第八章

怀了(注：尾生与人相约于桥下，洪水至而友人未至，尾生抱柱而死，朋友一到，也自我了断，这就是民间七爷八爷的由来)。

    现代人也许人情淡薄，但往好处看，也许有时不会造成无谓的牺牲——如果那个先生不急着跳下去，他们现在仍有美满家庭，不是吗？

    上床是必需？

    先有爱才能有性，是很多女人谈恋爱前的坚持。

    不久前，有个表演艺术工作者在台中做了一次“创举”把过路女子吓得纷纷走避。他肩上背着布条，手里散发传单，口里还喃喃自语，写的讲的都是：和我做ài好吗？

    不久后，即有警察取缔，差点以“妨害风化罪”移送法办。

    据该“艺术家”表示，他想借此“表演艺术”抒发“性压抑”

    这只是一个闹剧。不过，我觉得它很有趣。他在告诉所有的人上床之必需。大家不敢说出自己的性压抑，他敢讲，而且还敢表演，多少叫人反省：你是不是受到性压抑？

    据性心理学家表示，日常生活中，有些人莫名其妙地焦虑。忧愁、易怒或心理不平衡，都可能来自“性压抑”也许你觉得性不重要，但它属生物之必需，在这一方面得不到满足，必然会制造问题。

    领导心灵革命的奥修大师也曾表示：99％的精神官能症与性压抑有关，女人98％的歇斯底里行为也导因于性得不到满足。

    姑且不论你相不相信“性压抑”问题有这么严重，它确是现代人的一大隐藏性忧虑。

    你越想压抑，问题越多。

    去演讲时，现在的大专院校学生会问：“可不可以有婚前性行为？”

    道德家会告诉他们：“不可以。”

    也有些长辈会跟女同学说：“吃亏的总是你。”

    我总是告诉发问的人：“可不可以是你自己的判断，但是，预防重于治疗。”

    同学们总是会心一笑。事实上，大专学生的同居现象已经非常普遍。你告诉他们不可以，只是故意忽视问题，徒然为已经有婚前性行为的人——尤其是女孩，平添不必要的罪恶感，在她们心中酿成精神分裂。

    不过，我也强调，女人在可以与不可以的取决间，不要有“奉献”心理。

    不要因为怕不跟他怎样，他就会不要你。

    不要以性做枷锁，套住两个人的自由。

    如果你要，那是因为你想要，不是牺牲。若你觉得“吃亏”或心里有任何不舒服。不甘愿的感觉，千万不要。

    在你决定开放行为时，也请开放观念。

    若你考虑之后，真觉得新婚之夜还是处女对你很重要，则请铁定守住“贞操”

    最最重要的是，预防重于治疗。念过健康教育课的人，不会不晓得一次上床就可能怀孕。到时候，你哭哭啼啼告诉他：你要做爸爸了，他会哭得比你还大声，或者逃之夭夭。

    这种问题，常常发生。

    床是一块独立的国土，在床上我们画地为王。床是一个绝对自由的空间，当你从一个学生变成社会人之后，便越发明白，床不只是生存之必需品，它更是人性尊严的保留地。

    上床，睡觉或做ài，是必然的两件事。有趣的是，睡觉和做ài，从二十岁开始，男人和女人便有不同的消长。

    二十岁的男人可以在床上精力充沛地需索无度。翻云覆雨；二十岁的女人却害怕和男人上床之后，肉欲取代纯洁的爱情，从此再也没有花月良宵中眉来眼去的默默情愫，只有阴暗小室里热汗淋漓的男欢女爱。

    二十出头还在谈恋爱的女人普遍都有一种很传统的恐惧：我跟他上床之后，他会不会就不要我？爱是情操，而性是禁忌，对未婚女子来说，大多泾渭分明。

    二十岁的男人脑袋里绝不存在这种二分法。性主宰他们的神经(生理学上男性本能如此)，如果不必担心负不负责任的问题，他顾虑的是：如果我跟她上床，是不是将来一定非得要娶她？

    年龄渐长，两性对床的取向一定有转移。性对女人而言是一种不释放就不如何，一释放就不得了的东西，一旦知其滋味，脑海里的性爱二分法自然混灭。若说三十岁到四十岁的女人处在如狼似虎之年，渐渐接近三十岁的女人则已逐渐由乖巧的猫变成狡狯的狐狸，上床不能再拒绝做ài这个意义。

    男人则否，当繁忙公务缠身，当成家立业一肩两挑，当少年血气渐渐转为平和，他们想到“上床”这个字眼，越来越希望是好好睡一觉，不要失眠。越迈向成功的男人越是如此。

    我的一个女朋友在二十六岁之后便开始急于把自己嫁出去，而在二十八岁时她如愿以偿。她和大她十岁的现任异国丈夫相逢于尼泊尔的湖心旅馆，午餐时两人同桌对吃牛排，晚餐时分便在床上度过，再经过一年的相互探视与鱼雁往返，她终于嫁作洋人妇，目前婚姻幸福、家庭美满、儿女成双。

    提起她追求婚姻之成功，她私下得意地强调“上床之必需”：“如果不是我和他见面的第一天就上了床，他可能第二天就不记得我是谁。”

    不过，这种有点“惊世骇俗”的言论，可不能在把上床视为道德事件的人面前播放，其实现在很多人还是将做ài一事看成“不可说，说了便错”一不小心便会被攻击为荡妇淫娃。虽然很多人“静静吃三碗公”

    其实很多人是‘行为开放，观念保守”

    她的经验或许可以解释俗语所谓“女追男，隔层纱”不过这种以性为婚姻手段，并不足取。

    我想当女人不再把上床当做“引君入瓮”的手段，而能够冷暖自知且爱其所爱时，女人才算真正成熟，真切知道上床之必要的真理。

    女人的进化，上床的自决权很重要。

    有个女作家曾说，她虽然谈过很多次恋爱，但对于上床一事可不能乱来，要按“步骤”每一次恋爱，都要从脸红心跳开始，酝酿一段时间，待双方感觉对了，才有上床之可能。

    先有爱，才有性，当然最理想。

    从爱到性，自然而然，是每个女人的渴望。但在决定和一个人谈恋爱时，女人最好先想清楚自己的“床上观”——如果有一天你将如何反应？

    先有成竹在胸，不要到那天才千回百转、半推半就，或意乱情迷下忘了自己的意见为何。

    先打定主意，才不会跟不该上床的人上床，或不该上床的时候上床。

    不要以为“吃亏”就是“占便宜”和他上床，他一定会娶你，没人规定一定是这样。

    大家心甘情愿，男女才能真正说平等。(注意：我可不是说，因为提倡男女平等，所以你可以主动问他要不要上床。可别做错误推理！)