第一节

是：他们对爱情并不死忠，当一个关系变得太固定，他们就开始厌倦了。

    他们喜欢的是爱情游戏以及爱情的感觉，但不是一个永恒的恋人，而他们也太容易跟有某种优点的女人一见钟情。

    爱上花花公子，未必倒楣，这些爱情高手说不定会为你制造一生最值得回忆的经验，可是对待这样的情人，能舍得一定得舍，死缠烂打唤不回他的爱。在他们不够老、不觉倦之前，他们追逐的脚步不会停下来。多老他们会觉得倦？恐怕你得等到他六十五岁退休那年。

    只有玩得起的女人能面对花花分子。当花花公子不再爱你，别以为是你不好。只是他对这样的爱情感厌倦了，你只能“心怀不轨”祝福他的下一位恋人“永浴爱河”——天知道！

    爱上根本不会爱你的人

    很多问题，比面子问题来得重要。

    你的幸福，比你的爱情幻想重要，也比一厢情愿重要。

    有一位护上，爱上和她一起工作的医生。他常在上班时对她嘘寒问暖，下班后也会带她回家，让她跟他的寡母聊聊天。当小护士己无法自拔地爱上这个男医生时，男医生忽有一次不告而别，跟一位“男性友人”到日本度假。小护士知道他带的不是女人，转忧为喜。没想到，她正想做进一步表白时，发现了医生的秘密。

    她发现他在发一封e-mail，收信人为一位男子，信末，他署名爱你的xxx。信是简单的日文写的，医生以为没人看懂，可惜小护士修过几年日文。

    小护士终于明白，她爱的男人已“名草有主”和她交往只是为了告诉自己的母亲，他的“性”向是“正常”的。

    可是“感情的事不是一句对不起可以抹杀”的，年轻的护士说，同时陷入痛苦的深渊。

    我相信，世界上迷人的人很多，我们总有不少机会，会“不由自主”地爱上一个人。

    可是，那叫单恋。单恋对你而言，没错，是最纯洁的心事，但也是幻想中的爱情。我必须说，那只是一种一厢情愿的爱。幻想中的爱情不是真爱，由于我们的脑袋可以无限制地为它增加各种灿烂的色泽，所以它的美丽可能夸张得近乎悲壮。

    爱上一个不会爱你的人，一定是个悲剧。你付出再多的爱，他还是不会感受到你热切的讯息。你自觉牺牲再多也没用，因为他丝毫不觉得受益。

    爱上一个不会爱上女人的人，则等于是跟上帝宣战，跟藏在他心中的本性宣战，你会赢吗？

    感情的事虽然不是一句对不起可以抹杀，但你只能稍稍收拾你的伤心，让时间使你慢慢宽心。一个不能继续爱下去的人，最好收进记忆的名片簿中，偶尔拿出来发出会心微笑就可以了。

    这个故事，是一个还没开始就结束的故事。

    这样的故事我听过一些，因为多年来有很多同性恋者，会在社会压力下压抑自己的同胜恋倾向，甚至还会在结婚生子后才看见自己的本性。他们只能和爱过他们的女人（或男人）说声对不起。他们也需要曾是亲密伴侣街或自己亲人的体谅，才能喘息。

    爱上根本不会爱上你的人，只能当机立断，如果真爱他，就当普通朋友吧！

    最近美国名影星丽莎明妮珊，曾向一本美国的同性恋杂志表示，她的亡夫彼德艾伦是个“除了我之外，大家都知道”的同性恋者，直到她在婚后三周，当场逮到老公和另一个光溜溜的男人，她不知道他的习性。后来“为了了解我要嫁的男人，我一定和他在婚前同居两年，才能了解他。”

    后来彼德艾伦死于艾滋病。丽莎应该庆幸的是，她至少没有因为一个婚姻送掉一条命。一夜风流爱上不会爱你的人，越早知道，越好。

    选择所爱，多少需要一点傻劲和勇气。

    懂得在该撒手不爱时掉过头，是明智的抉择。

    很多问题，比面子问题来得重要。

    你的幸福，比你的爱情幻想重要，也比一厢情愿重要。

    在施与受之间

    施与爱，别忘了别人的感受与需要，同时亦不能忘记自己的退路。

    一个朋友最近和她母亲大吵一架。

    因为有天母亲上菜市场时，忽然发现女儿好友阿珍的母亲，穿着她数年前“所费不赀”、忍痛买高贵衣料、请裁缝做给女儿的衣服。母亲当下气急攻心，打电话质问女儿：“我自己都舍不得穿这么贵的衣服，你竟然拿去送给别人？”

