在青葱时代第三方收信人

可怜，感觉过活该，也从来没像那样真切的有过思念，有过这些年对自己的怨恨，我总以为，这么多年独自生活的我，早就该坚强如钢铁不被轻易击痛，总以为，一个人安静不被人打扰的生活就是我一直都很喜欢的生活。

    然而，我自己都不知道从什么时候开始，希望被别人惦记，希望有人给我温暖，希望拥有很多的朋友，希望生活的快乐，希望做个温暖明媚的女子。那些年自以为是的骄傲，任性，仇恨，冷漠早就被一个生活吞噬的清清透透，随之而来的是一个常人所期望的简简单单与温暖明媚。

    其实很早我就懂得人世之事，可总是不想承认我过早的成熟，不想直视我自以为的悲痛处境，总是让自己看上去痴傻天真，大大咧咧，也从不仔细的透露自己的情绪。或许是从来没有人在我需要得到正量指引的时候来帮我选择，所以负气的选择最为艰辛的方式，用极端的方式在青春里放肆着。我视若无睹的疯狂了那么多年。到了现在能安静的回想那些年的叛逆与对身边所有人的伤害时，原来的我是那么残忍的一个人，对别人也好，对自己也罢，从来就没有出于真心的疼爱过。那些一生中最美好的年华，就被我的叛离彻底毁了。

    我到现在终是惦记着堇年那个孩子，我从来没觉得她是因为你的思想才存在的，而是真真切切有血有肉有灵魂，会活蹦乱跳，会因为十禾的自杀而错乱痛苦的一个叛逆，与众不同的孩子。曾经总觉得和她很像，于是将自己放进那个故事里，总是会在最后哭的撕心裂肺。过于早熟，生性冷漠，年少叛逆，性格倔强任性，对父母亲充满责怪，家庭不完整的缺陷，高考的失败，总是让我误以为，我与你（七堇年）是不是一同生活过许多年。

    或许我当初如此坚定的远行，另一个隐藏的目的就是想着要和堇年重合，可最终，是不一样的。从她踏上那个英俊的维吾尔族男人的汽车开始，就再也不一样了，她找到她的父亲，与父亲有过几日的重逢，而我没有，我已经十五年没再见到过他，也没再听过他的声音，他的容貌也早已混乱不堪，只是后来，我听说，他早在多年前在北方娶了一个有女儿的女人。一个和我年纪相仿的女儿，并且生活的很融洽，并没有在我幼小没有明确记忆的那些年，和母亲每天争吵打架的那样情况。所以，我没有想要去寻找他。这么多年不见，他或许也早已忘了他另一个城市的妻子与女儿，他的女儿长大成人后有多漂亮多优秀，他可能永远不会知道。那个曾经威胁母亲不让我读书将我送人然后送生个儿子不然就离婚的那个男人，我恨了他有多少年，他可能也永远不会知道。

    总有人说我心里不值一提的怨恨太多太重，让我失去了人生的方向。也有人说我的存活意识浅薄，总爱戏剧性的让自己活在别人的故事里。

    在故事里看生活与在生活中读故事，不都一样吗？

    不管哪个是生活，哪个是故事，都是真真切切存在的。

    这些年我用我的方式抵抗母亲，用我多年未曾得到过温暖的权力挣扎，用我所不该遭受到的经历与她对峙，荒废了学业，荒废了青春。一直借着旁人在每次母亲愤怒到无法忍耐的时候，对她说的孩子没有错的这句话，拿来一次又一次的扎着她的心。

    那时，我也觉得我没错。从一生下来就没得到过谁的疼爱，爷爷奶奶从未抱过我，爸爸离家十几年没给我打过任何一个电话，也没给我寄过钱，母亲也总是几年回家一次，在我还没来得及与她亲热时，便又匆匆离去，随便将我往亲戚家一放就是好几年好几年，我过的好不好，他们从来都没真正关心过。我需要的是什么，他们也从来没有真正寻问过，我从小到大的成长变化，他们也从来没有看到眼里过，所以，我能有什么错？

    很多次，母亲想要和我好好的交谈，每次都以失败结束，每次失败时，都是激烈的争执很久，然后很长一段时间的冷战，几乎每次我都找不出原因。

    大概是从来没有真正意义上的得到过温暖，从而让我觉得所有的人都在亏欠我，我便有足够的理由胡来。所以十六岁，提着行李踏上汽车，还很快乐的以为从此随处漂泊就是我要的生活。

    直到现在，我才开始后悔，有些事总是要亲身经历过才会懂得，生命中任何一点有关自身的棱角都会在某个时刻扎的自己撕心裂肺，不管那个棱角是你爱的，还是你不爱的。