望城市中的三十女人

近三十的我可以平静的过日子，就像遇到小顾以前那样生活得自我，却井井有条。可我变了，我沦陷在欲望的城堡中不可自拔。因为我寂寞。我需要有人陪伴。　

    我越来越情绪化，焦躁不安，犹疑不定，猜测与嫉妒，空虚而彷徨。

    对小顾的态度很恶劣。我不再对小顾说绵绵的情话。对于这一切，我陷入一种麻木的状态。这让我很恐慌，也害怕。我想终止这种焦躁。可欲望无时不在侵吞我的理智。我无力自拔。也没有人能够帮助我。

    终于与小顾发生了争吵。小顾说我越来越不可理喻。我说他让我没有了安全感。我要去外边找男人。

    我与小顾表面上幸福的生活着。我坦然的接受他对我爱的馈赠。可是，我的幸福已经被我的欲望埋葬在深渊，我开始痛恨自己。深恶痛绝。

    晓阳却是个喜欢泡吧的人，与我在一起的时候，他总是能附和着我的淡雅，极力让自己看起来，是一个稳重的男人，也努力实践他当初所言可以负担我的幸福。

    我被爱情蒙住了眼睛。爱情这个高超的魔术师让我神志不清，我不再清醒。我与晓阳像干柴烈火一样燃烧起来。欲望就这样趁虚而入。彻底的俘虏了我。

    “生命之年少时，曾想捕捉停落在肩头的蝴蝶，幻想能与它在花丛间翩翩起舞。生命之年青时，渴望伫留自己最爱的那个人。并希望这是爱的最后驿站。收留自己，收留爱情。唯一有个过份的奢求，那也只是：这一次，我们要天长地久”

    5　　

    小顾出门之后我开始想晓阳，想他说话时候的样子，那邪恶的眼神和浅浅的微笑。

    我用我残存的理智告诫自己我不能够找他，我不能深陷。我要我的家庭，我不可能没有晓阳。可是心底有深深的渴望，晓阳说得对，我需要有人来陪伴，因为我寂寞。

    我是个有欲望的人，因为有了欲望，所以我经不起诱惑。

    我想和那个完全与我不一样的男人天长地久。虽然我是那么的爱小顾。我该怎么解释呢。我为什么会有一份隐隐的担忧呢。我在惧怕什么？这一切都像个挥之不去的鬼魅，缠绕着我内心最柔软的那一部分。

    我知道我喜欢上了晓阳，晓阳他是不是真的爱上了我？他只是喜欢游戏，他喜欢这样醉生梦死的生活。我爱的是小顾。爱着的是小顾。

    我只是需要有一个人来陪伴，来安抚内心的寂寞。

    我不清楚爱了。难道爱，就是有种霸占的欲望吗？我不再认识自己，不再是以前那个我。我有了欲望。我要让这份爱长久的下去。我变得可怕了。可是这又能怪我吗。我想留住那个有着明亮微笑的男人。仅仅只想留住而已。爱情已无法让我平静，欲望让我多出了好些糟糕的幻想。我对自己无能为力。

    我的小顾，我亲爱的小顾。我该怎么才能控制自己，远离这种纷乱的生活。如果你陪我多一点，不把我冷落在家，我不会找晓阳，真的不会，不会，不会。

    可你不知道，你以为我很幸福。你以为你给了我幸福。可你不再过问我的想法，回家就睡。我需要你的陪伴，可你的时间都给了你的朋友，你的客户。

    在与小顾亲吻的时候，我却想着晓阳的脸和深情的眼神。

    我开始厌恶自己。

    什么时候，我变得如此下贱。

    6　　

    日子越来越乱，纠缠在我的心中欲望像魔鬼一样侵吞了我的思想。

    我越来越不可理喻。

    无端端的对着小顾发脾气，摔东西。

    无可奈何的小顾明显的感觉到了这一点。他一次次的告诉我他爱我。一次次的发誓他可以负担我的幸福。我们的爱情就在小顾一次次的发誓与我无休止的猜想中，出现了降温。

    小顾不在身边的时候，我神情恍惚，常常对着电脑敲出一排排无聊的文字。当他回来，我又会一遍遍的追问，他与谁在一起？在干什么？

    我成了一只带有欲望的刺猬。我渴求与他长久偎依，可不曾想到我身上的那些可怕的刺会伤害到他。

    我对晓阳的忽冷忽热让他开始厌倦。他又恢复了以前的泡吧生活。很少见我。我开始学会了流泪，整夜整夜的不开灯，身体越来越清瘦。我们开始在互相逃避。我们都是要求完美的人，对于继续这份爱情，我们感到了力不从心。

