此情可待成追忆

好久没见姐姐了。我独自一人，漫无目的的被人流夹裹着，完全不能认清方向，也无法掌握方向――人实在是太多。

    人流终于分散了一些，不那么拥挤了。我定定神，发现自己走在远离村子的田地里，身旁三三两两的人在我的犹豫中渐渐稀少。我陷入了恐惧。

    我几乎是在这行列的末尾了，连这可能错误的方向我也害怕失去，紧紧的又跟了上去，并顺着人流来到另一个村子。灯火使我安慰，我终于问了一户人家，那家的女人告诉我，我的方向完全错了。我在惊吓中按照好心人的指点重新上路，感觉走了半夜，才看见自己的家。那桔子早已吃完，留着的皮差不多已被我在惊吓中捏成了渣渣。在恐惧中只有这桔皮伴着我，多年后想起来仍是记忆深刻，连同那善良的妈妈。

    姐姐们回家总是和小伙子们玩玩闹闹着慢慢走的，我到家前姐姐也不过才跨进门槛。谁也不知道我一个人在野地里奔了多久。我骗姐说，我一直远远尾随着她们，闷不吭声洗过睡觉。从此没再跟着她们看电影，以至发展到长大后多远的路都敢一个人跑。

    战争片，80年代初的言情片，老戏，歌剧，武打片，一部部的看下来了。跟着放映组转战南北，温习又温习。小学毕业考前正是电影高峰期，没做过一次课外作业。看电影回家太晚，起不了床，每天在早自习课下了到校，问人抄作业。初中住校，完全没了管束，就可尽情的看电影，翻墙，熬通宵，上课被校长用竹签撑眼皮，那发黄的年月啊

    高中在县重点中学读，每月生活费裹腹尚且不够，还泰戈尔雪莱普希金的买。自费看电影太奢侈，不敢想。好在学校时常包场，芙蓉镇人生红高粱罗马假日一口气的看，开始领会镜头的洗炼和色彩的运用，开始在作文里蒙太奇，开始一个人在黑暗中默默的流泪。因为语文老师也有此同好，跟他无条件的共享藏书，常拿上日记本晃悠着两腿跟他讲新近看过的电影，对报纸上的影评开始发表异见甚至诋毁，有次忘了形叫老师哥们，然后两人对视着哈哈大笑。

    开始做很多很多的梦，梦跟书和电影相关。梦境之中跨入大学，觉得少时看的国产片太单薄，人性不饱满，渐渐爱上立体的外国片，被悲惨世界里的阿让和剧末的沙威击倒，被美塞苔丝、范莱丽雅、娜斯塔霞迷住，开始欣赏基督山伯爵原作在刻划人性的饱满的起步并边欣赏边挑剔。

    电影世界，这才向我拉开了序幕。

    大二的时候听说学校桂园露天电影院还有最后一天放红楼梦很想看，遍找同伴不得。因怕看完电影没有回程的公交车，也怕进校那半小时的冷僻的路，竟没敢去。这部缺陷多多的电影，竟成回忆里最完美的一部，后来在眼皮底下重放，坚决不看。

    红楼梦是个审美世界。林妹妹的心地是最纯真的，我不取其个性而赞美她洁白的灵魂，不功利，虽千万人而吾独往，孤僻得气定神闲。耐看的是她和宝哥哥千幽百转对爱情的求证，步步坐实而渐渐失望。电影只怕表达不出来。

    最好看的是宝姐姐，一个贤德得累的好强的女人。从花袭人到林妹妹，贾母和王夫人那不用说，连各房小丫头，统统的一网打尽。多年没看这书有点模糊，好象没见她拉拢紫鹃。紫鹃对林妹妹好，不是如袭人一般的奴才心性，而是亲人感觉，高贵。宝姐姐拉拢得会吃力。着眼处看宝姐姐滴翠亭扑蝶，误听春信巧使金蝉脱壳。娇憨之中忽现肃杀。人在慌乱中下意识说的话大概最能表达她真实的内心，宝姐姐露了回马脚，居然栽赃给林妹妹，没人会给林妹妹讨公道，也隐含一丝醋意。这样饱满的戏在政治化年代来表演，其电影手法是无法表达出精髓的。

    电影不像别的形式，有了手眼身法音乐还是不完整，得有灵魂，还得在90或180分钟里演尽悲欢离合将人心冲击得七零八落。只有在纯真的年代里，心底纯真的人，才导得出养心的电影。

    就业后堕入红尘，红尘之中万丈的迷津，舟横野渡，电影或音乐或文字，是人类唯有自渡的一种向往。偶尔也看一两部好片子，喜欢偷偷的一人看，流一点只有自己知道的泪。春天来了，关门。我只愿执着的守在自己的内心，不理会门外无限的风光。

    以我旧日一段话结尾，此情可待成追忆，只是当时已惘然了。