他每问一句为什么，我便糊涂一分，这一切难道不是应该的吗？

    最后他离开了，走之前揉着我的头发状若无意地问我，前几天和我一起回家的那个高个子男生是谁？

    我迷糊了，随即想起最近只有天渊到我家来造访过，可他怎么会知道，想起几天前在门口停着的那辆很像他的越野车，难道不仅仅是像，而且是同一辆？12月16日晴天

    许久没有听maggie弹琴了，久到甚至快要遗忘麦云洁其实是个音乐才女的事实。然而今天，当我和刘畅去学校琴房找她的时候，却不期然与她的琴韵相遇。

    从来没有见过这样的maggie全心全意地投入，似乎就算此... -->>
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