初夏纪念

    　　突然剧烈的咳起来。整个人曲着身子成弓形，手触了触喉咙，幻想抑制这疼痛，喘息了一口，伸手抓过桌上的药瓶，倒出两粒药，丢进口中。已经没有热水了，我只好就这样干巴巴的把药吞下去，苦苦的还有一些涩涩的怪味，让我难过的流下泪来。

    过了数分钟，总算是好了很多，一股凉凉的东西在喉咙里游走着，舒服多了。我渐渐的平静了下来。脸上的泪水被风干了。

    这已经不知道是第几天了。我总在咳嗽中醒来，喉咙的疼痛让我难受得紧。窗外已经大亮了，微微的凉风吹过来。楼上的人已经起床了，穿着拖鞋在地板上来来回回的走，发出一串串滴滴答答的响声。过了一阵子，一阵哗哗的水响声。大概是在洗脸，或者是冲凉，我不得而知。抬起手看了看钟，才早晨六点半。翻了个身子，闭上眼睛，心里想着：再睡一会儿，还早呢。可偏偏睡不着。翻来覆去的转身数回，把床蹭得吱吱响，终于把睡在那边床上的同事吵醒了。她揉着眼睛，沙哑着嗓子问到：几点了。我告诉她，六点四十。还这么早。她喃喃自语。然后翻个身，面朝着墙壁，又睡着了。

    看着她孩子般因熟睡而安宁的脸。突然感动起来。我是多么渴望能够像她那样甜甜的睡着，什么都不想。可是我无法做到。

    我只好起身来。站到窗台上看外边来来往往的人流。虽然还早，可路上的行人已经很多。我看不清他们的脸，不知道他们是微笑着还是面无表情。我想，大多数是与我一样面无表情的罢，有谁会边走边微笑？一定会有人奇怪的看着他，背过身去，细声细气的说到，你瞧，那个人好像傻瓜。

    我突然想起了林。不知道为什么，我已经很久没有想他了。可是，在这个阳光明媚的早晨，我突然想起了他。也许是看着从我窗台下边走过的那个男人像他吧，或者是其它什么原因，我不想深究，想了就是想了，不要问理由。

    我本来不愿意仔细观察每个经过我窗前的人的脸。可是，这个男人经过的时候，我的眼睛分外的明亮。我一眼就看到了他。他的脸的轮廓很像林，这是我的第一感觉。我想仔细的看他，因为他像林，可是我始终看不清他的五官，我拼命睁大了眼睛，还夸张的用手揉了揉眼，还是看不清楚。再次揉眼的时候，他已经走远了。我只能看他的背影，他的背影也像林。他穿着林最爱穿的深红色t恤和深蓝色牛仔裤，走路的姿势，简直与林一模一样。莫非他就是林？我想张口叫他，可是声音卡在喉咙里，我无声的流下泪来。

    他不可能是林，林不可能出现在这里。他只是一个像林的男人罢了。我如是安慰自己。泪水像断线的珠泪，落在地板上。

    回过神来的时候，同事已经醒来了。躺在床上看书。我从她的指缝里看到书的封面上的依稀的english字样。同事是一个勤奋的人，一直都是。她每晚回来都会戴上耳机听英语。而与此同时，我却在看电视。因为这样，我常常感到羞愧。我觉得自己这样碌碌无为的活着不是办法，我应该努力向她学习，多学点比如英语比如电脑或者其它什么，总之，我要学点对我有用的东西。可我没有恒心没有毅力。我曾经试过，都是半途而废。然后，人越来越懒越来越没有生气。除了小说，什么书都不碰。

    然后，我的生活越来越乱。简直是乱七八糟。如果要问我，我的生活是不是太过不堪，我会摇头，因为我确实不知道我现在的生活是不是真的很零乱。真的，不要问我。我每天午夜里睡觉，做梦，有时从梦中惊醒，有时会安稳的睡到天亮。然后揉着酸涩的眼睛上班，工作。每逢周末就与一般陌生的熟悉人喝酒，然后昏天暗地的睡。就这样，把自己折磨得人不像人，鬼不像鬼。却还沉沦在这样生活中，放纵，沉淀。

    每次从醉后醒来。心中都暗骂自己无数次。我觉得我这样悲伤的看待所有事物是一种逃避自己逃避现实的方式。直觉自己不应该如此，可不能控制事情向着这个方向发展。我泄气，我无能为力。我被动，我束手无策。

    每次早晨醒来的时候，我会很仔细的看镜中的自己。今天也不例外。我去浴室洗脸的时候又对自己的脸审视了一番。每天这个时候是个奇异的时分，至少我自己是这样认为。我在镜中看到一张越来越苍白的脸，一张无力无助的脸庞，一张越来越消瘦的脸。突然感觉很恐慌，很害怕。我发现越来越懦弱了。这个念头揪紧了我的心，让我呼吸困难。痛苦的哭着，无助的哭着，苍天有眼还是无眼，我已经不知道了，我对他已经不抱任何期望，失望已经打败整个我。就像雨一直不停的下，为了躲避这雨，我一直不停的向前奔跑，直到精疲力竭。可我的全身上下没有一处不湿。我依然泄气和绝望，似乎老天从来都没有给我任何欢欣，我一直都不幸运，也不幸福，虽然他们都说我幸福。

