晚安

    　　蔚蓝，昨天夜里，我离开院子，单独上街新置办了寒衣，仅仅是为了包裹依然不习惯萧瑟的体肤。

    “我累了。”你说。

    我默然地低着头，恨不得低到泥土里去。只能这样，只有这样，这样地聆听你含着泪的明亮晶莹的眸子里煽出的悲痛。看着你给来的信，都几乎忘记了恭喜你：上了大学。我知道，你将要去的学校不是你心仪的地方，反倒更像是牢笼。我多么希望你能憎恨我，一直恨我。如果没有我的出现，你现在就会在一所更好的学府，不是吗？

    “你不是一直喜欢被很许多人爱着吗？那就去吧，我现在不就是一棵真正的‘含羞草’了吗。呵，你的戏总是演绎的最好的，不用任何特别的行动，只是单凭你那张善言的嘴巴呵，就不知道该有多少女人死在你的怀里了啊！

    “我从前就喜欢这样傻傻地对你说：假如你知道我的疲惫与落寞，那就请轻轻地对我说，晚安！我始终这样痴痴地想，这样就已经很满足了。我真的很傻，很傻，很傻。

    “算了吧‘感激你’。我不能再说了，我难道已经说得还不够吗，我怕现在一旦说出来，呵心，又再次颓软地溶碎在你的‘甜蜜’里。虽则我没有什么来表达我的情义与感动，可是，好吧让我因此记得着你就够了。前几天睡意的来袭加剧了我无端的痛苦，我并不想睡，因为我还有别的事情去做，这个，我知道你现在究竟是明白了：那就是逛街、花无聊的钱、买寂寞的时光。你从前不是经常说我只记得‘学习’吗，现在，我倒是改了，为了你，我又傻傻的改了个彻底。我真傻

    “为了你，但愿你现在的‘女人们’也有我这样的‘傻’吧”

    夜，又开始从太平洋的末端缓缓的升了起来，充满了兽性。

    2　

    明天。我起来得很晚。这已经是我离开旧地到达s城的第七十个秋晨。院子里别的人还是像太阳的起落一样的有规律，无论是有事情做的还是没有任何生活目的的人都这样的起得早：似乎是为了芸芸众生；还是为了别的什么，起来得早，并且已经做了很多很多我想不来的事情。我时常觉得这种现象比百慕达还要迷离，所以我似乎经常与他们显得格格不入，也十分另类。顺便补充一下，住在这个院子里的人都很平实，因为都没有什么文化，自然谈不上具有远大的理想；兴许他们都不约而同地知道“理想”是可望而不可及的东西，既然达不到，不如干脆就没有。而我当时的状态，就是一坨扶不上墙壁的臭粪，夹在他们的群落里。

    有时候会成熟地想，这么大的人了，还要花自家的钱，真不是个滋味。发了个毒誓：要靠自己的努力维持生活，可是一到毕业，像如今，这种惨淡的境况，便担忧了起来，愈是担忧，便愈是觉得自己是全世界的残余物。突然想起我昨晚轻声地写下的话，十分欣慰。“一个能被别人关心着的人是多幸福的，你不应该不知道的啊！”只是我现在显得多么的形单影只啊！

    天，的确不知道为什么开始稍稍有点冷了，冷得无声息。

    s城就是这样充满了奇异与未知，早晨起床的那一瞬间尤其明显。掀开泛硬的窗帘，并不十分见到朝阳投射过来，有点失落，心中忽然产生的黑暗像猛兽一样抓狂地扑将过来。还好的是，露水也不甘寂寞地夹杂着雾珠拌着远方的泥味送进狭小的屋里来。我披上一件单衣，拨开帘子，抬了抬眼皮瞄了一眼，果真是她。不知道是因为家里的富裕，还是前世所积累的阴德：她总是那样的乐观，一进门就与院子里人打起高亢的招呼了——芹儿已经在外面等着我了。自认识她以来就总是未见其人，先闻其声。听着熟悉的娇柔的声音，忙丢开手中的东西，把它藏匿在床底，是一篇不知道来s城之后什么时候写的日记，大概里面是这样的东西：

