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白天不懂夜的黑

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比起蝼蚁虫类,我们算是活得长久了,但这又是绝对中的一种相对而已。既然如此,何必非常在乎这个过程,而去拼命地经营,拼命地争夺呢?吐一串泡泡,游泳去了。我是一尾自由的鱼。

    当我认识到“人生在自己的哭声中开始,在别人的哭声中结束,这其间就是苦难的历程”的时候,我便释然了。然而,释然之后,仍不能化解所有的压力,有些日子里,连吐泡泡都来不及,便急遽地膨胀起来,几乎胀破了去。于是,文字排山倒海般涌出,在水面之上翻腾,沉重的、颓废的、压抑的、晦暗的、阴郁的,以诗歌、随笔的形式泛滥开来。闲下来,翻翻旧日的文字,竟然如此沉重不堪,有很多显示着“为赋新词强说愁”的痕迹,将感伤当作美丽,一点点不厌其烦地放大着忧伤,将它作为外衣来抵挡寒冷。当那些忧伤和沉重被放大到极点的时候,随之而来的生活中的压力便相对减小了。倾诉成为一个时期里最重要的工作,在白天坚强得如同一块青铜,冷硬无情,水波不兴,在夜晚到来的那一瞬间,便完全软化掉了。

    既然生为男人,便注定了流血不流泪,注定了不能显示软弱,这是社会施加的压力。然而,当夜晚来临,倾诉便交给了文字,在文字里,我不再有性别,不再有年龄,我只是一个想要说话的孩子,抛却了所有的规则、意义、理论、道德、教条,回归到柔软的生命体,以一个碳水化合物的有机体的本质特征,来感受自己作为生命而存在的幸运和残忍。

    从这一些零乱的文字记录向昨天以前回溯,突然发现,从四月以来,自己的文字竟然发生了极大的变化,那些言愁说忧的文字丢失了,倾诉的形式从自我的生活状态转而成为对他人的关注,对社会的理解,对外界的感知。这种由内而外的意识流向的转型,是否说明了一个事实——我在逐渐成熟?在摆脱了自我的小框框的同时,拥有了更为坚硬的外壳和对抗压力的力量,成为另一个角色?生活将我锻造为一块坚硬的青铜,粹火之后,更加冷硬,更加冷漠,更加无情,以图保护自己。白天里,我不苟言笑,机械地应付着交流、沟通,谨慎地提防着打压、中伤,小心地观察着他人的言行、眼色,像一只小小的蜗牛,从壳中探出触须,感受外界的温度,在内心预测这种温度是否会灼伤娇嫩的肉体。

    然而,夜晚总会到来。每日结束一天的工作,骑上单车的那一瞬间,整个人就瘫软下来,凭借着车龙头的支撑,机械地划动双腿,以低于早晨十倍的速度向家的方向行去。背景在街灯的映衬下破碎不堪,全是空洞。在二两白酒的掩盖下,拼尽最后一丝力气踩过六十级楼梯,打开门的那一霎那,灯光扑向身体,箭一样刺穿了白天的坚硬外壳。终于躺下来,在被子的温暖拥抱里点上一根又一根的香烟,孤单像一面镜子竖立在面前。面对这庞大的寂静,我说不出的疲软,忽然就泪流满面。恐惧升上来,因为脑子里全是明天,从闹铃响起的那一刻起,我将要恢复坚硬冷漠的表情和高度紧张的神经,去应对阳光下的黑暗和争斗。对明天的恐惧日益加深,连“人生只是一夜或者两夜”的安慰都不能化解这种恐惧。翻遍电话簿,除了遥远的故乡那串熟悉的号码,再没有哪个适合拨打。然而,在被脆弱重新占领的时刻,拨通电话,在母亲暖意融融的声音里,自己仅存的坚强将会荡然无存。又怎忍心带给母亲不安和焦虑呢?于是,关上电话,翻开笔记本。

    在抽完第十支烟的时候,再也写不出一个字来,终于忍不住拨通了一个朋友的电话,当温软如水、充满关切的声音在耳边响起,我再也关不住早已濒临崩溃的情感的闸门,失声痛哭起来。哭声在秒针未走完半圈时便戛然而止,吐出的泡泡让鱼儿重新沉入温暖的水里。

    于是,在又一个黎明,我重新戴上青铜面具,重复着昨天的冷漠和坚定。其实,在写下这些文字的时候,我已经不再是我了。毕竟,白天不懂夜的黑。

    2004。11。23
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