    如同落叶会凋零，冬季会飘雪一样。我与晓阳的感情到了寿终正寝的时刻。那天，天空飘起了丝丝细雨。我在晓阳常去的那个酒吧门口等他。我站在雨中，等他。很多灵魂空虚的人，都进去寻求慰藉。晓阳也是其中一员。

    在酒吧的门口等了许久。我终于看到了晓阳从酒吧里出来。他已经喝的酩酊大醉。左右摇摆。后头跟着一个娇艳的女子

    我站在雨中。闭上眼。我的欲望在随着那辆绝尘而去的taxi，灰飞烟散。

    7　　

    我的生活突然平静起来。我不再与小顾吵架。安安静静的听小顾说爱我到永远。

    然后我有了孩子。我与小顾的孩子。

    我躺在床上，柔若无骨的床褥完全包裹住我。很温暖的感觉。此刻没什么异想天开的想法。

    抚了抚微微隆起的肚子。微微的笑了笑。里面有个小生命在成长着，母性的光辉在我有脸上散发出来。想着有个小生命在我的体内存着，莫名的喜悦和兴奋。

    还有惶惶的，很不安。但幸福悄悄的滋生。

    我要当妈妈了。三十过后的我将会过上另一咱生活。有了孩子有了牵挂。

    只是晓阳那张脸在脑海里挥之不去。、

    我竟然在想他，我在这样幸福的时刻居然在想他。

    他不曾在意过我的，他习惯了游戏，他看中的是我的金钱，没有我他照样可以与另一个女人过着醉生梦死的生活。

    我为什么要想他呢？

    生活要让我们学会放弃些什么。始终得放弃。平平淡淡的过日子就好，不要奢求太多，更不要玩暧昧游戏，我已经没有资格玩这类游戏。想着这些，我脸上的笑容淡定，虽然心很漂浮，脆弱而敏感，轻轻的打开一层轻纱，看见那颗燥动的心。这个世界没有安宁，我的心也不安全，但我会学会满足。虽然我还会在欲望中挣扎，但我要开始我的真正的生活。

    我每天重复简单的生活，不必夜夜笙歌，还有爱我的小顾，应该满足。

    就要三十了。我不应该再有梦。我把我的暧昧终止，不让生活起波澜。

    除了孩子，我不会再有其它欲望。

    我会过上我的幸福生活。

    8　

    我转过头，望着窗外。灯光晃动着，不时的划过玻璃，闪着耀眼的光芒。心忧愁不已。

    我又想到了晓阳，我曾经真的爱你，不然我不会无时不刻不想他呢。

    此刻的晓阳会在干什么呢？

    在与另一个女孩开始他的风花雪月吗？

    还是像我一样幽幽的想着曾经有一个女人与他一起有过一段。

    朋友们说生活在过了三十以后才慢慢的走上正轨，他们安慰我说一切会变得美好起来。

    三十过后，生活会给我一个完美的答案。

    一切总需要答案，而答案需要时间与过程。

    我们不会永远茫然无措的生活下去。

    可我将近三十了，我的生活还如此的零乱不堪，还没穷无尽的麻烦在我身边缠绕着，交织着。

    我的晓阳我的孩子我的小顾。

    我好乱。

    三十过后。我要开始我的新生活。真正的生活。真心诚意充实而坚定的呆在小顾身边。等待的一切将不会再飘渺无依。也不会半途而废，不再半明半暗的看不请前方，不再玩断断续续的暧昧感情。

    生活还是简单一点好。感情不能太过泛滥。风淡云轻的看着似水日子从指间溜走。

    复杂的生活太耗费精神，像在构思一篇复杂而烦琐的长篇小说，搜肠刮肚的收集点滴材料。我不想操心太多的人和事。

    我不想老得太快。

    2003。5。30