关于《玫瑰凋落。情没有光泽》的写

    　　该要怎么写。我从来没意识到，还要有这样的步骤。

    学生。如果是职业的话，那么我是爱着这个职业的。但自己已经不是个纯粹的学生了。第一次上大学，被人家开除。当时觉得没有怎样，现在却是后悔的。所以，这又会让我觉得自己文字里的小人儿，那个写来是让我心疼的小人儿，他是不是我的一个缩影。我在怀疑。因为我和他是一样的，同样是在后悔莫及之后才懂得后悔莫及。不免都是在逃避生活。却同样是在用自我感觉，来描绘美好世界的样貌。

    逃避是无用的。生活还要继续。现在又重新选择上学，是自我安慰也好，还是为了谁而活也罢。只是，我现在还是个学生。还是活在父母眼里的小人儿。仍旧不喜欢他们说自己是个孩子，是因为我们并不亲密。有时，路过卫生间里的镜子时。突然难过了起来，那是镜中的自己，让自己觉得老了，觉得累了。

    年龄。有的人是很忌讳的。但也是没有办法改变的现实。数字。还好可以是种担当，包容这个人现阶段的所做之事，看是否有与年龄相称的阅历。22。是我今年的年岁。但另一个22。会让我觉得这又是一种巧合。不是没有什么可以说的。第二个22，是我的生日。突然，再想说点什么。后来，觉得只是这么简单。所以不便在年龄和数字上多言了。因为，我没有什么是想解释的了。如果有，那就是还在恨我这些年所走的路，都是自己觉得不值的。

    还是喜欢在街上走。如果没有强烈的日照，或是刮着大风。这就是很好的。喜欢看着身边的人，他们的眼睛。他们的耳朵。就像前一段时间，自己觉得身边的人都变了，他们不再是属于我的了。这会让我很难过，不过不久后，我就又好了，会对自己说：如果都不要我了。那我也就离开吧。

    总是喜欢自言自语。总是给自己安慰。总是给自己找台阶下。这样还要说到文字里的那个小人儿。在写来之时，我突然觉得，他和我很像。这让我害怕。因为我是一直讨厌他那样性格的人。我觉得，年轻的身体，就要做年轻的事。但他是不同的，这让我转念，开始可怜起他来。因为他是没人疼，没人爱的人。他只有自己，所以，我在他的身上能够看到自己的影子。我也是同样做了很多刻骨铭心想念的人，但到头来还不只是一个人在听寂寞在唱歌。又所以，我开始可怜起自己来了。

    那天。下午醒来后。出家门在饭馆里吃了一碗面，看见很多快乐的人。吃完后，赶快离开。觉得饱饱的，但晚上回家后，只喝了一碗冷烫。时间是半夜凌晨。开始饿了。

    说这些并没有想过是否要有人来可怜自己。因为我并不需要。我也曾经一度有过要了结自己的念头。像文字中的小人儿。那天躺在床上，给朋友们发了很多空白短信。他们问我怎么了，问我在干吗？我回的话是，亲爱的。我不知道自己怎么就突然哭了。

    有病。没事闲的。这是朋友们爱骂我的话。我有时候也真的会被自己的念头和做法吓到。就像某周四，我站在街上等红绿灯。突然觉得，我要是被车撞死，被楼顶掉下来的广告牌砸死。这该怎么办？我在问着自己，所以掉头准备回家，也是因为那天觉得自己的时运不好吧。可是回家的半路上，看见路边的ktv，自己就去唱歌了。呵呵。所以，我常常被自己吓到了。要不，我总会问自己，你是谁？我是谁？

    我不需要别人的可怜。是因为我觉得有我爱的奶奶就可以了。足够了，还能再强求什么？只是冬天了。不知道从何时开始，我开始讨厌冬天了。还是那句话：冬天。寒冷，风狠。会带走一切温暖。我讨厌亲人间的苦痛离别，因为我不知道到时我该怎样面对。只是奶奶最近总说，感觉自己不好，怕活不到明年开春。既然这样，我又能怎么样呢？我还怕，久病床前无孝子。于是，我躺在... -->>
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