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苦难的历程

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悔恨、痛苦和惶恐中度日。

    依然象考前一样睡不着觉,好不容易睡着了,又常常惊得一声冷汗醒过来。每天都在猜测自己能得多少分,却又害怕估分,不愿估分,怕那估出的分数把自己从云端重重的摔下。表面上还装出那种无所谓:“估不估还不是一样的吗?”

    总是不想回家,总是不愿被人问起,看到别人探究的目光,觉得自己象被别人剥光了衣服一样羞愧。

    日子在别人看似平淡,自己看是凝重的过去。放榜的日子近了,所有的一切在我眼中的失去了色彩。恰逢家中出事,我心中更加惆怅不已。

    近了,近了,更近了,马上要知道分数了,我开始整天象火烧屁股一样,坐立不安,烦躁不已,因为我的谎言马上就要被无情的现实揭穿,我不仅用考得不太差来骗别人也骗自己。

    我可以不吃饭,我感觉不到饿。

    27、28、29,30号到了,那是放榜的日子,真的不愿去看,但还是不行,29号,一夜无眠。

    五、面对现实

    无论我是多么不情愿到学校去,最终,还得去。天空在飘着雨,心情被淋得湿漉漉的,有种风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返的悲壮。上帝保佑,要我考多一点!我这不信上帝的人也突然冒出这么一句。一边极不情愿的蹬着自行车,铅灌的沉重!

    虽然我是那样的希望路长些,再长些,路却还是没长一点点,相反的,似乎比平时还短了很多。几次徘徊在教室门口,没有勇气进去。踌躇着,最后遇到同学,下决心的甩甩头,一起走了进去。找到成绩通知单,看都不敢看一眼,慌忙逃离了教室,长嘘一口气,还好,遇到的同学不多。

    好久,同学问:“多少?”

    我非常不愿的铺展开那张已被我撰在手心揉皱了的通知单,深吸一口气,看了一眼,天哪,离我想象的太远了。我不敢再看下去,但是,现实再残酷也得面对啊!我的脑子轰的一声,一片空白,我以为不会这么惨,我以为我已经尽力了,我以为

    天空突然下起了好大的雨,我没有流泪。

    上街找到好朋友梅,真有那种断肠人对断肠人的感觉。

    不远处,爸爸正走来,我想逃开,但已来不及,爸爸看见了我。我怯怯的说了我的分数,爸爸轻描淡写的:“我昨天就知道了。”我楞住,这一句让我充满了犯罪感。

    现实,这就是残酷的现实!

    我急了很久,我消沉了好久,但我还是没有流泪。

    六、抉择

    我带着负疚再次离家。我知道摆脱不了的还是烦恼。

    几个同事都是高考落榜生,我并不担心有来自她们的嘲笑。

    好几天了,我不敢回家。

    爸终于来了,直接了当:“如果你有把握补一年后考上重点本科,我们还供你上,如果你没把握,那只有随你便。”

    我黯然,言外之意是要我选达到分数线的专科吗?

    “你好几个同学,分数比你高,他们都不补了,你有把握吗?”

    咬痛了嘴唇,我泪眼模糊,我在心里对自己说,别哭,没啥大不了的,不补就不补。

    该来的已经来了,该怕的也都怕了,还有什么不敢回家的?我终于又踏上了回家的路。

    我回家了,问题接踵而来,爸爸说家里出事都是因为我,因为我没考上重点,我鄂然,家里出事的时侯我不是还没参加高考吗?虽然那时他们都瞒着我,但我还是从别人那里知道了,现在怎么成了因为我呢?当然,这只是我心里想的,绝对没敢说出来。

    “还是那句话,有把握你就去补,自己决定。”

    我没说一句话,我知道大家都需要发泄,因为我辜负了他们的期望,我无话可说。

    我把我的力气用在了我的唇上,等爸说完,妈叹完气,回到我自己的空间,唇上已流出了血,几个齿印依稀可见

    难道高考过后留给自己的所有感觉,就是那肿得老高的唇吗?我问自己。

    抉择,抉择,补还是不补?

    矛盾,矛盾

    给妈妈织的毛衣一天能错十次。

    过马路几次险些被撞到,不敢算帐,不敢多说话,心里是翻江到海。

    我头痛欲裂!

    后记:我终于没有补习,我背上行囊,踏上那个专科学校,心里满是无耐和悲伤,命运和我开了个玩笑,我从最有可能上本科走到了一般院校专科班!
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