陌途

有大悲大喜的安静。我却无时无刻都感觉到被命运的捉弄和上天的玩笑。那些泪水就硬生生地没有经过在心里积蓄起来就倾斜而出。于是我整个人就被浸泡在伤感的情绪里，持续很长很长一段时间。

    那些浪漫的爱情故事都发生在两个人无声无息中。而我认为的那些伤痛的伤感的事也同样发生在无声无息中。在无声无息中开始，然后在无声无息中结束。

    留下了的名字。留下了衣服上的味道。留下了的她较弱的身躯和背影。这些事情都借着四月写下的日记，却在她离开我很长后重新扎根进我的心里。

    男孩子会想起曾经的那些温暖，从自己身边遗落。我，也不例外。

    四月总是执着的想寻觅点东西来纪念我和她一起度过时光。几个懒散无味文字。几封涂满心酸的信件。

    看着她离开，有时即使她的一些负面的想法，我都不会对她带起一点点的怨恨，反倒会让我觉得亲切，隐隐约约地告诉我，她，是需要我的。没有我在她身边，她怎么办？我怎么办？怜惜着我和她的故事，怜惜着我和她的感情。

    我闭目拱手祈祷着，四月这样的女孩子要一生平安，要遇到比我好，能真正给与她幸福的男生。

    这就是我的希望，我最无奈也是最懦弱的打算。

    曾经存在过的人，曾经发生过的事，就在我的心里反复的翻滚，变换。在我的生活世界里，突然少了好大好大一块。好空旷好空虚好无奈好想找个人像个女生一样依肩痛苦直到哭累了睡着。原来那些细小而简易的事情具有巨大的能量能让我失去自我。

    没有那些冲突激烈的口角，也没有正反面的人物区分。只有时间，只能期待时间把这一切都慢慢的抹杀直至在我的生活空间里消失得无影无踪。

    一切都缓缓地发生在我认识四月，和她恋爱的的一个半月和分手后的几近一个月的时光里。

    别人说我像一个会编织故事的剧作家，总是默默地编织着心理意想中的爱恋。而我想我说，我总是我编织出的故事的男主角，总是伤痛的替代品。在我身上，可以寻觅到各类故事的影子。一个故事的结束，也标志着我做了一场很长很长的梦，梦中我哭了。

    我和四月的故事结束了吗？

    我不知道。我想应该是。以为我没有了权力也没有了精力再去延续这个故事。结束了，看到的却是我躲在角落里偷偷哭泣的脸。结束了，看到的应该是我一个劲往肚里灌酒不停抽烟堕落时的样子。结束了，听到的应该是我在疲惫后躺在床上睡着时喊着她的名字

    就这样安静地看着远方她的所在的地方。就这样偷偷地写下这些腐败了地文字。

    我深深吸口久违了地香烟。苍白而无力烟雾再次熏得我想流泪。我深呼吸，四月，你真得不愿意回来吗？那就这样吧。