我不想对你说

    　　我想我们之间少了一些东西。　　

    坐下的时候，我会情不自禁的去想他。

    我想他爱我，只是说不够爱。不然怎么会对我不闻不问，难道他相信我过得真好。他是个聪明的人，不会不知道的。我不知道我怎么了，还是他怎么了？我不知道找来的借口或是理由终究证明因为爱我所以解释，我不知道的。是不是我错了，想错了。他真的象他所说的那样，那么我做什么，只是在原地等着他来找我。那我还能怎么做呢？他说要一片安静。我不吵的，从不。或许我太听话了。他考试的前晚我才发过去一个信息：好好考，晚上早些睡吧。只是只言片语。我不想说多。他说让我放心，过了这些日子他会来找我，他还是叫我宝贝，然后说好吗，理解一下他好吗？我说：好的，理解。仅此而已。

    也许习惯了东西，就象上了毒，戒掉，很难。“习惯”就是那么可怕的东西。

    也许我想的多了。偏离了轨道。我说过，因为爱，所以在乎，所以多疑，敏感。我们总给对方很多时间和空间。他不猜疑，如此自信而肯定的确定我爱的一如既往。我们都知道：爱情真的是两个人的事。一个两个人都得参于的游戏，哪一方先忍不住，那他必输无疑。

    要么不爱，要么一直爱。我依然记得。可是我想知道什么叫爱。告诉我用什么样的方式证明爱我。他们说这是女人经常用的手段。说什么当我和你的母亲双双落水，会先救谁？我不会问这样的问题，无聊且没意义。我不会让他为我做什么，因为我也没有为他做了什么。也许爱情里两个人是一样的，你爱我多少，我也爱你多少，谁不会比谁多，比谁少。很多方面我们很象。也许说我们都更爱自己。我想这句话应该说的很对，承认也罢，不承认也好，有些东西，明白了，不需要说出来的。

    我想他的生日的时候我该送些什么。答应的，我会做到。女人也是，答应她的也要做到。

    他或许认为我小，不能做什么。帮不了什么，只是在一边不要说话，乖乖地看着就好。可是我不想这样。即使我曾那么喜欢在他的面前象个孩子，他宠我，溺着我。可是现在我不想了。因为21岁的我不会矫情的说自己还是个孩子。我会一个人游荡在街上，或是一个人抱着大堆的书呆在图书馆一天。我不会说哭说闹说想家，说害怕。可是无论我怎么努力，我想我还是那个样子。害怕蚯蚓的孩子。一个朋友说。我还是痛的时候先想到自己爱的人，然后再想到爱自己的人。

    我想也许有一天得不到那么多那么多的爱时，我想要很多很多的钱，然后一个人挥霍。“等我三十岁的时候，我要把我的头发变成卷发。我会穿上红色的曳地长裙，我的耳环只戴一个，在头发丛里闪啊闪。我要一个人住，房间一定要朝东。每天早上，睁开眼睛，阳光就会照进我的眼。这样，温暖就会从眼睛漏进心里，不盖被子都可以感觉得到的温暖。”

    我想的，你不一定要明白。