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我是教授相声

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二筒我找到了!你可是好人呀!你不会不认帐吧?我知道你人好,讲义气”“呼噜呼噜”啊,睡着了!这孙子睡的可真快!

    乙:彻地没戏了

    甲:我失望了!我恨那!我以后再也不

    乙:对了!不能再赌博了!

    甲;我以后再打牌跟他们不客气了!

    乙:我以为你改邪归正了那!

    甲:想到明天还要上课,我睡吧!

    乙:能想起来上课,真难为你了!

    甲:你藐视我!我很敬业的!我早早的就起床了,一看表8:30

    乙:你们几点上课呀?

    甲:八点整。

    乙:迟到了吗?

    甲:是呀!我赶紧夹着书往教室跑!“起立!”“老师好!”“同学们好!”“坐下!”我回头一看,生气了,黑板还没有擦,我赶紧找黑板擦,哪去了?“同学们,骰子哪?骰子哪?”

    乙:啊!还想着打麻将哪!

    甲:同学们都笑了!我生气呀!“笑,笑什么呀!在古代黑板擦就叫骰子!”

    乙:没听说过!这不胡扯嘛!

    甲:爱面子嘛!算了!不讲了!什么都不懂!“自习!自己学习!”

    乙:这老师象话吗?

    甲:我累呀!但我还是负责任的!我要监视他们!让他们好好学习,天天向上!

    乙:这样能教好学生吗?

    甲:哎!这牌又不错!抓起听头!听四七万,哈哈!

    乙:又开始打麻将了。

    甲:我一摸是七万,我这回不摔了,我小心轻放!我刚一放倒,同学们都围上来。“老师你怎么了?怎么摔倒了?老师!夏老师你醒醒!”

    乙:啊!睡着了!做梦呢?这闹的!

    甲:我慢慢的睁开眼“哎!老师我?我?太累了?昨天晚上,昨天晚上备课太晚了。”

    乙:是备课闹的吗?脸皮够厚的!

    甲:我知道错了,王校长非常严厉的批评了我:“瞎博士呀!你没那金刚钻别拦那瓷器活呀,你身体需要加强锻炼!打到三点就没劲了,我打通宵也照样能讲课!就这昨晚还想要钱那?”

    乙:这跟那有关系吗?

    甲:是呀!我很生气!他还说我讲课没有激情!我老输钱讲课能有激情吗?你说?是我错了吗?

    乙;当然是你错了!

    甲:对!讲课有激情,我有办法呀!我喝酒!不就有激情了吗?三国时期的诗人李白

    乙:那可不是三国的,是唐朝的。

    甲:是唐朝的吗?别编,学术是很严谨的!不能儿戏!

    乙:就是,谁编呀!可不就是唐朝的吗?

    甲:那就唐朝吧!此人被称为“酒仙”!

    乙:等等,是“诗仙”!

    甲:对呀,不喝酒能写诗吗?因为喝酒成了诗仙,不就酒仙嘛!

    乙:这么个酒仙呀!

    甲:对呀!“酒是粮食精,越喝越年轻;酒是粮食酿,越喝越舒畅;酒是粮食做,越喝越快活;是神不是神,一天三驾云;是仙不是仙,一天飘飘然;是鬼不是鬼,喝酒如凉水。”古代文人墨客留下多少关于喝酒的名言!

    乙:据我所知这都不是文人留下的,是现代人瞎编的!

    甲:还别说,还真有效果!那天我“咚咚”一瓶酒下肚,我大步流星来到了教室,给孩子们上地理课!到教室一看,后面教室黑压压坐着好多人!我的妈呀!要我亲命呀!教育局领导来突击听课!王校长也在,我当时就出汗了,心说校长也没有通知呀!真要命呀!

    乙:看你怎么办?

    甲:我拜拜手,示意校长出来。我说:“我没准备呀!怎么办?”“我也不知道呀!还是局长把我叫醒的,没事,好好表现!”说的轻巧,怎么表现呀!“这不咱们学校刚买的地球仪,新的,破格叫你用用!”

    乙:够大方的!

    甲:等学生把地球仪拿来,我有办法了?我发现了问题?

    乙:什么问题?

    甲:地球仪为什么是歪的哪?哎,就讲这个?

    乙:因为地球是斜这身子

    甲:“别编,别编,学术是很严谨的!我博士都不知道,你怎么能知道?”

    乙:我知道!大家都知道!因为

    甲:“住嘴!住嘴!有意思吗?”我刚提出这个问题,刚才拿地球仪的同学发言了:“老师不是我了!我拿时就是歪的!真的!”

    乙:好嘛!学生够实诚的!

