我不难过

    我甚至为每天舍友们晚自习回来都看到我开着电脑没学习而感到忐忑不安。和她们完全不同拍的生活步调和作息，因此而缺乏的言语交流，严肃的学习氛围中特立独行的散漫所有一切，都让我心生内疚，内疚我举手投足都可能对他们造成的干扰。

    因为没有和考研的她们一起勤奋的生活，而自觉低人一等，丧失成为对手的资格。我，大概也被很多坚定的考研同盟团体聚会性地讨论过很多次了吧。被别人背后讨论，好不甘愿。虽然知道没有恶意，但同样让人不快。就像被人类关在笼子里研究的奇怪动物，接受无数人的指手画脚，评头论足，虽然是出于科学研究的目的，但多么孤单，多么可怜。

    醉心于追求一个迫切的目的时，人往往会因太过投入而忽略其他，包括生命中的美好，对别人的在意，享受生活。

    我是那只奇怪的动物，孤单而又惶恐。在这好几个月的日子里，惊惶失措着生活。

    下决心之前，有过若干次的决心，每一次都已经想的确确然了，然而睡一觉起来，就会泄气，觉得怎么可能就此放弃？当时是鬼撞墙了吧！

    想来，很像是恋人之间，一次又一次，纠缠不清的分分合合。

    不过，经常性地提分手，最后一定就会分手，不管曾经试图被挽救过几次。

    动摇的心，是挽救不回当初的忠贞的。勉强维系的关系，只会让日子变得更浑浑噩噩。

    想干净利落地生活，认真地找寻幸福。或许会因此非常辛苦，甚至丧失原有的光明前途，但事以至此，也不必太多在乎了吧。

    于是，决绝地放弃了投奔光明。

    把决定告诉父母的时候，听到电话那头有很多刻意被压抑着的失望。

    半个月以后，收到妈妈一条短信，说考研的日期越来越近，准备好了没有？

    准备好了没有？——原来他们从不曾以为我是认真。

    这种强势的期望，汹涌澎湃，就要把我强撑着挺立的心击倒。

    我无时无刻地告诉自己，不要倒下，不要因为今天不被看好，艰难，独自奋战的处境而后悔自己当时的选择。撑住，一定不能再落入某些不怀好意的料想。

    但是，多么难。

    当听到妈妈的叹息，意识到窃窃私语的回避，无心人不经意的话语，很多不知情者还继续鼓励加油的问候和关怀就要坚持不住。

    不好熬，这剩下的2005年。

    但还是没有后悔。

    人生是个很长的历程，我要学着承受我所做的一切选择和决定，要学着不为自己的曾经而后悔。就算没能带给我期盼的生活，也不要流泪，因为，那曾经是心的方向，在当时的阅历和理想之上的选择，忠实人生，至高无上。饱含了探索成长的力气。

    一切的选择，都不要分好或坏，对或错。每一条道路，都有值得行走的意义。

    人生就像旅行，重要的是行走的心态，而不是选择的线路；不在于要拍下多美的照片拿回去向人炫耀或是获取证明，而在于眼睛看到的一切风景被摄入心中时，都成为美好。

    我不难过。

    笼子里奇怪的动物，你要不卑不亢地活下去。

    不要低头，不要流泪，不要后悔曾这样洒脱任性，且奋不顾身。