第九章

    （14）

    我算是被放弃了。不！应该说，我算是被我的一个善意和一段长达一万四千公里的距离给放弃了。我单纯的希望雅容可以更好，所以我要她去，但我不知道爱情很脆弱，所以三、五个月的时间就被距离给没收。

    “假如我没有叫雅容到德国去，现在我们会怎么样呢？”刚失去她的那一阵子，我几乎每天都在想这个问题。这个“假设如果”的问题每天都烦扰着我，走路的时候也是，吃饭的时候也是，上课的时候睡觉的时候打球的时候洗澡的时候骑机车的时候都是。睁眼闭眼都是“假设如果”睁眼闭眼都是不可能发生的答案。

    这是我生命中第二次发生这样的困扰。对，是第二次。但是你知道吗？第一次并没有结束。也就是说第一次还在持续着。

    我开始长记忆的时候，我的房间里就不曾出现过除了妈妈的以外的人的照片。但那些照片少得可怜。我甚至曾经骂过爸爸，为什么不喜欢跟妈妈拍照？为什么你们连结婚照都没有？

    从小到大我每天都看见妈妈，但从来没有跟妈妈说过话。我曾经在梦里梦见妈妈来找我，她带我到很多地方去，买很多东西给我吃，但是我跟她说话，她从来都没有回应过。因为我从来不曾听过她的声音，所以她在梦里开不了口。连梦境都没有办法模拟妈妈的声音，还会有什么办法呢？

    我看过一部电影叫做a﹒i，电影里有个机器人男孩，他一直觉得自己是真正的人类，并且深深的需要妈妈的爱。他与妈妈的孩子争宠，他只能吃电池却硬是塞下一大盘食物，他认为他有胃，他可以像人类一样的咀嚼，他可以消化那些食物。

    但是他坏了，食物让他的机器失去了功能。爸爸把他带到生产他的公司去修理，修复之后他依然认为自己是人类，于是妈妈把他带到一个树林里去丢弃。他躲过了机器猎人的追补，遇上了一个贩卖性与爱情的牛郎机器人。他们来到一个城市，问了无所不知先生一台电脑一个问题：“我如何变成人类？”无所不知先生告诉她，要找一个精灵，那个精灵有魔法，她曾经把小木偶变成人。

    但是，精灵并不存在，机器人男孩只是看见她的雕像。他在雕像面前不断的祈求，求精灵把他变成人类，那么他就可以得到妈妈的爱。这一求，求了一万年。地球已经被外星人统治。外星人有超越想像的科技，牠们可以把已经死去的人再複制一次，但複制之后只能活一天。

    我洋洋洒洒的说了一大段，重点就在最后的两个字：“複制”

    机器人小男孩能够得到妈妈一天的爱，是因为外星人为他複制了妈妈。

    但我不是机器人小男孩，现实生活也不是电影，所以没有外星人，也没有任何科技能为我複制妈妈。

    跟我去看这部电影的是芸卉，那是两千零一年的夏天。我二十五岁，妈妈去世二十五年。散场时我坐在位置上痛哭，芸卉拿了面纸给我。她知道我失去了妈妈，但我想她不知道我为什么哭。

    那几天我看见芸卉都会觉得丢脸，因为我从不曾在一个女孩子面前哭。我不是要假装坚强或是要保住男人的面子，因为我当时在内销课，而我正在把我的工作交接给芸卉，我每天都要见到她，她也每天都要看到我。她的单纯你也知道“你还好吗？想哭就哭出来嘛。”那几天她想到就问想到就问，问到内销课的同事全都知道我跟她单独去看过电影，也全都知道我看a﹒i看到狂哭。同事不断的在搓合我跟芸卉，他们都知道我当兵时被兵变之后就再也没有交过女朋友。一直要我追求芸卉，甚至还发明了一段顺口溜：“单纯清秀又乖巧，娶她过门一定好。”

    芸卉当然也知道他们在搓合我们，但对于我跟她之间，她没有什么特别的感觉，她不知道为什么同事们都要把我们凑在一起。相反的，她对我当兵时的那个女朋友比较感兴趣。

    “你们怎么认识的啊？”她问。

    在酒馆里认识的，那是朋友的朋友。我说。

    “那你们在一起多久啊？”

    我没去仔细算，大概三、四个月吧。

    “三、四个月？天呀！那大概连嘴都还没亲到就分手了吧。”

    呵呵，你太单纯了。

    “什么意思？”

    没什么意思。

    “该不会是我想的那样吧？！”她很惊讶的。

    你想的是哪样？

    “就是，你已经”

    已经什么？

    “已经把人家女孩子给那个了？”

    你想说上床是吗？

    “你可以不用说出来，呵呵呵呵”她尴尬的笑着“知道就好了。”

    你有这么好奇吗？

    “我只是问问，没别的意思。”

    我跟她第二天晚上就上床了。

    我说完这句话，她的惊讶像是眼睛和下巴同时掉在地上那样。在那之后她就不敢再跟我单独去看电影。一直到我离开内销课到了生产部之后，她才又敢跟我单独相处。她曾经说过她看不出来我是个会速食爱情的人，但其实说明白点我一点都不懂得什么是速食爱情。照字面上的意思来说的话好像是很快的恋爱又很快的分开，但我不是爱情高手，速度爱情对我来说就像男人要练葵花宝典一样的困难。所以我回答她，我并不是速食爱情，而是爱情速食了我。

    当时她并不知道我曾经深爱过雅容一年多。但她这么一问又让我想起雅容。那时雅容跟我已经分手五年，一直到现在，我早就已经不知道她身在何处。我一直在想会不会她曾经跟我走在同一条街上，一万四千公里的距离只剩下几十公尺，但正因为人潮拥挤或是背向而行所以没能再碰面呢？

    那，假如我跟她再碰面的话，我第一句话要跟她说什么？

    “你这几年过的好吗？”太俗套，一点创意都没有。

    “德国有趣吗？”这是怎样？一副她对不起我的样子。是我叫她去的，又不是她自愿去的，我这么问是在找碴吗？

    “你现在在哪里工作呢？”干嘛？我在身家调查？

    “你还是依然那么漂亮。”少噁了，尼尔。你从来就没有说过她漂亮，在一起的那一年多都没有，现在就别来这一套了吧。

    我想了n百种剧本，也在脑海里反覆的演练了n百遍。但大家都知道，包括我在内，当我真的跟她再碰面的那一天，我什么都说不出来。对，我确定，我真的什么都说不出来。但我明知我说不出来，却依然在脑海里不断的练习着。

    这就是我说的困扰。我会不停的假设假设，假设妈妈怎么样我就会怎么样，假设雅容怎么样我就会怎么样。我内心深处由衷的希望我的假设会变成真的，但每天眼睛睁开看见太阳，每天走在一样的路上，上一样的班做一样的事情，总是吃那几家餐馆的午饭，总是在下班前的三十分钟决定今天要加班，日复一日之后我总是还在原地。假设永远是假设，对，它只能是假设，这没什么好说的。

    我自己给了假设一个新的名字，叫做“被撑开的痛”第一次的“被撑开的痛”持续到现在已经二十九年，我想它永远都不会停止了。而第二次的呢？第二次也曾经给过我永远都会持续下去的错觉，直到我跟小芊上床的那天晚上开始，它暂停了好几天。

    “如果我说昨天晚上的我是你的女朋友，那么，我是你的第几个女朋友？”

    “第四个。”

    “第四个？嗯”“你为什么问这个？”

    “因为昨天晚上的你，像个男朋友。”

    “那，我是你男朋友吗？”

    “不，你不是。”
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