深蓝不再了

你。我怎么着了，你哭一下就好吗？我能理解的，真的。如果你看了这篇日记，不要想什么。也许，都只是我的吧。我最想告诉你的，还是我爱你。

    23点18分，我打了电话给你。哭了，好多年了。

    也许，不是不了解。是愿意和相不相信，是肯定了好的，是吗？如果不是没有办法，我不会开口。我的家人，很多我都不会去开口。怪自己，很差的自己。多么希望有你肯定，我会冲刺的疯狂，会有信心，不害怕任何事情。可惜，怎么说都要怪自己。刚才你说你随便和朋友说，都会有。呵呵，是啊。你不要不开心了，好吗？不要上火了，其实你改变了自己好多。我明白，真的明白。不是你急我慢，不是在左在右，是我失去了你对我的信任。也许，那些都是不可原谅的，所以今天我也没有办法原谅我自己。有些东西，我故意了，只是想让你不会觉得难受，没有了也会忘记得快，可能那个人是我。我说了，我饿了，我今天做了什么，也许是想让你知道，这是我的今天。有时候，想每天写一篇日记给你。有时候，我想每月在你的帐号里存进我所得到的。有时候，我就像我们简单的去看一部电影。呵呵，我还是很开心。

    如果你看了这里，请不要胡思乱想。把爱加一点进去，如果你想想，现在我在你那里。不要想什么啊，所有想表达的，就是爱你。可是我没有把面包做好，没有学会做男人，把责任杠上去。如果你愿意，有时候看看天空，也许我会微笑。真的别把我想的那么差，事实上我真的是差。唉，我怎么还这样呢。你不明白，我知道。听你说以前你的男朋友，都是先离开你。而我不会，我的心和身体都会有你。不是你怎么了，是你的好，让我一辈子无法忘记。

    现在，我真的不知道说什么。想说很多很多，想听到你来电的声音。我爱上了，我就是这样。我遇见你，我很幸福。你遇见我，却有些不好。还愿意相信？心里又蹉跎了，我愿意很多很多。哈蜜，北鼻，呵呵。抱抱，你做的汤，你的药，你的味道。你看我打球，你默默的支持我，你给我准备那么多东西，你把房间弄得很整齐。那两只鱼，那香水那钱包，那个你。你的温你的眼泪，你的睡衣。你对妈妈的爱，你对家人的责任，对朋友的好。就差我了，对比了你的前男朋友，我一文不值。我痛，我知道要怎么样才会好起来。只好清醒，因为清楚了明白了，是我不好。

    对不起，不许乱想什么啊。开心好？微笑好？把你自己照顾好？你以为把全部的压抑给自己，很伟大？所有的，我都理解你，明白你。真的，但是我很担心你。所以，亲爱的你，我想抱抱你。我在你面前，是真实的。没有改变过。

    夜深人不静了，整夜的我在心疼。

    她辛苦了，其实现在的我多么的想立刻马上的飞过去。

    到她的身边，可是我不是超人，只能现在在心里写信给她。

    告诉她，我很心疼。

    就像天空哭了，云多了，也蓝色了。

    听听自己的声音，我从没有如此难过自责，只因自己。

    直到了夜尽头的深蓝，在不堪和脆弱中睡去。

    在很失落，对自己超级没有信心，迷失了的时候。我会静静的一个人回想，过去所做所为对了，自己肯定。错了，想办法修补。自己安慰自己＇给自己勇气去前行我会发短信给我的好友，让他们每个人总结一条我的优点，可惜现在少了不管是真心的，还是违心的。我想在面对人生困境时，困扰了时，每个人都需要鼓励，需要微笑我想，这不也是个治疗自己的方法，对有些人管用。现实的这个社会，我就需要小雨＇我坚信她会使我成就很多事情。一起加油＇

    4月了，第5天。许多事明了，清楚了。而我也清醒了，今天听爷爷说了他的一生，，我所不知的。也许最终都是想把我们多年来，一代和一代的不服和分歧消解。离了，心里也没感到什么。而我是炮灰，再怎样我都是要怪自己和承受这些。很多都是无法表达的，可惜了。每个人都是先顾及自己而再去想想在乎的人，我理解了。能怎样呢，我笑自己太痴癫。自己想多了，以后我会忠于自己。即然现在已经都清楚了，我也没什么好想的了。我爱上了的你，希望你快乐。本来我写了我想说的话，想了还是删了。不必想什么了，一切我会去努力，去争取去追求你。就算结果伤了，我也没后悔。你会认为我说了好听的，可我一直都是真心的。只是你不怎么肯定，也许我太差了太失败了。但多想你安慰一下，心疼一下。我就又好起来了哎，没什么。只是昨晚到今天发了好多个信息你不回，电话你不接。担心你不开心，担心很多，想很多。

    凌晨四点十九分，从梦中醒来，身旁很安静，静的能听见两只小鱼喝水的声音。和小雨一样。开着无声而闪烁屏幕的电视睡觉。

    开了灯，看着新买的书，叫空谷幽兰，是一本讲述隐士的书，关于智慧，和人生。

    所有的事，我往好的地方去想，换不同的角度去思考，去解决。而每天，我都陷入在沉思当中。也许＇所有的只证明了自己的失败。现实，虽然残酷，但公平直接，没有任何东西加在里面。自己在意了太多。被影响，而我失去了以往的判断和稳重。

    做人的原则，悄然的被主导。以前的我哪去了，盖自己一巴掌，这是第二次了。想到小雨的用心良苦，那一次我以为我可以完全比以前更好了。没想到，我的意识这么脆弱。希望及时改变，一切不会变化太大，我希望上帝保佑我。

    为什么，因为此时的我，脑海里一直在反复的去回忆每个细节每个行为，一直在不停的反省，很难受而不再忧郁。这段文字，我只写给小雨看。没有想去挽回什么，过去了就过去，未来我相信会在我自己手里。以前常想很多，而复杂了许多事。现在，不再想去被影响，被事情控制，我应该主动去控制所有的，包括人生，还有最重要的你。

    一句，还是现实。我想这样的残酷，好比我才知道以后去后悔去更伤心。

    这些话，好像以前的我，所有的都是按部就班的在呈现。就是因为小雨，你让我每天都在体会和学会很多。

    其实，现在我仍然很自责，现实的经济状况，非常的非常的自责。我想象接下去你要去做的，我无法想象，更不能让你这么苦。为什么上火了，我又看了你刮痧的图，我好难过。都是因为我，因为我的人。我一直接受不了家庭的那些事，造成了我随性又浪费了很多。

    不再安慰自己了，真的。我真的真的想下月开始你要做的事，那将是我人生最失败的。因为我，因为心疼你的苦。不管怎样，我都接着。我一定可以的，绝对可以。

    可以改变我们俩的未来，我可以。一起微笑，一起加油。注定的，我和你