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二百八十九

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    我想着,自从我认识奎以后,直到现在此时此刻的自己,那所有发生过的任何一件事情,都是拥有着奎的身影,也是拥有着奎的盲目信任,其实说真的,我也明白,关于写书这件事情,若非是奎最终给我的信任与肯定,其实即便就是之前那些破烂不堪的文字,都是不可能出现在这个世界中的。

    故此我认为自己亏欠奎太多太多,只是不能给予她未来的这件事情,却是让我备受痛苦,而自己目前不管做什么事情,那都是不可能在很短的时间里给予奎她未来,但这种事情,我并没有和奎进行商量,我也不知道为什么,难道是害怕奎知道我自己的无能吗?或许也正是如此吧。

    而第二天,奎还是要去上班的,我就在家继续写书,现在我的情况完全可以说是,目前奎是在养活着我,让我坐在家里写书的,所以我非常努力,我觉得我现在写书的目的,应该不是给网站里的编辑看,也不是给那些读者看,而仅仅只是为了给奎看我的成绩而已。

    但是,我在写书的时候,心情却无法平静下来,因为昨天和母亲乃至奶奶之间的对话,这一直让我心情很是糟糕,也很是绝望至极,故此我又拿起电话,打了奶奶与母亲的电话,而母亲表现出了非常焦急的情绪,说着她自己还要干活呢,没时间理会我,更是已经不再暗示我,而是有明确指出,让我去做奎的上门女婿,至于奶奶吗?奶奶好像对我不是那么讨厌,但是奶奶的意思和我母亲的意思是一致的,也是明确指出,让我去做上门女婿。

    我想?我不应该再次联系世人所谓的那些我的家人,因为给我的绝望情绪,比起昨天来,这是更加浓烈了千万倍不止,我绝望到一个人不想写书了,因为根本无法静下心来,所以唯有大口大口的抽着香烟,然后再喝着白酒。

    当奎下班回来的时候,我依旧要装出今天过得非常快乐的样子,满脸微笑的和奎对话,奎对我说着她公司里的一些事情,有些是抱怨,说公司太热,或者就是工作不顺心之类的,而我更多的是说着书籍的事情,但我没有告诉奎的是,其实我今天写出来的稿子,简直就是烂到一塌糊涂,完全就是烂到,我自己都不想看的地步,因为我都不知道自己到底在写了些什么鬼东西。

    第三天,我将奎拉进了QQ群,是我建立的,里面有我和我母亲,还有我两个妹妹,我的想法其实很简单,让母亲看到奎的优秀而心软,但是事情并不是我想像中这么简单的,所有的事情都是不顺心的,而且我感觉这个世界中的所有一切,那似乎都是在和我做对一样,对此我感到了更加痛苦的绝望。

    所以在接下来的几天中,我的书写得一塌糊涂,甚至在过了十几天之后,我的书就停了,这天我拿着自己签约的合同,看着自己更新过后的那些收费章节,确实有人看,而且还挺多,但天知道,我在过去的那些天中,到底经历了些什么事情。

    所以我哭了,这是我人生中第几次哭泣?我并不知道,我真的无法分析出来,再一个我也没有心情去分析这件事情,我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样,我想去死,马上立刻,因为心脏的痛苦程度,远远超越曾经那每次的疼痛,所以我在泪流满面中,不住的抽着香烟,不住的喝着白酒,我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。

    可是,我又明白,以我以往的所有经验来看,我总是把死挂在心上,这并不是我真正的想死,而只是缺爱,可我缺的爱还是种特殊的爱,这是何其的讽刺,因为这种特殊的爱,还是世人最容易得到的,可为什么在我这里,这种特殊的爱,就变成了如此奢侈的东西呢?我不明白,我真的不明白,但我是要将这一切的过错,归咎于老天爷吗?真是他妈的可笑呢。

    尽管我已经明白,我的思维已经出现了严重的崩溃现象,甚至是我内心中最后的光亮,乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望,此时此刻也都已经完全崩溃消失了,我就是明白这一切,可这又能怎么样呢?弱小的自己,还是没有任何能力去改变这一切,唯有像一个烂货,像一个神经病一样,坐在自己家徒四壁的出租屋里,像这世间最为最为垃圾的一条狗一样,酒喝到人不像人,狗不像狗的地步。

    当奎回来的时候,我早已擦干了自己的眼泪,我像一个没心没肺,甚至没有任何思维的冰冷机械一样,傻傻的笑着,伪装着自己灵魂深处的痛苦,我向奎说了谎,我说我今天都在写书,其实我并没有写,我是麻木的哭了一整天,消沉与绝望了... -->>
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