    她们又频繁地对我说，天气冷了，记得添衣哦是啊，天的确是开始冷了啊。人们得小心呐，不要让平静的心灵蒙上雪霜啊。走在路上，很容易就发现左右前后的人的冷若冰霜，并不能与我的朋友们的热情相比。我感谢她们，都是一些我感激不尽的人；不必列举出她们的名字，我想，好好的，好好的留在心底。假如能，就永远地记住吧；假如不能，就请暂且将她们挂念。我一向钟情于结交许多知己，也许是性格以至。熟知我的人都知道，关于这样的“出格”我从来是不含糊的，我与她们每一个人都友好，即使是出现了矛盾，我会解决，假如不能，我会暂时走开，等她们安静，焦急地等待，祈祷她们会为自己脆弱的心灵披上一件暖衣。我不会主动地离开她们中的任何一个人，除非是她们自己的意愿。我是绝对用真心去与她们交往的；我想，我不是个无情的人，可是我再三思索：我又是个无情的人。记得谈起这样的事情的时候，有个友人是如此对我说的：一颗再大的“真心”又怎样，让那么多的人来瓜分，下来，人人又有几何呢？我开始就责备她，怪她是个“女性的维权主义者”只会帮着同胞说话，没有从客观的方面去理解。现在回忆起来，倒是真的有点滑稽：我当时的“客观”的标准是什么？不过“一己私欲”罢了。天，或许真的开始冷了，记住：会为自己添一件暖衣

    到s城，写东西是消遣的唯美方式，或许只有从那里才知道自己有着生命的气息，让思想灵动着；可是时常觉得不知云云。一如此刻：根本不知道写了些什么。单是觉得十分混乱，所以只好什么也别想，用双手干抹了一把脸，匆匆地给芹儿开了门。因为只要一看到她甜蜜的笑靥，所有的一切黑暗都云散而尽。

    她一踏入房门就埋怨道“你昨天又上哪儿去了，怎么一声不响的啊。”

    “哦，让你担心了。”

    “谁，谁担心，笑话。”芹儿是一个不会撒谎的人。

    似乎还没说完，就撅起泛着淡粉色的小嘴，似乎还逗留着浅浅的吻痕。我立刻心痛起来，一阵莫名的悲哀轧过心坎。

    我的怯懦一向被芹儿轻易的看得出，她的确是个能跑到人心里去的人，马上安慰道：“好了，好了，小气呐，早餐。”说完，从身后摸出一袋白色的软乎乎的东西，淘气不足，娇嗲有余地递给我。是豆腐花和几根油条，这是我在家乡最钟情的东西，她竟然知道，并且竟然在s城寻来。

    我没有刷牙，因为没了牙膏，我慨叹没有人帮一把，摸摸脑门儿，头发也极其蓬松，只好呆呆地看着她。迟疑了一会，她突然放下正在收拾的我的衣物，转过身道：“哦，你没了牙膏是吧，我也忘给你买了，今晨父亲找我说了些话，心情不好，干脆什么都忘了，算了，那今天就不刷了，反正也就我一个人知道。”说完，赫赫的笑了起来，像刚刚展开的花，花蕊中还有流动的蜜。

    我局促得很，要一个女人为自己设置将来，真是一件耻辱的事情。

    “喂，快吃啊，呆会去一下我‘工作’的那个报社。好吗？”芹儿微笑道。

    还轮到我说什么好不好，去就去呗。我想。其实我真的什么都不愿意干，连挪动身躯都觉得复杂，完全有“人之将死，其言也善；鸟之将亡，其鸣也哀”的表现，也无怪乎父亲那段日子里总是神经紧绷。

    “有什么有意义的事情么？我怕，我不是你们里面的人，而且我是个痞子，怕”既然不得已去了，我可不甘愿随她去得不明不白，也为了证明自己是个谦虚的人。

    “你瞎说什么啊，我们那边也不是什么好‘菜’。你当初追我的时候不是还很有文采嘛。紫楦好象说是什么诗歌会啊，有我在，你尽管去就好了。”芹儿轻松地答，眉宇间散发阵阵的自豪神色。

    “谁是紫楦？谁是？”我好奇问。

    “喂喂，你又想怎么样嘛？我干姐姐——啦。”芹儿补充说“报社的编辑，也是我的老师，呵呵。”

    “哦——可是我现在已经是半个‘社会青年’啊。”

    “哎哟，我没有嫌弃你，那就够了。”芹儿凑近耳语，我的耳际挑起一股莫名的感动。

    单纯不意味着愚蠢，即使真的是这样，那么这样带着甜蜜的“愚蠢”也能轻易地打动你的残忍与你的不屑。

    “我也没嫌弃你啊。”沐浴着迷醉，我抱紧芹儿，把头埋在她长长的秀发中。脑袋里似乎一切都是空的了，只能感觉到芹儿仆仆跳动的心。

    蔚蓝，听见了吗，我从来没有嫌弃过你、从不想离开你啊。我知道，你是极其不愿意听到我说这样虚伪的话啊。因为你知道我是一个对初识的女人不离不弃的人。是，我的确是爱着芹儿，即使我没有生出过自杀的念头，还是她“救”了我，我自认为自己的灵魂也许不久会在她那儿找到归属，我确凿已经陷入她情意绵绵的泥淖中去了。我没有得到过她，却无辜地与她“睡”过一夜。那是一个凉风沉醉的夜晚。

