一月十八

    下午一点五十二分。

    还是留下的好，别再伤父母的心了。

    冷静下来，还是不走了。

    出去打工，过年一定回来。

    虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。

    不走了。

    ……

    以下有些过火了，哎！

    ……

    早上十点。

    我想独居。

    没有人打扰我的那种。

    我不喜欢热闹。

    但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

    我不喜欢我的父母，他们太热闹了。

    他们让我烦躁。

    我不喜欢。

    ……

    我发现跟父母已经没法沟通了。

    离开屯子的想法越来越强烈。

    肯定要走。

    过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！

    母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？

    我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。

    他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。

    我对他十分恐惧。

    这是源自小时候的阴影。

    离开这里是我最好的选择。

    只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。

    不管了。

    走。

    必须走。

    三年努力，一定做到的。

    今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。

    我从前就喜欢计划，从没有做过。

    这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

    自2018年去上海，直到2022年回来。

    去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。

    我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。

    我不知道为什么！？

    ……

    在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。

    我常常以为自己是孤家寡人的。

    其实孤家寡人也好。

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