    甲:教室里鸦雀无声,对呀?地球仪为什么是歪的哪?正在这千钧一发的时候,校长站起来了,校长真够意思!关键是为我解围:“对不起!同学们,咱们学校处在山区。经费非常紧张,我是在地摊上买的,质量多少有点问题,将就这用吧!”说的多好呀!我太感动了!

    乙:好什么呀!是这个原因吗?

    甲:不准你藐视我们校长!连局长都笑了!那还有的错吗?

    乙:嘲笑你们呢!

    甲:这个问题算过去了,我接着讲吧!“地理呀,就是地理!它不同于犁地,犁地得有犁,牛,人,而地理不需要!犁地和播种又有很大的区别,播种需要摇橹,而犁地不需要!”

    乙:什么乱七八糟的?

    甲:我天天干这个,我熟悉呀!不讲这个我讲什么呀?我就讲呀,连自己也不知道讲的什么。正在这时候“当当当”

    乙:下课铃响了

    甲:我的妈呀!我得救了!我成功了!我太高兴了!

    乙:看把你高兴的!

      甲:我胜利了!我能不高兴吗?我大踏步走出教室,哎,对了,我给忘了,我怎么给忘了哪?

    乙:你忘什么了?

    甲:忘了进行思想教育了!这很重要呀!上面三令五申要求要搞的呀!我怎么给忘了哪?

    乙:是呀!思想教育很重要呀!

    甲:我是个追求完美的人,我不允许我的课有这点小毛病“同学们,回去”!我回到教室振臂高呼:“打倒帝国主义!”同学们真给我面子,也齐声呐喊:“打倒帝国主义!”真叫好了!教育局的领导都笑了,我太高兴了!我要成教育家了!

    乙:那是叫好的吗?

    甲:讲完课我追上去,叫住局长:“局长,您等等,您看我的课怎么样?”他一回答,把我激动的眼泪都下来了,对我的工作太认可了!

    乙:说什么了?

    甲:“你别糟蹋课了,你讲的叫课吗?”

    乙:这是肯定的吗?

    甲:我生气呀!到屋里躺在床上我好哭呀!枕巾都能拧出水来,我边拧枕巾边哭呀!

    乙:活该!平时好好工作不就好了吗?

    甲:你还是人不是人了?啊?我都这样了,你还藐视我呀!

    乙:我是帮助你的!改了就好!以后好好工作吧!

    甲:对!以后我好好工作,打麻将只玩到一点钟,喝酒只喝半瓶,我改,我要重新做人!

    乙:这是改的吗?我看你狗改不了吃屎呀!

    甲:你藐视我可以!但你不能藐视知识分子!我要以优异的成绩成绩叫瞧不起我的人看看!期末考试,我所教的地理考的还不错!

    乙:考了多少名次?

    甲:倒数第一!

    乙:啊!

    甲:啊什么呀?你不懂现在的教育,教育要改革!不能拿成绩来评价教师!你知道吗?虽然我的学生成绩不好,但能力还是很强的吗?

    乙:都有什么能力呀?

    甲:太多了!比如说吧:拿弹弓打玻璃,一打一个准呀!百发百中!“嘘”“啪”“哗啦”好!打坏了一块“嘘”“啪”“哗啦”又一块!

    乙:搞破坏呀!这是能力吗?

    甲:这不是能力吗?王立夫知道吗?

    乙:知道呀!世界射击冠军呀!

    甲:对呀!他从小就是这样练出来的!“嘘,啪,呼啦!”

    乙:没听说过。

    甲:上级教育部门太坏了!他们不承认这是能力,还说我对学生疏于管理。太不理解人了!我有时间管理他们吗?

    乙:是没时间,除了打麻将就是喝酒了!

    甲:最后上级教育部门给我了一封热情洋溢的信,我打开一看“经局党委研究决定,”我纳闷呀!太客气了!给我写信还得局党委研究,太客气了!我太有面子了!

    乙:这是跟你客气的吗?

    甲:“由于你工作散漫,赌博喝酒,影响恶掠,开出教师队伍,永不续用!”我被开出了!我脑袋“哄”的一声,差点背过气去!我成鱿鱼了,被人炒了!

    乙:像你这种教师早都得开除了!

    甲:我是这么想的:学生心田我没有播好种子,我到农田里去,我还种地去!

    乙:倒是能想的开!

    甲:王校长也难过呀!对我恋恋不舍的!眼泪就出来了!

    乙:你走了没人输给他钱了,他能舍得吗?

    甲:不许你藐视我们纯真的阶级感情!他拉住我的手说了一句话,我太感动了!

    乙:说什么了?

    甲:“以后打麻将我们还能在一块了,我也被开出了!”

    乙:啊!都被开出了!活该!
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