风尘仆仆

公车，絮絮唠唠说着嘱咐的话，车门好不容易才把你关到了外面，车里的人都笑，司机回头看我。

    永远不会忘记。

    真的非常感激。

    这番回京，为了工作，行李好多。四年里第一次没有在委委说要来接我的时候拒绝。很辛苦地在火车上挨了二十多个小时，保持了我只上一次厕所的纪录，很辛苦地从西站回到中蓝大厅，没舍得钱打车，很辛苦地从一楼爬上了五楼，我一次一次对自己说，最后一次，这是最后一次。

    很辛苦地过了这么多年，爸妈更加辛苦地过了那么多年，那种渗到骨头里的隐隐疼痛，没有人能够懂。一次也没有后悔过不考研，反而很为因此父母的解脱和我的承担而大喘一口气。

    我知道，我们最艰难的日子已经过去了。

    现在的人都很现实，女人，男人。我跟爸妈说我都没有纯情地恋爱过，就要面对现实的婚姻，好心有不甘。而且本着不纯的目的和一个人在一起，我深怀内疚，或许本来是真的爱上那个人，却也因为有这种担忧和情绪，而退却。将来，我能不能分清楚我爱的是人，还是所有他附加的身价？

    我以为我已经长大，并且成熟，我以为真正思索人生的人才会想得这样深远，才会矛盾，才会自己困扰自己，你看，以往很多写作和思想者都莫名地自我了结，没有人知道为什么，我猜也不过如此吧，矛盾和缠绕的心情和疑虑积聚心中，找不到答案和出路，死成为最轻松最捷近的方法。

    我以为是，以为我也和他们一样，思索人生和意义。然而，父母，朋友，长辈，言传身教了很多例子给我，有人说，如果你还有“目的不纯”这种概念在脑子里，那就只能证明你还太幼稚。说什么长大成熟懂事了？？你根本还不懂生活！

    我幼稚，我不懂，是。这半年来想了很多的事情，想得人都超脱了，回到现实我还是那么孤立无援。有什么用？我真希望我天生是个傻子，别人打我我都不会痛的傻子。成天想啊想啊，只是把人生想得更加地悲和绝望了而已。有什么用？

    可能有点太急功近利了，不必这么巴望着生活袒露它真实的嘴脸。悲哀你不盼望它也会如期到来，我只能满怀希望地等待说，有些悲哀我遇不到，我人生中的喜悦应该会大于悲哀——基于这样小小的侥幸，人才能有活下去的力气。

    前些日子看余华的活着，起初买它，是为了那血红的封面。看完，风格非我所好，不过着实喜欢书的名字:活着。另外，序写的相当不错。我喜欢这句话：

    作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。

    2006。2。203点03分