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自杀记

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逼的,我没有一种动人的浪漫故事作背景,这新闻值不得别人拿去来感悼。自然更好宜于那些不愿烦心的人们了。”

    事情常常是出于人的意外的。在夜里,只有灯光,没有人声的夜里,这稿纸本犹赫然大开着躺在杂乱的书桌上。在‘这日记算完了’几个潦草的大字后是又加了不少的,按行格写着的字:

    “我头痛得利害,我愿这痛能制死我。我自己是毫无勇气。我不敢离开上海。我实在希望我会死,但我非常怕走到死境去。在电车上看见了水,水便使我害怕了。我不敢下车。走到电车站的终点,我又想到其余的一些方法,都使我害怕。怎么能让我毫无所感觉的死去呢。”

    四

    伊萨还把这日记又继续了下来:

    “一切我都明白了。我很浅薄的,我把话说的太高明了。太深刻得不相衬。我为什么定要那样说。那样说来为安慰自己一颗无用的心吗?天啊!你看我话说得错到什么程度了。现在我要说一句真话,有点什么可以使我留恋的呢?只要有这么一个人也好,他觉得有我活着之必要,我一定要为他拼命的活下来的。话又同样的说过去,假使也真有这么一个人,因为我死去了会难过,我就又死去,我想我会死得很称心了。现在,我不能死。我并不怕一切死的苦难。我实在是找不到我死的价值。我只知道我很焦躁,我什么事都不能做。什么事都使我厌烦,然而我又不能死去,我到底要怎样呢?”

    五

    几天来,伊萨在家的时间太少了。她并不是缺少好朋友,她成天邀着伴在外面玩。她很像一个熟于应付的世故者,她实在并没遭过一点别人给她的难堪过。她的坏处便是在她好想事了。譬如既然白天玩得很倦了,到夜深,好容易才躺在床上,顶好是阖下眼皮睡去,然而她不,她总要来细细的观察一遍。她把别人的说谎处,假情处,浅薄的可怜处,都裸露的看了出来。其实这实在并不关紧要。却偏又烦扰了她。她虽说嘴很硬,并且仿佛真个自己很不须要这些一样。而其实,她很被这些弄得苦了。所以在有一天的日记上是记着:

    “兹姊对我是太好了,但我并不感谢她,我反而恨了她,为什么她要把别人批评我的话来告诉我,来伤我的心。我自然也有些任性的地方,难道在朋友中就不能有谅解来存在吗?说我脾气坏,难道我学不会那些虚假的技巧,就该被人弃绝吗?是的,我知道朋友都只不过如此,然而我却常为她们的一些小处来伤心!我承认我是大傻子,谁知道了也会笑的。我傻,我不能死去便是大傻。

    六

    在又一天日记上,伊萨又如此说了:

    “今天我到卡尔登看电影,是同小章去的。我本不定要看的,只是因为小章邀了几次,我同时觉得去混一个下午也未始不好,所以就去了。直到有一次,一个老人的面孔当第三次映出来时,我不觉惊诧了起来,天啦,那眼睛多像怀哥的眼睛啊!在我心上,我一想到怀哥两个字,不觉的,就跳了起来,而且很痛。我强迫我看下去,我常常注视到那老人的眼睛,望到那眼睛,微微带点忧虑的,就像望到怀哥的眼睛一样。我看完了才又同着小章一块去吃饭。小章那里会懂得我的难过呢?我问小章今天的影片好不好,他说好。我懂得他说好的原由的。我也说好极了,很想今晚再来,他把两个眼睛张大了起来望我。他懂不了我的意思,实在今天的影片,他自己也知道是并不好的。我呢,我却真实的还想一人再去看,去看一看我五年没见面了的怀哥的眼睛。唉,关于怀哥,我不忍说下去了。总之,他已是一个很幸福的人了。他有贤淑的女人,比我好的女人。那女人是还会替他生儿子的。我呢,我一人仍然孤独的生活在上海,倘若不工作,我就得饿死。不会有一个人肯白给我一块钱,也正像不会有一个人肯白给人一点情感一样。我不羡慕人,实在人人都比我好!”七

    伊萨写了前面的日记就很糟踏了自己起来,她吃了许多酒,像酒可以麻醉去一样,但是她更哭了。哭了一通夜,把眼皮也擦破了。她决定了,她决定死去,无论用什么方法。她在日记上写上最后的:

    “这次是真的,我不能再拖延我的死期了。命定了我不是儿孙绕膝寿终正寝的好命。我也不能耐心的很温柔的倒在床铺上。我很惭愧我不能陪伴这满是有福的人类生活。生活于我是太乏味了。这话我曾常常说过,不过这话很有语病。现在我愿心平气和的来同我死后的几个将感到惊诧的朋友来说说,尤其是我的老年丧女的父亲。你们不要以为我真的是以为这世界太凉薄了,或者我太缺少爱了,所以我死去。一点也不是这样的,平日我虽说如此说,然而在我良心上,我是只有感激你们的。父亲的爱我,是只有超过一切的父亲的爱的,朋友呢,在你们自己心上也同样清白,你们是怎样的对待了伊萨来,伊萨现在要死去了,伊萨不愿再欺骗你们,实在只有伊萨太对不住你们。对你们太残忍了。伊萨说,她愿拚死拚命的为一个要她活着的人活着,或为这人又死去。这痛心的话是不知还是想骗了她自己,还是想骗世界上的人?你们之中,伊萨宣誓,至少是找得出一个真心便要伊萨莫死去的。然而伊萨却决定还是要死去,可见得伊萨并不是那样重视感情的人。要我说不爱你们,我也不能首肯,但不知为什么,这是得请你们格外见谅的,横直在心上总不能满意。不过你们也不要误会,或者还有别的人会得到我的满意的。如若你们硬要这样想,这是你们错了。伊萨自己心里清白,伊萨错在一种错误的思想上。人的欲望是填不满伊萨的空处的。我很爱你们,我也知道还有许多人也爱我,但我常常又鄙视这感情。我又无力能使自己打开一切的羁绊,能使自己不苦恼。所以我死去,我觉得很对不起你们,让你们为我难过。我要你们早点忘记我,算作是给我的最后的一次饶恕罢。

    “本还有许多话,但怕又扰了你们,所以我不说了。”

    “请父亲到母亲坟上去,向母亲说一句:‘今天是十月二十六。母亲为我最吃苦的一天。’”

    八

    这天是二十七了。房东太太来敲了三次门。伊萨最后才从枕上无力的大

    声说:

    “进来就是的!”

    于是那年老的老太太便挤了进来,显出一个哭巴脸,咭咭哝哝说了半天,意思就是要讨几个房租。伊萨无力的做了一个手式,老太婆把一张抽屉取来,放在床头让她看。她看见只剩一元零三十几个铜板了。她请求等几天再给,然而老太婆就更哭声哭腔的哼着了。伊萨实在无法了,又想不出法子可以送老太婆出去,于是便搜罗去,她看见了这一本稿纸。她说:

    “拿来吧!”

    老太婆还不懂得,她又做手式,于是日记便在她手上了。她拉下那有字的九页来,卷成一个筒,郑重的交给老太婆,要她拿到几个她曾去过几次的地方去试试,并在筒外附上一张条子。

    “为救急,想换几个钱,无论多少,都交给来人吧!”
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