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第十一章 真的是前任

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本分数的学生,本身却是一个三本,学费是一万四。偏偏被录取后,连档案都退不回了,我无奈去选择复读一年,林心却是去读了一个专科。

    在我复读的第一个月,林心来看过我,那时候我对她已经是想念日久,虽然暑假里有各种联系方式,但是见不到他的人,心里总是不平静的。思念深处,真是恨不得把心挖出来捏碎让它不再躁动。林心看过我一次,我却对她更加想念。但是当时高中生是不允许使用手机的,学校监察很严,家里也不许用,我偷偷用私房钱买的手机最后还是被学校没收了。所以,我有很长时间没有和林心联络,林心也没有来看我。

    我能理解,两人分割两地,她也有他的学业,不可能荒废掉回来看我,而且,来来回回也需要不少的路费。她很心疼她的父母,生活费要的也不多。所以,在我复读期间她只看过我一次,我也没有任何一丝的埋怨。

    高四对我来说是一年苦难的折磨,不仅是比高三更紧张的学习氛围,还有对林心苦苦思念却没有一丝回应的痛苦。高考成绩出来后,我是比二本线高了三十多分,离一本差了十多分,这十多分是由于自己的粗心,将完全可以得到的分数失去了。但是我觉得很满足了。一本过线又怎样,照样难录取,家人对我的成绩也算满意,复读一年并没有浪费。

    我自然是第一时间将喜讯告诉了林心,她也如同其他人一般对我祝贺,我说:“我会尽量填你所在城市的学校,就算不能填到,我也不会出省,一有时间我就会去看你的。”她只是说填志愿不要考虑她,多为自己的未来考虑。“

    最后,我听从了父母的意见,选择了HY的一所学校,和林心不在一个城市。

    初入大学的学生,对学生会和社团什么的,都是非常感兴趣的。我也随大流参加了学生会的竞选,虽然竞争很激烈,但是我还是成为了学生会编辑部的一员新干事。新干事总是很忙的,开学一个多月,我都没找到时间去看她。但是每天都会发很多短信给林心,每天也最少会打一个电话。虽然一直是我在说,电话那头的她,总是沉默地听着。

    我觉得我真是不适合在学生会呆着的人,学长学姐要求学弟们讲礼貌,说实话,礼貌我是懂的,但是我接受不了上下级一样的礼貌,我很反感这种作风。很多人说,走出社会迟早会遇到这些,但是我不想我是学生的时候还要看人脸色。

    干了一个多月就离开,我都不好意思说我参加过学生会。不过也是好事,我终于有时间去看望林心了。我是周六去的,到她的学校已经是下午四点。她出来陪我吃了个晚饭,我说在附近开个房,他说寝室要查寝,不能和我一起。

    我隐约感觉到了她的防备。确实,开房这种事情很容易让人联想,但是,我真的没有多余的想法,我只是很久没有见到她,想和她呆久一点,但是不到七点半,我就送她回宿舍了。她说,周日上午社团有个活动,我说我可以一起去,她说不方便带我去,让我等他,十二点再见。

    那一夜我是在网吧度过的。心里有点冷。周日,我是下午五点的车,她陪我从十二点一直到四点,但是我能感觉到,陪伴我,已经成为她的应酬。

    她的冷淡,我一直都有感受,但是,我没有生气,依旧每天给她打电话。但是,真的心很累。直到元旦节之后的六天,她的电话一直是关机状态,再次打通的时候,她却是通话中。我感觉到,或许两个人的感情早就到了尽头,即使双方都不说,也只是互相折磨吧。

    所以分手这个决定,由我来说。我问她,是想从此结束还是做下改变?她选择,结束。我问她是不是早就没有感觉了,她说,是的,因为太想念,太痛苦,所以不去想念,慢慢,就习惯没有我了。

    那天夜里,下了很大的雨。我没有像言情小说般出去淋个痛快,我只是擦一擦眼泪,打着伞出门买了几瓶啤酒。回来时笑容满面地对室友说:“来,庆祝我失恋,再也不用为一个女孩牵肠挂肚,从此,我轻松了!”

    对于一样东西,在手上的时候我就已经很珍惜了,所以,当我留不住的时候,我会选择看淡这一切。至于年轻时为女孩流过的眼泪,无需掩饰,擦干后我依然可以笑的开心。

    后来,我换了手机号,将林心从好友列表删除并列为黑名单,从此,天大地大,两人都再次进入人海,应该是无缘再见了。我只是没想到,会有再见的一天,而且我也不能理解她的态度。

    既然互相错过,何必再次撩拨?

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