    女儿淡淡地说：“变胖了，穿不下了，放着可惜，送给阿珍免得浪费。”其实，那件衣服自放进衣柜后，她从来没穿过，样式太旧了，一穿上身老了十岁。放了几年，索性送给好友。

    “你知不知道她送给她妈，今天她妈穿去买菜，正好给我看到。你知道我心里有什么感觉吗？”

    想法与母亲迥异：“我送给阿珍，管她送给谁？她妈能穿，再好不过。”

    这场争执最后换来母亲的感叹：“我白养了你，因为你根本不重视我！”而女儿的eq也因一时火大而降低“你平常老给我一些用不着的东西，我不好意思不收，如果你真想给我东西，不如折现给我算了！”

    两人行都义正词严。似乎都没错，其实也都有错。在我们的习性上，常会觉得“把自己最喜欢的东西，最舍不得自己用的东西送给亲爱的人”是无上的美德。事实上，你爱的可能是他恨的一厢情愿的给予，常使他人碍于情面不得不领受，嫌个出口，但心里确实不开心。

    理论上，每个人都知道“施比受更有福。”这句话对信仰每种宗教的人来说，似乎都是真理，可是，也有深究的必要。错误的施予吃力不讨好。比如有个太太在母亲节收到一个吸尘器（其实她想要的是玫瑰花或小钻戒），大发雷霆，先生却不懂，平时她说人是得买，为什么我送她她还生气。太太心里想的完全不一样：“你想叫我每天做抹地的老妈子，还是嫌我扫得不干净？”

    男女大不同这本书说，每个人都把自己想要的给心爱的人，常常一厢情愿地制造沟通上的谬误。比如先生失业时，太太拼命帮他寄履历表，只使他压力更大（男人失意时，无言的信任对他来说最重要）；刚当社会新鲜人的女孩在公司中遭遇挫折，向男友倾吐郁闷，男友则绞尽有脑汁想办法“纠正”女孩的问题，告诉她一大堆howto，一片好心最后只换得女友翻脸的下场（有时女人只是需要关爱）。

    在施与受间，我们常像拿胃肠乐来治头痛，或像拿指甲油当口红，或让性喜阴湿的蕨类大晒太阳一样，哎！

    你还想养儿防老吗？在施与受之间“技巧”上还是得多斟酌。

    这是一个很“现实”的观点，也有点“势利”但它却是事实。

    有一位近七十岁的欧巴桑对我说，他至今能够享受“天伦之乐”的理由如下：一是身体健康，不需人照顾；二是精神独立，不与儿孙同住一屋帘下；三是理财得体，除非进棺村，否则绝不分家财。

    “我不是以小人之心来对待儿女，我只是顺着人之常情啊！”老先生有一位表弟，与他正是“对照组”老表弟身体不坏，具备第一原则，但心情可坏透了。因为老表弟在六十大寿时提早把家产分给四个儿子，每人分一间大房子，然后在四个儿子家轮流住，刚开始大家还挺热络，过没几年，老人处处感觉到寄人篱下的辛酸，好像不时得被人扫地出门。老人脾气也不好。四个儿子和媳妇都与他怄过气，老人不想住儿子家，却无路可去。虽然还有两个女儿，可是因为当初重男轻女，财产都没分她们，心虚的他也不好开口要求女儿支援。

    “来进棺材，不分家财”听来现实，但就人情世故来说，不无几分道理。尤其在台湾社会，失去老伴的未亡人常常以为自己没有财产继承权，自动把家产在老伴一走后就散给儿子，自己没留分毫，住在儿子家受了气，根本无力“离家出走”

    虽然连续剧里演的都是轰轰烈烈的婆媳问题，可是现代生活中，婆媳问题恐怕还不是老人受虐中最重大的问题。根据台北市老人基金会“受虐老人防护专案”统计显示，在老人投诉的受虐问题中，遭儿子施虐的高达百分之六十三，女儿占百分之九，媳妇和配偶各占百分之五，女婿占百分之三。其中有百分之十四的老人真正的问题是“自虐”以厌世和自我封闭的方式，来对待夕阳余晖之后的人生。

    看来，最需要谨慎做生涯规划的，是老人。养儿防老并不是最好的生涯规划方式——从现存数据看来，这一点是百分之百可以确定的。

    施与受，别忘了别人的感受与需要，同时亦不能完全忘记自己的后路，这是人生的大智慧。