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秋天不想回忆的过去

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    去年秋天来的烟台。这个水果之乡,这个繁华港城。其实,去年第一感觉就是,烟台的瓜果好便宜。同学,十月一回家的时候,成箱的往家搬苹果,买梨。

    那个时候我很淡漠。我避开,回家的浪潮,避开适应烟台的气候。一个人背着小包,带着手机,和几百块现金去了蓬莱。那个号称水城的仙境。我真的不想走。

    在黄渤海交界线,我站在至高点,对着天空,安静的双手合十,低头许愿,虔诚祝福。

    我相信,每一个善良的孩子,都会有一个美好的人生。

    或许是修习灵修和禅,我渐渐变得淡漠平和。不再去期待什么,对人对事,不再冲撞。

    这场旅行,始终平静的拿起手机,拍下一点一点的回忆。然后一个人慢慢的回味,这一路上,看过的风景,见过的人。

    直到、经过推攘的人群,冗杂的景点,来到海豚表演馆,见到我心里圣洁的神。我不之所以的喜欢上了这象征爱情的守护神。是因为,我还是想要得到幸福吗?

    其实,当我一个人坐在中间前排的时候,左右空荡荡,我突然很想哭。那个在一年前,爱我爱的死去活来,奋不顾身的少年,怎么不在我身边。

    我们不是说好了吗?要一起来看海豚,如果那天不小心走失了,也会被海豚保护,走会彼此身旁。

    其实,我一点都没有怪你,是我太过沉默,我让你感觉不到在乎。我缺乏安全感,连带着让你不安。

    其实,你疯狂爱我的时候,我也狂烈的爱着你。我像你一样,拒绝身边的莺莺燕燕。从来不与外人言语。

    只是活在我们相思的世界。只是,这样的日子,却经不过流年似水。

    我们不是不爱了,只是这份感情,走不下去了。

    面对我爸妈的强压,学校老师主任的胁迫,我义无反顾的跟你走,而后失败回来,你被爸妈谴责,最疼你的姥爷病重、家里闹了个天翻地覆。从小看我长大的奶奶病危,爸妈对我失望至极。

    突然,我觉得,我们那么自私,爱的太自我。

    我尊重了你说要分开的选择。却后悔了一辈子。

    你哭着跪下对我说:“下辈子,你等我,我抢也要娶你为妻。”

    后来,我想明白了,或许,我们真的是有缘无分吧。

    既然,上天给与了我们一季的爱情,那就让这份感觉天长地久吧。

    此后,我的人生,进入漫长的秋天。

    蓬莱之旅,结束的时候,我突然接受了,我们不在一起的事实。很遗憾,没有去蓬莱阁,没有看看传说中的海市蜃楼。

    那几天,总是烟雾缭绕,整个城市,像幅山水画。

    很多人说,乐乐,你怎么总是很孤傲的样子,让人想要靠近,却不敢。

    我什么都不想解释,不是傲,只是我已经疲倦了。

    对于过去,绝口不提。

    秋天,烟台的天,蓝的像块浸染的布。我是那样喜欢。总是一个人静静的拿着手机拍。有人说,看天空,其实是看寂寞。

    我喜欢,秋天去海边。泡在海里。感觉海水的冲击,感受浪一层一层的打过来。海风吹来,不禁的打冷颤,然后迅速跑回海水里。

    我说我是赖海的孩子,很多人笑话我。

    其实,咱人的家,最初的最初,不是从海里来的么。乐乐最爱,祥云浮现,沐浴阳光。穿着十公分的高跟鞋,着素裙,一个人坐在湖边。

    看天边云卷云舒,看庭前花开花落。

    其实,很喜欢,那些心思纯净的孩子,没有经历过爱情和伤痛的洗礼,没有看过社会深处最肮脏的利益面目。

    只是,这些,我都慢慢的臣服了。

    灵修里说,臣服这个词,很多人做不到,做到了,就不会这么痛苦了。

    所以,我学着臣服,臣服已经发生的现实,臣服我此刻的情绪,然后去化解。

    我总是说,清心寡欲,冷漠淡然。

    其实,我只是不想去争什么,做好自己就够了。

    秋天,不想回忆过去,其实,我一直活在那份过去里。

    我知道,若干年后,我的生命里,秋天,仍旧是最重要的季节,虽然是,我从春天走来,你在秋天说要分开。
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