长治2年09

    长治2年5月17日

    听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会。

    唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”

    猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”

    猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”

    唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”

    猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的：黑风洞社区居委会吉祥物！”

    我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”

    猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师傅白面秃娃；猴哥猴娃；我猪娃；沙师弟胡子娃；白龙马马琴高娃老外还不得崩溃了！”

    唐三八：“哎？说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运做贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”

    我拿来纸笔，师傅一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北

    “新北京、新奥运、新和尚！”

    长治2年5月18日

    今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”另一个展台是“突厥移动”

    大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，cdma手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机一个小时过去后，两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”

    小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”

    对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”

    说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！

    他把板砖展示给大家看，我靠，太牛b了，板砖信号满格！

    长治2年5月21日

    唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕剌肠子！”

    猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”

    我说：“师傅，你自己嗑吧。”

    唐三点：“不行啊我不会嗑的悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”

    八戒：“说明你嘴欠！”

    我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地，柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来”

    唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧悟净，你这是舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”

    猪八吨：“不会吧，这也叫灵活。师傅，让我看看你的舌头。”说完捏开师傅的嘴。

    师傅伸出舌头，嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。

    我问他：“你能把舌头卷起来吗？”

    “怎么卷？”

    我表演卷舌头给师傅看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”

    唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷”

    大家一看，惊了。这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！

    长治2年5月25日

    阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！

    蜗牛精：“快签收吧。”

    我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。”

    他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了

    “哇吸哩！你能跑这么快啊！”“蜗轮增压懂不懂！？二货！”

    我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。

    唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”

    猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲哎？你刨地干什么？”

    八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”

    “god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。

    唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”

    八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来”

    唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”

    八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”

    唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫给了就回不来了呀。”

    我说：“你们真要去的话... -->>
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