再见．旧时光一

    　　我死了。

    我躺在一个人睡的双人床上，灯光很暗。在暗红色透明的烛台里点燃的那只有着熏衣草香型味道的蜡烛，安静的在我床前睡着了，也同时照亮了我的寂寞。烟缸里的那支尚未吸完的烟，还在拼命地燃烧着，散发着自己的气息。就如同我对你的感情，好似在烟中慢慢燃烧，烧尽你残留下的所有气息，用来忘记你。你不在我身边了，而我微弱的气息也将就此消散。我一如既往的这样想着。

    这个平常的不眠的深夜，在幽暗深邃的灯光里，我在寂寞中辗转反侧，找来一把削水果的刀子，一把冰凉带有血腥味道的短柄长刃的刀子，在自己左手手腕最脆弱的皮肤上，一刀，两刀。划出深浅不均的长口子。我听到了薄弱的皮肤，开始大口大口的呼吸声。也看到它在笑，暖红色的粘稠液体，在错落的缝隙中渗透出来。开始是慢慢的淌出，随后就是一发不可收拾的倾泻如注。我没有感觉到疼，只是觉得有某种畅快，那是从心底最深出迸发出来的热情，从而遍步全身的一种呼唤。它叫我继续做下去。血液流过之处是一条条的红色印记，在干燥即将枯萎的但尚有温热的皮肤上留下长短不一的纹路。像是一幅红色泼墨的艺术品，美不胜收。我此刻最为接近死亡，渐渐地也尝到了死亡的味道。凛冽，饱满，丰盛，旷达。

    解脱在向我召唤，我也已经迈出了第一步。但身体在适可而止的阻挠我前进，它命令软弱无力的皮肤在竭尽所能的吸食着胳膊上残留的没有风干的血液。它在保护着自己不受外界的力量所摧蚀，可是我在笑它傻，因为已经太迟了。我的精神控制着身体的每个感受生命的细胞器官。我已经这么做了，身体也就只好不情愿的无能为力的瘫在松软的床上，等待着感情的升华，神经的扩大。我也很清楚的知道，我如同幻觉的生命也将就此终结，好似在等待着下一次的轮回。光芒万丈。

    死亡其实对于每个人来说并不可怕，但最难以忍受的是等待这一时刻到来的过程。死亡是生命的结束，对于每个人来说就只有一次，因此你根本不可能预先就知道，它是怎么一回事，更不知道是种什么感觉。在它面前你恐慌，你无知，你羞涩，你不忍，这都是理所当然。即便人活着也只是为了去死，犹如你来到这个世界一样的简单，死亡对于你来说也是如此的自然。以为自己是在睡觉的状态下，但慢慢的就到了另一个世界，也许还是极乐世界呢。这样真的很美好，我已经记得这味道，就如同你留恋的生之风景。

    绿白格子相间的大大的棉布床单上，被我跳动的有苦涩味道的血液渲染了如同一大朵饱满娇嫩的花，还在弥散开来，继续扩张。我睁开不自觉合上的眼睛，努力的要记住这里的一切，这是属于我自己的一切，有着和我一样味道的家。这是我的家，我一便一便的告诉自己。属于我自己的空间，我知道的并没有多大，就如同我的天空有多辽阔，即使我抬头望也不会找到结果。

    一个人住的单身公寓，是有着自己熟识的味道，它接纳你，包容你，让自己有片刻的安静，忘记生活中的烦恼，即使我从不知道什么是生活，也不晓得如何去活着。大大的落地窗是用暖红色镶边刺绣的窗帘来挡住刺眼的阳光的。枣红色衣柜旁边的茶几上用精致的水晶花瓶盛放着一束马蹄莲，自己从不喜欢过于美好的花，觉得和自己不相称。我喜欢像雏菊之类的有些野性的零落感的植物，亦是觉得自然。碧蓝色的墙壁上用别致的小镜框放着主人不同时期的笑脸还有碧海蓝天的山水风景，那么的从容不迫。干净的大红色的亚麻的沙发旁边是一具书架，放着自己喜欢的书籍，安妮宝贝，张悦然，米兰。昆德拉，还有一大堆的杂志，电影碟片以及自己最常听的cd，王菲，燕姿，刘若英，ayu。王菲这个清冷高贵的女子，还都摆不脱寂寞的侵扰，给自己选择了一个不被大多世俗民众认可的男人，来寄托自己的感情。让喜欢她的人大大的吃了一惊。更何况我们这些还在为了解决自身温饱的不懈打拼的，只是为了活命和过活的常人呢，更是寂寞。饱尝了人间冷暖，世态炎凉的我衷心希望她会幸福，因为有太多的时候，在和朋友一起买醉后的不眠夜，都是用这个女人的声音，来陪着我，直到第二天的天明，直到新的生活开始，直到繁重的工作接踵而至。太多的直到，诸如此类。王菲，希望你快乐，还有安妮宝贝，这个我最崇敬也最推崇的桀骜不驯，落拓不羁的美丽女子。她用自身的凛冽忧伤的气质，充斥着别人的快乐，让受伤的孩子看到希望，看到通透的光亮，从而走出阴霾的天气，暗无天日的生活。然后可以找到能让自己快乐幸福的状态，更从而知道什么是生活延续的用意。

    我一个人躺在床上，看着眼前的一切，自己开始默默地哭泣起来，不是因为伤口的疼痛，也不是因为看到了那些流出后的，再不可能重新装进身体里的血液而流泪，因为我也曾经为了那个我等不来的人，故意伤害自己使我产生某种疼痛，用来忘记那个人。如同我左臂上的刺青臂环，还有身体上的没有规律可寻的烟花。往往歇斯底里的想要得到的东西，这种从内心里产生的欲望，使我不能遏制的忘乎所以，让我忘记了要感受当下，珍惜眼前人。就像你喜欢的人，和喜欢你的人，往往看不清哪个重要，哪个来的容易。不是你的错，大抵如此。眼泪冷了也干了，但是脸上的泪痕还是让你强烈地感受到自己的悲伤可怜，我为了我轻而意举的就了结了自己新鲜枳烈，澎湃年轻的生命而哭泣。我为了我在临走之前还只是一个人在空空荡荡的房间里，没有人可以告别，也不知道能像谁告别而哭泣。每次陷于无助或孤单的时候，却总找不到一个可以让我倾诉的人，这时常让我感到恐慌。随后，渐渐的明白了，我们是已经告别过的人啊。他们不在你的身旁，你也不会在他们的身边，何及在他们的心里呢。我们的人生注定是有许多阶段的，在不同的时间过程里，是有着不同的人陪自己度过的，而过了这期限，将逐渐消失不见的。之所以，你会感到寂寞，只因为你想找的人，不是已经消失，就是还没有出现，只是不在你想要的这个当下罢了。无可厚非。我的颓唐破败，现在已经走到头了，我告诉自己，现在一切都已经结束了，要好好的休息，该是时候善待自己了。从今以后，再不会为了谁而不停的追，追到... -->>
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