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28.第二十七章

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    “秦叔,您别太往心里去,”回去的路上,式微终于还是不忍心看着秦志龙倾颓疲倦的模样而好言相劝,“您已经尽可能的做了一个好父亲了。”

    “你不懂,”秦志龙看着与来时一样萧索无异的景色,长叹了一口气,“别人眼里的好有什么用?自己女儿不待见自己啊!”

    式微陷入了一种疼痛的自责和沉思,那个看上去和蔼可亲的奶奶竟然每天让梦好吃冷饭。式微想起初中时,梦好从不与其他人一起吃饭,式微只当梦好性子冷淡,也就随了她去。青春期的男女孩本就处在莫名其妙的冲突和矛盾中,式微是全校出了名的风云人物,整整三年他都没有刻意关注过梦好。现在回想起来,那时候梦好每天中午只拿最廉价的卷饼充饥,一个卷饼就要坚持到晚上十点,难怪初中的她瘦弱不堪,弱不禁风。

    此刻的式微很想抽自己一巴掌,自以为把梦好照料的面面俱到,没想到却是自我安慰,还有多少自己不知道的事情呢?式微不敢往下想下去,此刻他突然发现,他一点儿也不了解梦好,他冒出了一个可怕的念头,或许每一次的努力讨好都是自作多情,梦好才是为了顾及自己感受而委曲求全的那一个。

    “我以为您因为怨恨我妈,所以连同我一起怨恨上了,所以我才吃不饱饭。”

    “无论我多么努力都换不来您一句夸奖,即便秦梦飞惹祸辍学,您依然什么好事都想着他。我有的他都有,我没有的他也有,我已经尽自己最大的努力做个好孩子了,可是您还是这么的不公平,谁能告诉我,这是因为什么,而我又该怎么做?”

    “这么多年,我总是怀疑自己是不是您的亲生女儿,或者秦梦飞才是您的亲生儿子。”

    “您从不知道您自从再婚后,沈梨总是向我大吵大闹,她让我把杨妈妈赶出去,她把我想象成安置在您身边的一颗棋子一枚□□,她想让我随时随地都监视您控制您。可是我只想做您眼里的一个乖孩子,所以我什么都不做,所以我总是听到她无尽的抱怨和责骂。可是我又向谁说?我只能一整夜一整夜的偷偷哭,哭着睡着,哑着嗓子醒来,我甚至都不敢让我自己难过,我有什么资格难过呢?我是你们错误结合的产品,早就应该遭到唾弃的,您还能收留我,没把我当成累赘,我是应该感激的。”

    “我不敢对你们有期望,别人的期望是期望,我的期望只会是绝望。每一次的期望都逼得我想要寻死。我只想真真实实的做自己,我不是个坏孩子,可是却得不到你们的喜爱。而秦梦飞只是会说漂亮话而已,凭什么夺走我父亲本该对我的关心?就因为他是男孩吗?还是说,我本身就自带厄运?就像沈梨说的,她生我的时候难产差点丧命,人家都是不得好死,而我是不得好活!”

    “我常常想,那些骂人家不得好死的人真的不算恶毒,因为死了就什么都不知道了,没有思想没有感情甚至不会痛,好不好死又有什么差别呢?而我的母亲竟然恶毒的诅咒我不得好活,或许应了她的诅咒,那些年我确实过得生不如死。”

    “我撵走了您妈后,至少能吃饱热腾腾的饭菜,至少不用担心每天有人都窥探着我的一举一动,想要侵犯我的隐私空间。顾式微高中时又帮我分担了很多,让我能够顺遂的度过这三年。可是上了大学后,我发现我被顾式微保护的太好了,没有他的日子,我不会与人交往。有时候很多话到了嘴边,我就会失声,我不会为自己辩解,很多人觉得我是不屑一顾,其实我是不相信有人会相信我的话,就像当年您不相信我一样。”

    “我没有成长为人,我长成了一株仙人球,满身的刺却没有心,不是我不想有心,也不是我弄丢了心,就像达尔文进化论中的优胜劣汰,我的心在这些年中荒废了淘汰了,自动自觉的消失了。”

    “没有心没有感情也好,这样我就不会痛了。可为什么这么多年我还是会很难过很难过?我明明都已经不敢去奢求,不敢去奢望了呀,谁能教教我怎么办?”

    秦志龙一遍遍回想着梦好的话,他能感受到那清冷平静的声音下藏着的委屈和不甘,那带给他强烈的锥心之痛和窒息之感。他从未想过自己最信任的母亲会把对沈梨的怨恨发泄到梦好身上,那是自己的亲女儿也是她的亲孙女呀!虽然老人家为人处世有些苛刻,但他无论如何也没有想到她竟是个折磨自己孙女的恶魔,而自己却亲手将女儿送入魔窟不闻不问。

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