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二百七十五

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的可以让我和奎一起撑一些时间,而奎最近也稍微有了些改变,好像已经不再像之前那样盲目的信任我了,奎甚至有时候还会和我顶几句,当然我和奎吵架的原因,无非就是柴米油盐的事情罢了。

    ……

    最终这种生活我又和奎持续了十几天之久,在这一过程中,除了奎以外,我甚至都没有再见过我在礼泉认识的任何一位人,我其实是把自己一个人关在房间里,一直惆怅的在想自己目前到底该做些什么,我真的想了很久很久,最终下定决心,这就打开了我从苏州带回来的行李箱,里面有那个黑色的帆布包,我知道里面装的是什么。

    这里面装的是我曾经的梦想,一支钢笔,还有很多笔记本,接着笔记本上就是我曾经写的那些乱七八糟的东西,但这些文字被我称呼为书,我一个人将这些东西放在我自己面前,凝望了很久很久,我想着,我不想再让任何人看不起我,我不想让任何人再次如此对我,故此很是麻木的,再次翻看着我写在笔记本上的这些文字。

    很快,我就是真的下定了决心,然后将这些文字输入在电脑上,而且以前我的QQ空间也有输入的一些,至此这就向网上的一些图书网站投稿,我以为我很厉害,但事实真相却并非如此,因为别人觉得我写的东西实在是太烂了,我至少投稿了七八个网站,都是清一色被拒绝,基本都是说我写的东西,完全是没有任何意义的。

    在看到如此的样子之后,我的确很是绝望,当然这种事情我也告诉了奎,而奎先是一句话不说而已,然后说着我们一起回苏州吧,她害怕呆在这里。

    这是奎第一次告诉我说,她自己害怕礼泉这个地方,当然,我其实也想告诉奎她说,我自己从自己六岁开始有了记忆之后,就已经害怕礼泉这个地方了,一直就是持续到了今天的此时此刻,可是我真的不知道为什么,我这个人总是这样的,话一到嘴边,这无论如何都无法说出口一样,至此我只能默默的拿出一支香烟,这就麻木亦是在无神的绝望中抽着,除了在目前奎的面前做这件事情以外,我真的不知道自己到底还能做些什么。

    不过奎在接下来的过程中,完全就是一言不发的状态,但我能感觉到这死寂到可怕的气氛中,奎心脏可能都被这礼泉里这种恐怖的气息所影响,从而在不住的颤抖吧?

    甚至我发现奎最近似乎有些不太正常,我也搞不清楚她哪里有些不太正常,但这种感觉我就是非常浓烈,但是现在我可没有太多的时间去思考这些事情,因为我将要面临的问题其实更加严重,我口袋里目前只剩几十块钱了,甚至此时我掏出来看了下,只有二十五块钱,我知道,如果我再找不到得到钱的办法,那么我和奎又将再次经历几个月前的那种饿肚子的生活,而这次,军头已经不会再来拯救我了,当然我也有自知之明,我不会再去给军头打电话,虽然我已经很久没有见过军头了,但我知道他还在礼泉。

    可能奎目前是没有我这种压力吧?所以最终又说了和我一起回苏州,我告诉她说,回苏州是要钱的,车费都是钱,这不是闹着玩的,我们拿什么去,现在就是把电脑卖了,最多一千多块钱,光我们两个人的车费,这就完全消费掉了,就不存在拿钱找工作,再次找房子的说法了。

    奎听到我说的这些话以后,看上去非常绝望,是的,我也是认识奎以来,第一次在奎脸上看到绝望的情绪。

    我心里很是难受,最近这几个月,我的心脏一直都像被什么人用力揪着一样,一直以来都是非常疼痛压抑的,甚至让我觉得,在我睡着以后,这种压抑与疼痛感,那在我的梦中都没有减轻丝毫。

    故此我对奎说着:“放心,你不是说我很有才华吗,我再投稿试试。”

    而奎只是在绝望中点头答应着,就像一部毫无任何情绪的机器一样。

    至此我也不敢说,其实我说再投稿试试这只是一句谎言,因为我早在经历了六七次的失败后,不想再写书了,因为我觉得自己根本就没有写书的能力,我知道自己并不是一位学习很好的人,目前被六七个网站以毫无意义的理由拒绝,这已就是最好的证明。
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