我从未后悔

sp;  我不知道怎么了。或许是压力太大，其实一件很小的事情，总会被我想的很复杂。他也没有像以前一样一直耐心的安慰我了。

    他说，我长大了不再是小孩子了，应该要学会控制自己了。

    我突然想到以前他说的那句话，我不是来讲道理的，我是来给她撑腰的。

    委屈感一下涌上心头我哭了。他看了我一眼没有管我。我觉得我们的感情出现了裂纹。

    二十四岁的时候，我已经渐渐习惯了这种感觉，他说的对，人总是会长大的，谁会在一个圈子里怎么也走不出来呢。

    有时候我们两个人也会甜蜜一下，但是这一年里更多的是吵架，冷战，吵架。

    有一次公司提前下班，我提早回家了。高高兴兴的回家我买了很多菜，想和他在一起好好吃一顿饭。

    回家的路上我的心一直在跳动，我以为是自己过于激动，原来，女人的第六感总是体现的很准。

    我看到了那不该看到的，也不想看到的一幕。

    我觉得我的世界崩塌了。

    在黑暗里我看不到一点光亮。

    我没有说话，我呆住了，站在那里。脑子里一片空白，眼泪总是不争气的留下来。

    我没有发出声音，只是想哭而已。

    陈羡冬把她赶走了。

    他看着我。

    一直说着对不起。

    小的时候我问妈妈，为什么不能和别人共享一个男人呢。妈妈说你长大了就明白了。

    是，长大了什么都明白了。

    我必须要接受这个现实。

    可是我不敢。也不想。

    我的心躲在黑暗的角落里，被人拿着一把钝了的小刀来回摩擦。

    痛的。

    我想到以前的点点滴滴。

    想到他为了我出去兼职。想到他不舍得我受委屈。想到我才高中的时候就和他在一起的样子。想到以前的我们。

    那时候的我还是个孩子，他会无微不至的照顾我。

    我看着他。我看着他。我看着他。只是看着他。

    一言不发，不是因为我多恨他。

    我是想不到。想不到为什么这么好的我们会变得如此，会吵架冷战一发不可收拾甚至成了今天的局面。

    他让我原谅他。

    我没有提出分手。

    我想我们都冷静一下。我搬出了这个家。我只是想冷静一下。

    上班的状态实在是提不起来，我给公司请了一周的假。

    那一周我在自己新的出租屋里。什么也没干，坐在那里我一直在哭。我睡不着。半夜总会惊醒。我真的睡不着，我感觉很难过，一种难以言喻的难过。

    他给我打了无数个电话发了无数个微信。

    我原谅他了。

    事实证明。这种事情是不可被原谅的。

    他对我再百般的好我总觉得回不去了。他说，我不就睡了个女人吗，你至于吗事情都过去这么久了还一直不冷不热的。这句话像刺一样扎着我。我一直记得。

    再一次让我碰见是第二年。

    朋友在外面的酒店看见了他，我去了，看见了。

    我原谅不了他。

    我真的只是很难过。

    我们分开了。

    分开了我二十五岁。他三十岁了。

    长达八年的恋爱结束了。

    他结婚了，在今天。

    在分开后一年的时间他结婚了。

    这一年里，我总是会想到他，他温暖了我的青春。却也误了我的青春。

    我不后悔和他在一起的这八年。

    八年里。我有着别人不一定体会过得爱情。

    我一直在回忆里得过且过。

    我知道。

    我也该走出来了。