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细雨蒙蒙忧伤不再

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    寂寞的情怀,在细雨蒙蒙中,更加的能够演绎出一种伤怀;回忆的情结,时不时的摊开旧日的爱情,一如那断线的风筝飘摇于风雨,那残轴断线依然留在受伤的掌心,抛弃不了,其实是不舍,或者是仍存有幻想,是自己让自己固封在了这伤心的往事中,不能自拔。

    1。风带着雨的愁绪。

    又是一个雨天,绵绵的雨丝在风中轻飘,飘过我的心头,留下了又一次的忧伤。

    生活,其实对我是孤独但又是平静的,一个人,忙碌于学业之中,偶尔有空闲,我便寂寞的忧伤,在那些我一直无法忘记的往事中,愁到深处,甚至有冰冷的东西划落脸颊。不是雨天还好,我便一个劲的埋头于写作当中,让这忙碌填空一直凝结在我心头愁绪的漏空;然而雨天,我便不能自控的发呆、回忆、再痛苦。

    我写不下文章,便想找人聊天:打开qq却看不到一个人影,再登陆一些常去的网站,闲游,或者是心不在焉的。

    外面飘着雨,飘着忧伤,寂寞爬满身心的每一点情绪,记忆便漫无边际的轻荡开来,仿佛有文有图的记载下来的纸就铺展在你的眼前,令你控制不住的要看,那伤感的东西。我紧闭了一下眼睛,很用力的样子,耳朵中传来急促但却悦耳的声音,不知是哪位网友给我的留言打破了我的忧伤。

    轻点鼠标,好象也是件可以紧张工作似的,这样是可以让自己不再走神吧!

    是sad,一个我以前并没有接触过的网友,她的留言简单而短促:“进聊天室聊聊?”却足以让我欣喜。

    “悠箫忆,你的名字好伤感哦。”

    “也许吧!sad,你的名字也是啊,而且伤感的有些直接哦。”

    轻描淡写的几个回合,我们都只是试探性的说一些话语,仿佛谁都不愿意一下子敞开心扉。是怕被人窥视,或者,说不清,我便又不由自主的走神起来,忘了给sad回复。我又看起了窗外的雨,带着淡淡的雾气,朦胧的,我竟突然的看到了蓝云的脸,我的心不禁有刺痛的感觉,我也感到恐慌,连忙的把视线又转回到屏幕上。

    sad已经打了一连串的话了,她以为我不理她了,特地做了一个哭脸,好象很伤心的样子,最后一句话是:“你也不理我了。”

    你也不理我了。这句话一下子好象撩动了我的心弦,我突然的介意起sad来,她是孤独的,或许正如我,或许我们两个同是天涯沦落人。

    “不,我只是走神了,看了一下窗外的雨,我没有不理你啊!”我飞快的敲打键盘,内心深处顿时燃起一股想和sad好好聊聊的欲望,甚至我想和她做朋友。

    sad回了个笑脸,像一朵花,美丽的带着露珠。我也傻傻的笑了一下。

    “sad,看得出你很不快乐,能告诉我为什么吗?”

    “我高考失利了。”

    这几个字,很简单的几个字,在屏幕上却是那么的刺眼。她高考失利了,我反复的念着这几个字,仿佛失利的蓝云。像我这种也经历过高考的人,是完全可以意识到高考失利的那种莫大的失落感的,我是通过了,那是两年前的事了。但试想当初要是我失利的话内心的失落与彷徨肯定是难以言表的。其实,蓝云也过了,那也是以前的事,早在我还没有认识蓝云之前。现在没有通过高考的是sad,我的心应该好受点,然而没有,我好象真的把自己和sad又连在了一起,为了她高考的失利,我的心情竟不禁的沉重起来。

    我顿了有好一会儿,大概有一分钟,也许是两分钟,然后我意识到了又忘了给sad回复了,回什么话呢?她高考失利了,我应该鼓励她振作,不能颓废“条条大道通罗马”嘛!我便发疯似的打字,有一大串,都是人们对高考失利的千万种鼓励的话,这些大道理,其实在以前我看来只是一些冠冕堂皇的话罢了,但现在从我口中说出,我感觉到这是我的真心。

    “可是,我很在意,我不能忘记,我感到孤独并且无助。”

    “孤独?你没有朋友吗?”

    “没有!”

    “没有?天啊,其实我也没有。那以后就让我做你的朋友吧!”

    “真的吗?”

    “当然真的。”

    “那,我可以给你写信吗?”

    “写信啊?好啊!”

    “悠箫忆,我要下了,我想到外面去淋淋雨。我会给你写信的,今天晚上就写!”

    外面的雨,更大了,而且有点猛,仿佛是云在宣泄心情。我也在雨中了,很痛快的淋着雨,我的心情好象在雨水的冲刷中不再那么的沉重,是我忘了回忆,是因为我此刻想的是sad,一个或许比我更加孤独忧伤的女孩。这也许就是一个孤独忧伤的人对另一个同样如此的人,出于内心的关爱与理解吧!我想sad真的是我的朋友了,就在这短短的邂逅中她成为了我的朋友。

    2。雨还是没有停,仿佛有说不完的往事。

    我收到了sad的信,端正的字体写着她的心迹与真诚。

    她说,她花了一个晚上的时间看了我在网上的个人文集以及给我写信。她说,她很喜欢我的文字,说我的文字很美很是凄楚。她是第二个说喜欢我文字的人,我很激动或许就像当初,我拿着信纸的手指在不停的颤抖,颤抖,那字便模糊,模糊,再模糊

    或许我天生就是孤独的,孤独的不和群。我只是一个人静静的,高尚的称之为:宁静致远吧!心思多愁而感伤。也许正因为这样到了大学我便自以为比别人有一种敏锐的感觉,我把这付之于笔端,写成诗歌,写成散文,写多了之后,自我的感觉便越加的好,可却没有读者,没有一个可以和我谈写作的知己,有的只是同学们永远的冷漠,那不屑,甚至嘲笑,深深的刺伤了我这颗脆弱的心。

    那时的天空常常的飘着细雨,我便一个去淋雨,去忧伤,或者是去寻找一种写作的灵感。但这种做法过于的痛苦,使我更加的感到伤悲与寂寞。

    雨,是云的眼泪。那时我想。

    “雨,是云的眼泪。”蓝云那时也是这样对我说的,这和我的想法吻合的是那样的完美无缺。

    蓝云是我大学时期坐在我后排的女生,她很文静,但我没想到她会... -->>
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