    芹儿心情很糟糕，与家里人闹了别扭，连家都不想回，便邀请我陪她逛街，硬拉我陪她“豪饮”对于吃，我还是很感兴趣的，于是我很自然地就把她带到了我曾经常路过的，据说价廉物美的“福记大排挡”虽然只是路过一次，我就已经觉得它真的是“平民”的餐厅了。芹儿自己掏钱叫了几打啤酒，几份田螺，反正什么都是双份的，我知道是吃不完的，但此时此刻还有什么比眼前芹儿的烦闷来得凶猛吗？适可而止的靡费一点也就让它过去罢。街上人来人往，大排挡里谈笑风生；霓虹灯的光借着清明的玻璃杯穿插出各种影子。因为不胜酒力，很快就醉倒于我的怀中。芹儿太累了。我谨慎地搀扶着她回离这最近的我的住所，大杂院子。一直走了几十米，视线，已经无暇再顾及还剩余满满一桌菜肴的大排挡，让它白白地浪费掉，此刻的心里竟然一点也不觉得可惜。

    路上，我一边小心翼翼地搀扶着芹儿，一边细心地听她梦呓般的醉语。含糊得很。约摸是说她不值得她父亲这样的爱惜；仔细点听，又似乎提到我的名字“樊，樊”本不应该——我疑心她仍旧清醒，下意识松了松手，她立即几乎摔倒。“啊！小心。”为了惩罚我的自私与补偿芹儿的至诚，我又再次地紧紧搂住她。眼前，仿佛是一波泛滥的秋水，一只没有了方向的“小马”将会在这秋水里面淹没。芹儿躺在我那张简陋得只是几块木板拼凑而成的床上，呼着酒气，发丝凌乱。我用热毛巾敷她的额头，轻轻地拧开扣子，只剩下了一件单薄的胸衣，里面是几乎成熟的洁白的乳。她似乎知道我的“劣径”脸上泛起了红晕。我为她盖上被子，她呻吟了几声，睡去了。

    风，拨开泛硬的帘子顽强地钻进来。“晚安。”我在芹儿的前额吻了一下，在地板上铺开另一张席子与棉被，卷缩着，让凄寒肆意地拍打着我的无眠

    3　

    她叫芹敏。一开始我是这么叫的，后来她要我叫她做“芹儿”说这样叫会亲密一点，所以我无条件的顺从了。我到s城后一直花的都是家里的钱，当然在家也是，只不过是在异地，显得多了几分孤清，开始有些觉得钱的来之不易。高考放榜的那几天，我没有收到“天堂”下发的通知书，这只能说明我是个偏才！但现实的残酷不由分说，一时间，地摇路陷。中国的教育就是这样：考试考到你忘了自己是谁——倘使你没有忘了自己甚至祖宗是谁，那就得落榜；我就是那个没有忘记祖宗的人——所以云里雾里地央求当时手头宽裕的父亲给我点钱，坐飞机到别的城市“散心”家里的人都害怕我会因为压力而自杀，所以就想也不想就给了，甚至连复读的事情提都没敢提。其实，这个倒是没有什么必要的：第一，我怕死；第二，我还不想死。反而我觉得他们要担心的是我到第二个城市会不会被别人杀害。无聊的人总是花钱花得忒快，我的经济危机很快就来临了，不得不想：心都“散”得要散掉了，回家吧，不然他们真的以为我自寻短见，要贴“寻人启示”回家复读，来年再考也许是一条出路，再怎么说：复读，总比服毒强吧。

    明天。我到了火车站，想到将要告别这个带着灰色的s城，心里竟然生出几分失落与惆怅，还略带些怀恋。我猜想：这大概又是“文人”的弊病。我孤独（也并不孤独，世间光棍何其多）地站在月台上，一边等火车，照看行李：也就几件内衣裤；一边整理这段日子的喜与悲，无奈悲比喜来得猛烈。正想得入了神，几个高中学生模样的女生——后来芹儿说她们都是准高三的——向着我这边走过来派发传单：xx报社xx招聘xx人才xx。我大概能了解她们卖的是什么药：暑期工呐。几个在别人报社做暑期工的女生，其中一个就是后来的芹儿，好清秀。走到我跟前，站住，欲言又止，过了大约半分钟，转身要走。我心生奇怪，本能地叫住她。

    “你怎么不发我一张？”我防御地问。

    她又迟疑了半晌，道：“也许你不需要这种传单。”

    这是我与芹儿的第一次交谈，显得都很清脆。
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