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繁华背后十二

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      “我跳舞,因为我悲伤。”

    我在心里默念着这句话,一遍又一遍,用不同的速率,不同的语调,不同的感觉,但我依然想不明白这句话对我到底有着怎么样的意义。此刻,我正发着烧。不要以为高于正常温度的体温,会让我神智不清,其实我的意识是极其清醒的,如一汪见底的清泉。发着烧,我会想到很多,比如关于自己私生子的出身;比如脚底这座有着两条灵魂,到处是谎言和冷漠的城市;比如我对阳光过敏的反应;比如在拥挤的人群遇见一个有着狐臭的女人,诸如此类。

    都是零散的,却又是完整的东西。

    当然,我说的这些你完全可以不屑一顾,那是你自己的事,与我无关。我的生活也与你无关!我发着烧,躺在床上,内心极度不安,因为我感到自己睡的地方极不安全,那种感觉就像我做过的无数次的梦,一片汪洋中只有一条羊肠小道,我走在这条小道上,不知道彼岸在哪里,环顾四周,只有无边无际的白茫茫。

    这种无助的恐惧当然不是来自阳光,因为阳光已被窗帘严严实实挡在了外面,屋子里光线很暗,它来自我的内心深处的某个角落。我知道,只有一个地方能让我感觉到彻底的安全,那就是母亲温暖的子宫,睡在那里,我便纯洁如天使,安然如婴儿了。

    事实上,从我记忆起开始,就一直寻找这个地方。从某种意义上说,寻找给了人生命的支撑,很多人一生都在寻找,他们甚至不知道自己要寻找的是什么,一旦寻找到了,生命也就终结了。我一直认为,从我出生的那一刻起,就已决定了自己将无休无止的寻找中度过自己的一生。

    我拉开了窗帘,推开了一小扇窗户,听见了穿透秋雨的人声,嗅到了秋雨的新鲜的腥味,看见了在秋雨中舞蹈着的那棵梧桐树。我感觉自己身轻如燕了,像一只鸟儿要飞出去了,心里却是怀着恐惧的,但是我已不能自禁。我把发烧中的胡思乱想踩在脚底,一半是欣喜,一半是恐惧,以心跳的节奏为拍子,在那租来的狭小的房间里舞蹈起来。天地在舞蹈中燃烧着,燃烧成纯净的透明。

    听见那敲门声时,热已经退去了。发烧时和退烧时的想法真的是有着天壤之别,发烧时想的那么多,此刻全都飘浮起来,变成了海市蜃楼般的虚幻。此时我只想到润河街的大排档大吃一顿,我要吃牛鞭,我要吃猪腰子,我要吃王八,我要喝蛇血,然后到市中心的广场上疯跳一阵街舞,其他的种种,他妈的都滚到一边去。

    敲门声急促地响着,我以为那些是房东在敲门。这对活宝似的夫妻,带着这座城市的印记,十句话里有三句真话已经是了不起了,热情的外表下隐藏着内心的冷漠和自私,还有懒惰。他们下岗不少时候了,靠着祖上留下的这几间房产过日子,他们不想别谋生路,三分之二的时间用于哗啦啦地搓麻将,三分之一的时间在床上消磨时光。他们说,十亿人民八亿赌。

    我只参加了他们一回牌局,原来他们的来头竟这么小,打的是二、四块,毫无刺激而言,可是夫妻俩的暗号已练就得像他们的性生活那么娴熟。多少可怜,又多少可恶,为了那么点赢头挖空心思?用得着吗?累不累啊。

    他们在大白天敲我的门,一定是现在三缺一,这是惟一的可能,因为我从来没有欠过他们的房租和水电费,像我这样守信用的房客,他们到哪儿去找?我冲着门没好气地喊:“今儿个我没心情上你们的牌桌子。”

    门外的人说:“阿剑,是我呀,快开门!”这下,我听出是谁了,是我那位当官的朋友唐辉。我懒散着开了门。唐辉径直朝我房间里钻进来:“你他妈的,搞什么鬼?”我说:“在跳舞。”唐辉说:“跳舞?关起门来一个人跳舞?”我说:“难道不可以吗?”他说:“我没说不可以呀。”

    他笑了起来,是彻底放松的那种放肆的笑,声音的穿透力很强,仿佛他已很多年没有这么笑过了,我却搞不懂他为什么要笑。我发现唐辉戴着一副墨镜。我问:“你不会也对阳光过敏了吧?”他说:“不是,只是害了红眼病。”

    我一直认为,唐辉是我的知已。所谓知已,对于普通老百... -->>
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