我对你的也有保质期

>     爱一个人不一定要有好的结果才算完美。

    我离开的时候，执着这一信念。

    既然你有了爱的人，我离开了才会比较好，你不需要躲躲藏藏，你可以光明正大地带她入住，双宿双飞。

    这是我这时这刻所期望的，虽然这么想的时候，我的心脏肺腑什么的纠结在一起，生生地把我呼吸系统都缠绕得只剩一条缝，我困难地张开嘴吸纳新鲜空气。

    我依然在关注你，在你常去的部落格，我化身另一个人，灌以吨计的水，吐了无数个肥大的泡沫。

    在这里，我发现你贴了很多很多臭美的相片。

    你把自己拍得很好看，浓眉大眼，有时候笑着，左脸有浅浅酒窝，有时候你不刮胡须，看起来颓废又个性，你还是只穿黑或白的t恤，穿宽宽大大的牛仔。你摆些很随意却韵味深远的pose，配上你淡然的眼神，你依然是那个玩世不恭的样子。

    你的部落格是只有你自己的江湖，这里从来不贴你喜欢的女孩的照片，而我，这个了解你的杨果果，突然发现这里的你在想念某个离开的人。

    你写这样一句话：失去了之后才知道要珍惜。

    我笑着看，看着看着就流下泪，流了泪以后就立刻想回去找你。

    我以为你的心里还是有我的位置，虽然只是很小很窄的一个角落。这个发现让我突然间感激涕零，我认为那些付出是值得的，我终于在你的身上留下了一点什么。

    可是，就在我匆忙要去收拾的时候，我发现已经丢失了打开我们曾经住的房间的钥匙。寻遍房间每个角落，装硬币的钱罐，收藏小物件的抽屉，无奈真的寻不回，然后在床前的小梳妆台上爬着，无声地哭，就在那里睡了一整夜。

    醒来之后我又上了你的部落格，又看到那句话，觉得这也没什么。以前的你就是这样，酒足饭饱之后你也会搂着我的肩膀说，杨果果，你煮菜的功力还不赖啊。虽然次数屈指可数，但是我因为有了你的赞扬而尽心尽力。

    后来我才知道，其实你写那个完全是无心之举，你不过是偶尔发一下牢骚卖弄一下绉绉文艺。

    你是谁啊，你是把爱情看得比白开水还淡的刘嘉伦，谁也别指望你会因为爱情变成伤春悲秋的文艺男青年。

    不过一句话，谁都会讲，而且可以讲得很伤感，也可以很激情，还可以毫无感情。

    你是最后一种，我后来才了解，当时那一秒，我只是浆糊入脑，一下子迷失了方向。当然，这样还是因为我太爱你。

    只有被爱奴役的傻瓜才会傻傻分辨不清。

    后来的你后来的我

    后来，你和你的吊带衣妹妹分开。

    这是很简单的事，也是非常自然之事。对你了解透彻如我的人一定知道你们之前的事情不会长久，不会拖泥带水。

    你们之间只有九个月，时间真短，但是比我们长。我们之间的爱情短得让别人以为这场闹剧像电影放完了立刻就散场，散了场就什么也不是了。

    我后来又看到你的吊带衣妹妹，还是在茂业，她拖着另一个男人，买昂贵的衣服，买贵价的鞋，她不像我，舍不得花钱，舍不得把钞票送给新鲜出炉的身外之物，我宁愿拿这些钱买有营养的菜，褒补身的汤。

    你身不强体不壮，所以我不时煮骨头汤，还不间断地给买牛奶买钙片，你应当很喜欢这样，我看你吃的时候皱头舒展，心满意足。

    吊带衣妹妹在另一个男人的身边笑得很灿烂，我看到她的时候，心里惴惴不安。你知道的，因为爱你，我担心你会因为她的离开受了伤。

    是的，我那个时候很紧张，也很气急。这么一来，我反而忘记了你是怎样的一个人，我忘记了你的爱情其实很少长久，最长的也未超过一年，我也没有记住你对人的爱来得快也去的快，不像我，爱情之火总是慢慢燃烧渐浓渐烈。

    我在回家的地铁上，怔怔之间才觉得我这么想其实很可笑。

    所以我自嘲地笑了，如果那一个周日你乘坐了地铁一号钱下午四点二十六分的车，你在第六节车厢，你会看到一个笑得有点像傻瓜的女人，笑着笑着就哭了起来，泪流得飞快，她抽出一张心相印的带香气的纸，擦干了泪才擦鼻涕。

    哭哭笑笑里，自始至终都没有声音。

    很久以后，我都记得，这个下午，我哭了很久，下了地铁，回到家，包括后来吃饭睡觉，还挂着一些痕迹。

    那个下午，我记起初遇你那个晴朗的周末，你穿了件深蓝的衣服，那是海洋的颜色，那样的深蓝在你的身上使你迷幻又神秘，我觉得你是这样神秘的人，所以有了一探究竟的想法。

    从来没有对你说，你穿蓝色的衣服最好看，我最喜欢。

    从来没有对你说，我爱你。

    是的，没错，我其实是一个哑巴，不会说话，我的哑不是天生的，十岁那年我生了一场莫名其妙的病，发了有生以来最高的高烧，在医院住了一个礼拜，后来就不会说话了，但是我没有丧失听觉。

    穿深蓝衣服的那天，你说了喜欢我，那是我此生听过最美丽的语言。

    那一刻我被你唬得愣在原地，回过来神来后发现你身上的衣服恰好是我最喜欢的颜色，你的样子还有一点真诚。

    我就跟着你走了，后来我就成为你的女朋友。

    其实啊，我们非常不登对，我一点儿都不适合你。你出轨了我不怪你，你爱其他正常的女人我愿意退出，你不要我了我就会离你远远的不纠不缠。

    后来，我知道我离开以后的你有点颓废，你和你的吊带妹妹吵了架，你发了脾气，她气了又气之后终于离开了你。

    后来，我也找到了你房间的钥匙，原来就夹在我笔记本里。偷偷摸摸开门去看过，你一个人住，你的房间像杂物间丢得乱七八糟，我差点没忍住要替你收拾。

    我还是忍住了，还把钥匙留了下来，放在衣橱以前我放衣裳的位置。有一个值得你带回家的女人的时候，你一定会发现这个秘密。

    后来，我还知道，你和你的第四任第五任都不是很愉快，你的朋友们说你的心里住着一个人，那个人从来都不催你不骂你不拖你后腿只在家里等着你，你的朋友还说其实你这个人最大的缺点就是死要面子。

    知道这件事情的时候，已经是我离开之后的第四个秋天，这个时候我已经很少很少想起你，也没有再对你死心踏地。

    我对你的爱，是甜美的蛋糕，虽然置入雪柜，却还是无可奈何地过了保质期，从甜到酸到后来就不知道是什么味道。

    我其实是个很长情的人，我也不知道为什么就对你渐渐的淡了，我不凉薄，真的不。我呆在另一个人的身边，他对我很好，像我对你那样好。只是，他也有一点很小的毛病，他的耳朵听不见，我们通过网络相遇相知，后来就顺其自然的在一起。

    我们两个这么登对，像天造地设那样，两边家里人也很满意，我自己也满意。从此，我享受着他的照顾，享受着温情，享受着属于我自己的生活。

    这样的我很好，好到我渐渐不记得当时爱着你的样子。

    但我会永远记住你，我发誓，因为你是第一个说喜欢我的男子。