    我幸福吗？我不知道。自从林离开以后我似乎没有幸福过。也许是我搞错了幸福的定义。或者我本身已经幸福，只是我无法体会。

    差不多时间该出门了。我已经换好一衣服。同事又开始抱怨自己衣服不够多，不够漂亮。我微笑着说她的衣服都很漂亮，随便套一件就行。其实她的衣服挺多的。仅夏装就摆满了整个衣柜，冬天的袄子，风衣都被她叠得整整齐齐放进了箱子。虽然她有那么多衣服，可她每天都会抱怨着衣服不够多，不知道穿什么衣服之类的话。我每天都微笑着告诉她，你的衣服很多也漂亮。每一件都适合你。她轻轻的回复我一个笑脸，然后穿上她早就选择好了的衣服，出门。其实，我一直都知道她抱怨只是习惯，我完全有理由不理会她的抱怨，不做任何表示，可是，形式上，我必须说那么一句话，我已经习惯了这样。因为这是礼貌，对于礼貌，我一直都是那么注重礼。我要讲礼貌。从小到大我都如此。

    就是因为这礼貌，林才离开的。可是我毫无怨言。如果当时我不顾礼貌，勇敢的站出来，把林留下来，把林的父母拒之门外，我们一定像两只幸福的小猪一样生活在一起。可是，我是讲礼貌的人。如果整件事情重来，我还是不会把林的父母拒之门外的，我们还是会分开，我依然会孤单单一个人。因为林是那么的爱他父母，胜过于自己，而我是那么的爱林，胜过爱自己。所以，我们不会在一起的，只要林的父母反对。

    出门的时候是上班高峰时期。街上行走的是来来往往麻木不仁的人群。通常我只能看到一种表情，眼睛看着前方，脸上没有任何表情，看不出是喜是悲还是怒。行色匆匆，只在等车时分才会看到他们因为焦急而锁紧眉头。

    每天都会与这些人擦身而过，我觉得自己像是一只在匆忙之间唯一闲散的蚂蚁。我不需要太多钱，只要我能够过活；我可以不要太大的房子，只要可以容身；我不需要车子，我只要这样慢慢的步行就好。我根本就是没有要求，这是任何人都可以做到的。我的这种奇怪的思想常常被同事笑骂，甚至说我神经病。是的，哪个人不愿意拥有很多钱呢？谁不喜欢钱呢？也许，只有我，我想，才会如此淡然的看待这一切，才会对金钱和名利没有一丝一毫的欲望。我确实对它们没有欲望。

    也就是因为我的怪异的思想，我孤独，一直都孤独。没有太多的朋友，在这个城市，我孤身一人徘徊在每一个十字路口，城市的街道太多，在匆忙间我迷了路，在每个交叉的地方我左顾右盼，我找不到任何熟悉的印迹。我只是流浪在路途上猫，伸出锋利的爪子，保护自己。可是，通常让自己遍体鳞伤，伤痕累累。把自己包裹得太严毕竟是件好事情。一个人也是好的，至少不会有人来伤害你，就算是伤害，也只能是自己。不去怨谁。

    到达公司的时候。八点半差两分。

    开机后的第一件事情不是工作。而是进论坛。我首先打开自己的主页，看看有没有留言。通常这个时候的我是最快乐的。网络上我的如鱼得水，我拥有许多朋友，他们对我很好，安慰我，开导我。有了这份力量的支持，我继续着我喜欢做的事情，曾经常常想，如果某天我失去的网络我该怎么办？我是那么的需要它，我根本离不开它。我不敢往后想，我从来不敢想我离开网络的样子。我不愿去想，如果这算逃避，那么我就逃避了这个问题。不能面对，我只能选择逃避。今天的主页上多了几条同学的留言。虽然只是短短的几句话，却很感动。说的是久别逢后的喜悦心情。其实这算不上重逢，只不过是通过网络得知彼此的近况，但这样也是让人倍感欣慰的，毕业几年了，以为陌生了，却突然熟稔起来，有一种不言而喻的感觉缠绕在心头，久久不能离去。

    邮箱里突然多出一封邮件来。是一个网友的。这是深圳的一个网友。我记不得在哪里认识。我也不知道他从哪里知道我的邮箱。他说他看过我的主页，觉得我很不错之类的话。直到最后，他才说到重点，那就是希望去他公司。

    我从仅有的几次聊天中已经得知他在深圳开了一家广告公司。由于刚... -->>
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