别样年华终须

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    习惯了一个人的生活后，便不再喜欢有人来打扰。总以为，可以一直一个人走下去，到末日的那天。但却在反反复复的光阴里，得到了一个结论：不管怎样的活着，始终都与爱有关。

    我本是不怎么相信爱，这或许是因为大人的权力所导致我在朦胧年岁里就对爱失去了见解，甚至于混肴了爱的含义，往往在现实中分不清什么是爱。

    然，这不算什么。

    我在没有爱的那些年月里活的好好坏坏，是不算什么的。在那些还未长大就必须得独立的年华里，我习惯了冷眼旁观，将自己度身于事物之外，以至于成了现在别人口中的不合群，或者冷漠，也是不算什么的。当我的那些人生态度被别人否定后，还要接受一场犀利的人生教育，然后那些言词直接锋利的刨进心脏里，疼的要死要活，也是不算什么的。我暗淡的小世界里，住着一个在绝望的夹缝里求生的人，终日无笑无言，成了别人的冷笑话，常常拿距离对待于我，也是不算什么。

    我终日习惯着无所谓，度过着一个又一个漫长的年日，给自己绝望，给自己黑暗，如鱼饮水，冷暖自知，心知肚明的伤害着一个个爱我的人，不知悔改的倔强。一直以为，我将会这样一直活下去，孤独又寂寞的活下去，自我安慰的活下去，全身戴满刺的活下去，但是，貌似人的一生能自己掌握的很少，再怎样不堪的年华，终究还是夹杂着或多或少的爱，不可能一丁点爱都没有，这个可以说的很绝对。

    我周围的人都很相信爱，总爱说着：为了爱，不存在。他们都是一群可爱的孩子，历经的风浪之于我相对较少，所担忧的也是自己的未来，我还是比较羡慕他们，没有大忧大虑，成天欢笑。有时跟他们一起笑的时候，尽管我再怎样呲牙咧嘴，却还是掩盖不了眼里最深的悲伤。

    我承认在那些充满憧憬和记忆浓烈的青春里放不下很多。以至于一直活在年少时大人们所遗留下来的仇恨中，跌跌撞撞的背负着满身偏执往生命的终点跑着，让我不能轻轻松松，不能快快乐乐，让我还是孩子的时候，就变的开始苍老，变的不相信任何人，变的这样极端。他们说我可以同他们一样快乐，前提是必须得放下过往。而我，此生的记忆大都集中在那幼年的分离里，放下后，我便没了记忆。可是佛也说：放下，即拥有。

    在这之前，我便是如此。在这之后，我却强烈的认识到了自己那些可笑的错误。时间都肯过去，拂袖淡化那些年岁。而我却不肯变得柔软，给爱我的人一个拥抱。这一路，我错过了所有的风景，却为着那些暗无天日的悲哀，我终究是错的一踏糊涂，那些爱我的人就这样，被一些幼稚的冲动困在了我内心的荆棘里，待我肯软下心去拔开的时候，他们已经满身伤痕的看着我，那时候，我才肯掩面痛哭，向他们忏悔。

    我是一个带着罪恶的孩子。罪不可恕。

    但他们说：还为时不晚，天亮后，你就是一个天使，一个充满爱的天使。

    他们抛开身上的伤痕，亲手为我带上翅膀，让我同那些孩子们一起飞翔。不管我错的怎样，他们都毫无怨言的原谅我，而他们一些无奈的错，却被我记恨到如今。十九年啊，不长，但是绝对不短，难过的并不是只有我一个人，有恨的人也并不是只有我一个人，放不下的，也并非只有我。可他们都将那些放不下的情绪压在了内心深处，让它在深处腐烂，在深处灰飞煙灭，他们不埋怨谁，只说这是命，注定了，即无可改变，那就让它随风飘散。从此不闻不问。

    我终究还是内心虔诚的匍匐在悔改的怀抱里，那些满目疮痍的记忆就这样在我眼前像烟雾般缭绕在头顶，再至天空的尽头。我转过身，那些爱我的人，已经容颜老去，坦露的微笑烘干了我内心的潮湿，我泪眼朦胧。

    现明白，再怎样另类的年华，再怎样有着不堪入目的青春，再怎样仇恨所有人，最终还是需要爱，还是会在某日看到一抹期盼而疼痛的目光后忏悔，还是会看到被自己伤害过的人而变的柔软起来。