第十三章

    行为开放，观念保守

    在许多媒体上，我们会看见不少公众人物，在谈及婚姻爱情观时自称：“观念开放，行为保守。”

    近几年来，许多年轻女孩也以自诩“观念开放，行为保守”为荣。但事实真的是这样吗？

    依我看来，现代女性的最大问题，是“行为开放，观念保守”做ài都做了，才拼命想：我这样爱你到底对不对？

    有人非常轻易地和认识不深的男人上床，第二天早上或事毕后，哭丧着脸说：你要为我负责。不管付给对方的是第几度贞操，一定坚持自己吃亏，有理由向他索求道德上的赔偿。

    我曾经在一个广播节目中收到一个女性听众的来信，署名为“二十六岁的我”信中字字泣血，读完此信，若没有一点同情心理，可能枉为女人。内容如是：她和男友同居三年，除了自己负担所有经济压力外，无怨无尤地为他烧饭。洗衣、处理大小麻烦，除了生孩子外，他什么都让她做，三年间，她为他拿过四次小孩！而她屡屡要求婚姻之名，他却迟迟不肯承诺。最近，男人对她拳打脚踢，她百般忍受不打紧，最让她无法原谅的是，男人竟有了新欢，想要叫她离开！

    多年的努力就这样付诸流水吗？她问。

    我为他所做的难道挣不到一个“妻子”的名称？她怨。午夜梦回时，我常常看见那些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼我的心里充满罪恶感。她说。

    像我这样一个有历史的女人，除了跟他，还能跟谁？我完全没有勇气面对明天端正的字迹哀伤地留下一连串问句。

    同情归同情。她中的确实是“行为开放，观念保守”的毒，下毒的人，是她自己。至于她为什么对自己下这种毒，可能要怪我们的社会教育，从来没教女人怎么保护自己，只告诉她们，这个要避免，那个不可以。

    我们首先要问的是：为什么她不肯做好避孕措施，一而再。再而三地伤害自己，拿掉四个孩子？

    类似的问题，我问过一个为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩，她振振有辞地说：男友不肯用保险套，因为不舒服。

    为什么你不吃避孕药？

    我妈就是因吃避孕药导致中年身材变形的。听说，避孕药有很多副作用依然义正词严。请问，堕胎难道比上述两者好吗？她沉默不语。

    这一位“二十六岁的我”所拥有的罪恶感，也是行为开放后保守观念酝酿的产物。她“忍辱偷生”就是因为害怕自己是个“有过去的女人”将来没有人敢要她，假想中，人人都会嘲笑她的过去。

    越没有自信的人，越容易拿枷锁扼住自己。

    在历经沧桑之后，还希望自己三贞九烈，绝对是无解的难题。

    观念开放，行为保守和行为开放，观念保守，同样是严重的言行不一。在观念上，你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气面对真实的自己？

    没有永远的痛

    多年前有一首歌你是我心中永远的痛。当初颇得许多人共鸣。皱着眉头唱，你是我心中永远的痛啊似乎有瞬间快感。

    不是美感，是被凌虐过的快感，舔舐伤痕的矛盾滋味。

    没有永远的痛吗？一定有人咬牙切齿地说：有！

    很多人喜欢永远的痛，终其一生，把某些痛苦不断拿出来咀嚼，像吃一种苦味嚼不淡的口香糖。其实，苦味一定会散，只是你使自己的味觉固定在苦涩中，不肯移转。

    古人说：“前事不忘，后事之师。”偏偏很多人前事不忘，拿来当后事的挡路牌。拿着自己不愉快的经验，在自己或亲人的人生路上拼命设路障。

    我认识一个老太太，她现年已经七十岁了。平常百病丛生，惟谈起三十年前先生的忘恩负义时，精力充沛逾常人。她有四个孩子，四个都相当优秀，但是，四个人都拥有破碎婚姻。

    破碎婚姻会遗传吗？当然不会。

    但是，一个心怀怨恨的长辈，却会贻毒于她的下一代。她把别人对她的亏欠发泄在女婿身上，天天提醒女儿，男人不是好东西，别看他今天对你甜言蜜语，明天可能背着你跟别的女人约会去；她也没忘记把痛苦送给媳妇，每天晚上，她总在最不该敲门的时候敲媳妇的房门，吩咐鸡毛蒜皮的小事，总是觉得媳妇在聪明贤慧上差她一等，凭什么儿子对她那么好？

    她不断提起自己的苦，晚辈一不如她的意，便呼天抢地：“我含辛茹苦抚养你们长大，你们却像那个无情无义的东西一样对待我！”

    无情无义的东西，是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。

    有一本美国畅销书，叫做家庭会伤人。作者说，我们以为破碎婚姻是不会遗传的，但事实上，就某一层面而言，它会遗传，因为一个性格有阴影的人，常失去控制地把阴影铺在下一代身上，使他们在生活中不知不觉地惹上同样的祸，走上类似的不归路。

