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第十一章

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    找出问题的根源

    果然在上床之后,战争揭开了序幕。晓华先说话了:“怎么啦?你今天和他吵架了吗?”

    “没有,吵架有什么用?他根本不尊重我。”

    “这种事也不是第一天发生了。你有没有想过,不要再跟他合作下去了,公司也没赚什么钱”

    这个时候,张三的自尊心被严重地挫伤了,他讨厌老婆给他的压力,她懂什么呢?

    她根本不会了解他和李四之间十年来的合作关系,虽然他对李四相当不满,但是李四毕竟是他的拜把兄弟啊!“我不能不跟他合作,因为他是做业务的”

    “那你就甘愿一点,这也不行那也不行,你光烦恼有用吗?”在不经意之间,晓华的口气就已经有点不耐烦。张三更受伤了。

    “这是我的事,你不要管。”张三的眼神燃烧着愤怒。

    “好,你的事我不要管,我今天累得半死,管的都是‘我家的事’!你是个大男人,你的事你就自己去解决吧!”晓华的情绪也被引爆了,她提高了语调大声吼叫。张三也不甘示弱:“老子告诉你,你不要管那么多!”

    两人都受到了很大的伤害,但是谁也不认为自己有错。

    这样的状况通常是在互相的体谅和道歉中结束,再度回复美满家庭的格局。这样的冲突,周期性地出现在他们的婚姻中。因为问题的根源并没有被找出来。

    张三还算是个好丈夫,只是比较忧郁了一点,如果遇到的是个自制力很差的丈夫,晓华很容易变成在婚姻中负担大部分的责任,吃力而不讨好的角色。“我做牛做马,他竟然这样回报我!”许多被婚姻辜负的妻子,由于错不在她,也完全不知道问题出在哪里,一辈子都不能够谅解她的丈夫为什么会忘恩负义。

    夫妻功能平衡发挥才会快乐

    与其谴责丈夫的忘恩负义,不如研究问题出在哪里。心理学博士纳皮尔(augustusynapier)说法相当中肯。他说,妻子的功能过度发挥的婚姻,通常是不快乐的婚姻。

    统计会谈的对象,发现他们的个案有三分之二属于这一个类型。这并不是说丈夫功能过度发挥的婚姻就不会不快乐,失去平衡一定会不快乐。只是在传统的庇荫下,女人比较不会因为被控制而有这么大的反弹。据我推测,居于非常弱势的妻子,也没有办法带丈夫一起看心理医生吧。

    “功能发挥不足的男人对婚姻有矛盾的情感,他们确实需要妻子的全方位照顾,却痛恨这样子。”这个男人通常也有一个控制力相当强的妈妈,或者依赖性非常大。每一种恶性循环的造成,当事人都有责任,像晓华这样能干的妻子很多,她们很热心,非常希望被需要,但却没办法适时表现自己的软弱,遇到困难也习惯性地不求助,所以没有人了解她也有需要帮忙的时候。

    可是这种关系却不容易改变:丈夫如果变成独立而干练,妻子会觉得自己好像不那么被需要了,难免有失落感;丈夫也常常在妻子不再干涉他的事时,感觉到耳边少了一些“关怀的声音”

    一边需要他,一边恨他,可不是良好的互动关系。

    平等的婚姻并不容易,不只需要情投意合,还需要一点理性的努力,必须花耐心解决问题,找出共同的兴趣,并且避开彼此的操纵。

    真正的大男子主义者

    大部分的男人,不是真正的大男子主义,

    只是因为惰性,或从小没有养成料理自己生活的习惯,不喜欢做家务事;

    不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调,处理情绪的能力有待发掘。

    他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲;

    当他们的老婆,只有辛苦一点。

    某一次节目中,制作单位策划以“大男子主义”为主题,来参加的夫妻,做家务事的平均比例是九比九十一,太太分担了绝大部分的家务。这些先生除了具有不爱做家务事的特质之外,还有一种“我决定了的事情,谁也不能更改,没有商量的余地”所以他们的太太常常骂他们是“大男子主义者”上节目来倾吐一下心声。

    其实,敢来上节目的,都是顾家的好老公,不是真正的大男子主义者。他们的太太都是家庭主妇,主内和主外的划分,是家有家规,外人无从插嘴。

    恶性大男子主义

    女人常这样抱怨:“我老公就是太大男子主义啦”好像先生一有不如太太意的地方,都是所谓的传统大男子主义作祟。但如果你仔细听这些太太的心声,你会发现被她抱怨的男人到底还是有其他优点,如果这个男人... -->>
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