那些猫猫狗狗的时光

的血液维持爱情的生命。那个男人，爱着这个女人的思想，却又贪恋那个女人的身体。

    音乐的走向愈加激烈和恐怖，这不是催命符。那个男人的欲求和爱情，渐渐清晰。这场战争，行将激烈。我告诉自己，电影是供我欣赏的，是假的。最后，爱情落幕了，谁也没有抛弃谁，谁也没有得到期望的东西，没有开花，没有结果，只是，有些事情，经历过就没法回头，有些伤害，在骨头里。

    有人伤了，有人死了，有人没爱了，有人不想爱了。有些人只是想找一个替身做ài，来满足自己不可缺少的欲求。那口口声声的爱情，交杂着情爱和肉欲，真或假，谁可辨？

    而我们的爱，也会是假的么？我那样的爱你。爱到放弃自己。

    灯亮起的时候，我起身，脚麻颤抖，一个姿势维持得太久了。力气早在电影开始的时候丧失。唯一支撑我的，是我仅剩的爱你给我的勇气。我一直对自己说，我看完电影就原谅你，给你机会，也是给自己一个机会。我们可以重新开始。

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    如果你能够一起来看这场电影，将有多好。我害怕的时候偎进你的怀抱，被你抱着便安心和满足，害怕的心情，也会跑得无影无踪。我们没有吵架，我们甜蜜的吃着梅子，偶尔说些悄悄话。甜蜜得让人羡慕。而现在，我只能够空想，你的倔强和我的尖锐，已是深深的划过那层维护爱情的保鲜膜。

    站在电影院的门口给你打电话，你那里很吵，我就大声的说，我看完电影了，很害怕。你说，那么你早点回去休息。我想说的话堵在口中。我想跟你说我不堵气了，你过来陪我好吗？可是你，精彩异常，我不忍心去打扰你了。

    那个时候，将近十二点，街空了。我一个人，抱紧自己的双臂慢慢的走。电影里镜头不断晃动，那些余悸，令我的泪流不止。我们这样算什么呢？你的爱去了哪？哦，曾经，曾经你爱我。现在，你不爱了，对么？

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    经过恐慌和害怕。我突然觉得我应该要坚强。我决定放弃我的努力，不想你了，只对自己好。街灯依旧忽明忽暗。我就这样坐着，看着，想着，天就翻起了鱼肚白。我没有倦意。迎着晨光登上第一辆公交。车里很空，司机和售票员一直调侃。

    我亲爱的。我就这样突然决定离开你。那么突然。一夜的思考，一夜的想念，换来这样一个决定。我好痛。我突然间明白你不爱我了，我又何必苦苦相逼呢？

    出现在你面前的时候，我很憔悴，可你看不到。你睡眼惺忪。含含糊糊的说，你怎么这么早。我推开你的手，径直进屋，拿了属于自己东西。一小袋的日常用品。然后离开。你没有说话，静静的坐着，抽烟。很呛人，我忍住没有埋怨你，因为觉得不再需要。

    我们就这样平静的分开了。我惊讶自己居然忍得住那即将夺眶而出的泪。镇定的在你眼前收拾那些零碎。沉默，漫延。时间，迅速的溜走。我们，不可能回头。

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    后来。我终于弄明白，在我坐在黑夜的街头流泪想你的时候，你的怀里抱着另一个女孩，你们那样默契的唱一首叫做有一点动心的歌。你们的样子很亲密，据说，你们已经开始了好久好久，久到我其实是你们的第三者。

    你和她之间的磨擦，你感觉到寂寞，你需要一个女人，恰好，我出现在你的眼前。对你来说，这是一场多么美好的邂逅。而对我，是怎样一场灾难。你怎会理解一个为爱受伤的女子，怎样去抗拒你的那些伤痛。

    至于你那些脾气，我也明白是因为你奔波在两个女人之间，太累。你不知道如何抉择。所以，你时冷时热，时好时坏。终于，是我给你做出了选择。你从此不会再劳累。多好，瞧我，爱你到这样的程度，恨提起来了又放下，是放下肩头的包。现在，很轻，很轻。内里空洞，我什么都没有，什么都不需要。

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    周末时分，常常在那个地方遇见你。你们手牵着手，很快乐幸福的样子。你看我的时候似乎在隐藏什么，我冷眼旁观你和她的好坏，不是无动于衷，而是学会了隐藏。那可笑的荒唐的人模狗样的爱情，已逝去好远好远。这样隐忍，能冷却自己。

    我的挚热，我的冷淡，我的孩子气，我的伪装。统统的，已在一次又一次的酒醉中麻木。在烟香里飘远。现在，没有伤痛的表情，只有淡淡的微笑。你们，怎样都好，我已不是第三者，不必自责，不必对谁说抱歉。

    我的那些伤啊，那么的具体。你不必了解。

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    六月。天大热。我依然没有忘记你。爱恨情仇不可能随烟而散。却有人，开始在短信里与我纠缠。他在某些我出现的网站里看到我为了纪念你而写的文章，那么轻而易举的说喜欢我。喜欢那些散乱而颓靡的文字。就像我当初，那么轻易的沦陷在你的圈套。

    他说他相信那些文字是用心用血在写。那些思想，让人痛，让人想保护。

    或许我也很寂寞，他这说我竟然很快乐，终于还是有人能够看到我那伤痕，一条条，那么明显。有人这样陪着竟然满足和安慰。只是，我的那些忧郁以及他的那些思想，令我不由自主的与你比较。究竟谁更好，谁的甜言蜜语更能打动我。

    他希望我走出那些往事，说不可抑制的喜欢文字背后的人，还说要照顾我一生一世。这样的话怎么这么熟悉？是的，你也曾说，我是上天赐给你让你幸福的人。而事实，你是我这过去的半年里，唯一的最深的痛。

    爱怎可在灰烬里重生？

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    月底，搬家。这厢，那厢。收拾了半日。在一大捆书里突然翻出两张cd。那是你送的。我以为已经还给了你。我的记性由什么时候开始这么的不好，开始忘记许多事，做或没做。那是我喜欢听的歌。曾经，我半躺着一边看书一边听这些喜欢的音乐，猫一样的安静，黄昏清凉的风拂面而来，沉浸，再沉浸。

    择了个得闲的日子将两盘cd送还给你。我有些冷然。现在，我已经不喜欢这样音乐了。听来听去，有些厌烦。或许是这些音乐已不能平复我的心情，只会加深某些伤口。

    站在你的对面。平静的看着你，没有过多的语言。简略到没有问候。你的近况我一直都或多或少的清楚，我的近况你无需知道。就算知道又怎么样？我们连朋友都不是。擦肩而过也不会回头看多一眼。

    转过身，远离你。一点纪念都不再拥有。决绝的程度到了这般，想像当初是怎样沉溺在那回忆里，为你疼，为你痛。

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    一切，恢复了平静。上班，下班，吃饭，上网，回家，睡觉。不去刻意关注你的消息，也不刻意躲避你。有些时光，可以纪念，无需流连。

    2004/6/29