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走过2007路过生命

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      这一年,从季节的边缘走过,随着衣角或许会滴落一些颗粒,滴得多了,会成尘,浮在空中,也能陪着自己,一起,路过,生命。

    *春

    早春,好象没有挣脱了冬天的衣袖,到处依旧是褐色的哀伤,与干枯的痛楚。

    二月,本已定了的行程,因了背后龌龊的噪音终是放弃。对朋友说:如此甚好,不用费尽心思来搜寻礼物,迎合虚伪的场面。心情终是不能象语言一样释然,满满浓浓的委屈盘旋在心底怎么也不能驱走。

    走在山脚下的小路上,从海边吹来的风有些凛冽,有些悲凉:何处才是脚步安歇的地方?那些等待,那些努力,那些美丽的声音一夜之间真得消失得无影无踪了么?

    山在海风的清扫下裸露出厚实的脊梁,硬性的线条一笔一画地描遍山体。那坚强地姿态,让低迷中的我凛然一震:如此强悍的风不但没有摧毁山的意志,反而使它更加得峻峭。如刀的棱角,如剑的石尖,刻画出一个不屈的灵魂。站在山顶最高处的那块巨石莫不是大山高昂着的头颅,在向着整个世界宣誓:我永远是站着生存?

    原来,生命可以如此地目不斜视!

    于是,这个春天的尾端,于枯枝畔,发出些欣欣然的新芽,以鲜绿鲜绿的希望,开门,迎夏。

    夏

    夏天的那场有关工作的失败,让我真正懂得顺其自然、平淡为上的生活真谛。

    于是炎炎夏日里开始有时间来怀念一些人和事。陈年旧日里的一些场景全都排着队走入短短的夏梦,梦过之后我才发现,我是如此执拗地作茧自缚,那一声“再见”绞得心碎碎的,成一地末。再见又再见,离别再离别,我们谁都走不出彼此的视线。

    随着白天的拉长,夜开始萎缩了,缩得好象来不及做完有关你的梦就急夭夭地离开了我的小屋。每夜不再一味地等你来赴,就着如豆的灯火开始听一首旋律简单却有着深深心动的歌曲——彩虹,想象你从站前走来,一副明朗的样子,瞬间就驱走了遮在我头上的乌云。深夜里,一个人就不明所以地轻笑起来。

    这个夏天窗外的不知名的花繁繁闹闹地开了一季,树树垂花,枝枝挂蕊,远远望去,绕着公司的四周成一道粉色的花墙。我坐在花墙下编一些有关这些无名花的爱情故事,期望经年后,再捧出细细地回味,或许会有一些章节吻合你我一起泼洒的墨迹。因为无缘,所以无名;因为无名,所以适合拿来实现一些想象。

    夏天离开的时候,我始终没有结束一个人自导自演的童话。

    秋

    我不知道,如果错过了这个秋天,我还会不会与你相逢。

    你说,亲爱,我来带你回家。

    很可惜,我的幸福长不出翅膀,不能随着南去的大雁与你同行。那个时候,鸟儿都没了踪影,夏天一直在窗外陪我的那只麻雀也一夜之间不知去向。枕着有你在的安稳,似乎我睡得很甜,你也很满足。清晨天际最后一颗星子敲窗的时候,我醒了,灯光晃得有些慌乱,过了许久,你离去的声音才被门弹回跌落在我的怀里,撞得我,很痛,很疼。

    你,于我而言是温暖而幸福的,但不是我的。尽管我也想象你我相携在夕阳里,拖着长长的幸福在身后,偶尔的四目相视,彼此也能从眼角的皱纹里捋出一条爱情线,放飞着我们携老的誓言。

    但是,我还是没有太多的时间来保留这份想象。幸福很轻,轻得我还没有称出它的重量就已经散进空气里;秋天很短,短到来不及丈量就已经关门。

    冬天来临的时候,我的幸福消失在秋天的拐弯处。

    冬

    有时候觉得活着是一种无奈的选择,为了某一些责任,某一些情感,而不得以继续延续。

    这个冬天,有着太多的压抑,原以为推开冬的侧门可以让春的明媚温暖冬的心,可这冬长得日夜兼程,终是望不见头。在一次痛思之后,对他说:这样过,有意思么?他以一种无所谓的语气回答,你想怎么样?是的,我能怎样?漫漫长冬里,除了美丽的烟花,我还能见到什么花开的姿态?绝望过后,一个人沉默着,用自己特有的方式自虐至伤。

    闭了眼,迂回在自己的梦里,一个温柔的声音从纷杂的喧闹中盘旋而出:亲爱,嫁给我,好么?——我是什么?我是一朵妖艳的罂粟花,请你离开我。

    泪,如喷薄的水,不断涌出,打湿了脸,打湿了被子,打湿了我徘徊在你窗前的声音:

    海棠依旧否?

    莲花深处无?

    我等待,等待轮回中的春天,擦干我的双眸,轻叩08年的心房
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