其实忘记很容易

着，他的妈妈对我吼，佟名就跟他妈妈吼。后来我就没再去。他们家也没有再追中责任。

    不过学校却要讨好这城市巨富，决定要开除我。我没告诉远方的爸妈在本成亲戚家呆了一阵子。后来校方又通知可以参加高考。那时侯离考试只有两个月。我这个准北大生考去了一个二流院校。后来听说佟名出院后也参加了考试，去了个大学。以他的成绩能考上叫大学的已经很不错了。所以我至今也没觉得我耽误了他什么。

    期间我拼命地打工，攒下了两千多又跟好多亲戚借了些凑够了五千。毕业会我没去。足足等了五个小时终于见到了佟名。我把钱给了他。

    “这下我不欠你的了。”我把钱交给他头也没回走了。走到远处拐角我瞥见他仍站在原处就那么望着我。

    小白

    在这个大学没人知道我的存在，我收敛了牛脾气变成了温顺的小猫。再也不是谁都要绕着你转的霸气小太阳。失去了光芒依然公转着，生活还要继续。父母因为那事很气愤，以前就很少管我，现在更是。出了钱我真不知道我还有什么事情能和他们商量。

    学习没有以前好了。枯燥的会计课程引不起兴趣。心里盘算着跨系考研究生。所以专业课很少听。

    日子就这么跟我耗着。起床、学习、吃饭、再学习、再吃饭。吃饭是为了学习，学习是为了吃饭，好几次涌出自杀的念头着实吓到了自己。不敢再让自己疯颠地瞎闹着。行尸走肉，装装活着的样子，无意义，无所谓。真正做到无所谓的人哪怕也就这境界了。

    大三开始我打算考研。走出这该死的围城。

    认识了小白，还以为自己不能再恋爱了。记得小白说，忘记一个人很容易，只是你不如意的时候想起他而已。正被他说中，我何尝不是有太多的不如意？而我能再想佟名吗？我的那么多不如意该去思念谁？！还要隐藏、欺骗着自己，心酸。

    小白大我三岁，是个学长，已经在这个城市找了份工作。我说他不是个称职的学长，刚入大一的时候不关心，人都大三了才跑来关怀倍至，不说有另某图鬼也难。小白追求我也很执着，快两年了我却没有给他一个满意的答复。

    正如他说的。我真的很快就能忘掉他，而不如意的时候才能想起他。或许我的不如意多了点。

    小白不是个漂亮的男生，是个沉稳的男人，虽然个子和我一般高。

    我说，我不漂亮、人又没个性、顺得象只猫似的，你咋就能看上我呢？

    小白说我骨子里很热。

    也许他是明白我的，即使有一天我离开他也应该是明白我的，我想。

    那天，小白说要我不要考研究生毕业在这个城市里他可以帮我找份还算满意的工作。结果我把我和佟名的事告诉了他。他说句，毕竟都过去了。我想也是，一切都这么平淡了，应该都过去了。

    佟名和小白

    佟名来找我是在几个星期前。四年不见他还是穿着耐克运动衫，眼睛还是那么漂亮，却多了许多沧桑的味道。

    “曼曼，你还好吗？”他眯起眼睛看着我。

    我点了点头。

    “一直都想找你。那次他只告诉我你去喝酒去了让我去看看”

    “我知道你已经知道了。”那又能怎么样？现在又能怎么样？我心里跟自己说，四年后的今天竟然还是那么酸。

    我们坐了一上午。临走时佟名告诉我。

    “我要考北大研究生了。你呢？”我没有回答。

    四年前，正是我问佟名。“我打算考北大，你呢？能陪我进京吗？”他说他花钱也要去。

    早以为忘掉了眼前这个男人，早以为是他狠狠地伤了自己，早以为他不可原谅，见到他的一刹那才发现一切欺骗自己的谎言如此苍白无力。我说，我要走了。转身吸了吸鼻子，不敢再看他。

    晚上，给小白打了个电话。

    “小白，我打算考研究生了。毕竟准备了这些日子。”

    “为了他吗？”小白还是那么沉稳，我知道和小白在一起我会很幸福，一起在这个小城市安家落户，生儿育女，日子也就这样过了。

    “不是。我只是想离开这里。”曾经多少个难熬的夜晚陪我逛大街，做马路旁边的小凳一坐就是一宿，跟我默默地拽着电话线，告诉我要坚强，告诉我伤心其实可以哭出来不信试试。

    “小曼，遇见你是我最自豪的事，我知道你不会留下来的。以后别忘记这里还有一个老哥啊。要不看我不找你去的。”呵，老哥。连离别的方式也这么地轻松。我说过他是明白我的。

    一个离开我把悲伤留给了我，我却因此挂念着他；

    一个把悲伤留给了自己，从此我可能淡漠他。

    后记

    我考上了研究生，去了上海。生活还是要依旧，有些事情真的很容易。