    没有永远的痛，除非你天天提醒自己记得它。把自己当越王勾践，十年生聚，十年教训；一心肝肠寸断，一生支离破碎。

    跌倒之后，不如静静疗伤，使伤口好好复原，复原后，不要去剥弄它，它会好得比你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前，剥开伤口给他看，怕他痛不到。

    也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并没有义务满足每个人的好奇心。

    承认痛苦，让时间带走它，是最好的镇痛方式。没有永远的痛。

    被爱是幸福的吗？

    “你爱我吗？”

    恋爱时，每个女孩都喜欢问这句话。

    男人可不能不耐烦地回答：“爱，爱，爱啦，你要问多少遍才会满意？”

    或者说：“是不是要我把答案录下来，放给你听？省得我一说再说！”

    男人应该明白，愿意这样不厌其烦问你的女人，是很爱你的。多说几次，有助于你们的感情。不必吝啬，你得到的会比简短回答所费的力气多。

    中国男子常不习惯说“我爱你”不习惯甜言蜜语。

    跟西方男子习惯性的甜如蜜比较起来，中国男人显得不近人情。但是，常说我爱你的男人，真的比较爱你吗？

    有一位中文系的教授曾如此说：“天天把爱挂在嘴边，当有一天不说我爱你，那就是彻底不爱了。不挂在嘴边，藏在心中的，才是细水长流，深深在心中扎根。”他坚持中国男人的国粹，不说我爱你。

    照他的说法，不常常说我爱你的男人，甚有可取之处。

    何必跟他斤斤计较？其实你心里知道他到底爱不爱你，如果是情人，你一定知道。言语似乎多此一举。

    如果我们探讨语言背后的涵义，常问“你爱不爱我”的女人，心里多半怕自己爱别人比别人爱自己多。

    爱就是爱，称斤称两干什么？

    我们的头脑常常陷入一个自找麻烦的泥淖中。一直到现在，还有不少人告诉女孩子，被爱比爱人幸福。

    他们脑海里的画面大致是这样的：从前，有个女人爱上一个浪荡子，但苦于家长反对，不能和自己的爱人长相厮守。后来，嫁了一个她不爱的人，这个她不爱的人，却对她百般体贴，她才领悟到，原来被爱才是女人最大的幸福。

    因为我们在爱人与被爱间斤斤计较，所以爱情变得很廉价，好像上菜市场买猪肉一样，不断在想，你给我的分量值不值得我付出的价钱？千万不要吃亏了才好！

    可不是这样吗？许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人，都不自觉地陷入这种斤斤计较中。

    爱是主观而不能称斤两的，你的付出和他的给予，永远不会站在同一个天平上。想要在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人，绝不懂得爱的真谛，也不会开开心心地享受爱情的蜜汁。

    选择一个爱自己的人，还是一个自己爱的人？

    忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到一个既爱你你也爱他的人，然后忘了比较你爱他多还是他爱你多，不要去比较，宽宏大量地在爱中生活。

    如果一个人爱你爱得要命，但是你无论如何却不爱他，那他的爱不过像水之于塑料布，塑料布永远不能接受水的滋润。

    如果你爱一个人爱得要命，而他却完全不爱你，千万别以为皇天不负苦心人，如果你继续努力，顽石总有点头的一天。也许顽石会迫不得已而点头，但那不是爱，那是被收买，或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的fan，她们苦苦追求心中的天王巨星，不许他有女朋友，连女星替他擦汗都会吃醋，发出嘘声；更着迷的fan则二十四小时追踪，总有办法找出他的电话。

    这样的爱徒增困扰，被爱的人宁可不要。

    一个人没有权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛激荡后需细水长流，不是追到手就好。

    惟有彼此相爱，才能使你变成一块海绵，你能因他的爱而饱满。相爱的人，在激情过后，需懂得相濡以沫，互相欣赏，互相需要，平平静静地一起度过人生关口。

    曾经有个女孩问我：他对我很好，但是无论如何，我没办法爱他，我该怎么办？

    不要强迫自己嫁给不喜欢的人，不管他对你再好，都不值得，该主观的时候，请勿客观，请大大方方说“不”！

    只能在你愿意给，且他愿意收时付出。否则，爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。

    爱情第一，金钱不可不要

    我记得，念大学时，有位男同学有一个“妙招”使他一路上交女朋友都不花钱。

    “只要把存款簿放在她那里，无往不利。”这一位男同学也自认是高招“我本来就没有什么钱，把存款簿放在她那里，她就会知道我的经济状况。一方面，让她了解我跟她在一起的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭，则由她付账，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。”

    结果呢？

    “后来分手，她将存款簿交还... -->>
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