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我要娶

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客厅,将就一下!”“好”就住下了。

    乙:看来呀你真高古!佩服!佩服!

    甲:睡到半夜迷迷糊糊有人叫我:“醒醒!”我一看我女朋友“你怎么出来了!”“我怕!”“怕什么呀?我给你把这门呢!这么晚了,回去歇着吧!”

    乙:你傻呀!她不是怕!

    甲:那是什么?

    乙:我不好意思说!

    甲:不可能!我女朋友不是那人!我刚要睡着,又出来了:“外面潮气大,要不你也来屋睡吧?”“没关系!谢谢你关心!我结实着呢!回去!回去!”

    乙:这不缺心眼嘛!

    甲:我刚要闭眼,又出来了:“屋里蚊子咬人,我也想睡客厅!”“我找蚊子药去,喷喷就好!”蚊子药喷了之后,她睡着了!

    乙:她能睡着吗?

    甲:第二天我回到家,媒人来了说:“那事不行了?”我妈很纳闷呀:“孩子,你欺负她了?”“没有呀!”

    乙:就是因为你没欺负她!

    甲:我也纳闷呀!好好的,怎么了?“她说什么了吗?”“她说了,说你‘变态’!”

    乙:看到了吧!你呀你呀!

    甲:我变态了吗?我一直作为男人存在着,作为男人的标志我一样不少呀!我没有变态呀!她对我缺乏了解,我得跟她解释解释!

    乙:这有法说吗?

    甲:不说了,再找吧!很快我又找一个,我们一起去逛商场,我心想,要是再下场雨该多好呀!

    乙:还想着那事呢!

    甲:哎,哎!

    乙:怎么了?

    甲:我脚下有块手表,运气不错呀!(东张西望)我弯腰捡起来了,女朋友也看见了,我很为难呀!

    乙:为难什么呀?问问谁的,给人家呀?

    甲:不合适!我要那样,女朋友不说我傻吗?

    乙:那你装你口袋里吧!

    甲:那女朋友不说我没有出息,好占小便宜嘛!

    乙:是够难的?

    甲:算了,我装口袋里吧!即使婚事不成,还落块手表呢!我刚把手表装口袋里,女朋友说话了:“手表给我,是我掉的!”

    乙:啊!捡的是你女朋友的手表呀!

    甲:什么也没买,我回去了。

    乙:又吹了!

    甲:天天有人给我介绍对象,我是天天吹呀!吹的多了,我都快成会计了!

    乙:这怎么回事?

    甲:对象只要一吹,就开始算帐:“那天我给你买冰棍,5毛,买口香糖,7毛,吃饭花了25元,你给我12元,我让你1元!不信,这不我都记着呢?你看看!”

    乙:婚姻不成人情在嘛!你这算的太清楚了!

    甲:我告诉你,我平均吹一个女朋友,我能赚30元。

    乙:把这当生意做了!

    甲:我要攒钱娶媳妇!

    乙:这样下去,没人跟你!

    甲:没人跟我!呸!告诉你,我有钱了!我买彩票中了500万,我这回要好好找个对象,个子,三围,体重,都严格要求。

    乙:你选妃呢?

    甲:有一个非常符合我的条件,见见吧!嘿,长的漂亮呀!她问我:“你有三室一厅的房子吗?”我说:“没有!”“你有桑塔纳2000吗?”“没有!”一说完转身就走,我说:“你站住,没有三室一厅的房子,别墅可以吗?没有桑塔纳2000,奔驰600可以吗?”我一说完,她过来就抱住我了“死鬼,你不找说!”

    乙:变的够快的!

    甲:哎,她们都是冲我钱来的!我太知道了!算了!我单身!我算看透了!世界上有什么爱情呀!胡扯!

    乙:别那么悲观!

    甲:活着真没意思!我喝酒!赌博!我天天泡吧!有一个叫“夜来香”的酒吧,我天天去,酒吧李老板问我:“你是同志吗?”“是呀!”“给你介绍个女朋友?”“算了!”“为什么呀?这个人真看上你了,非你不嫁!”“真的?”“我给你个电话,你今天晚上打,你们聊聊!”“好呀!”

    乙:这回要告别单身了!

    甲:电话打过去,通了:“喂,你好!”“你好!认识你很高兴!”“听李老板说你喜欢我?”“是呀!我非常爱你!我注意你几个月了!你好帅呀!”

    乙:看来这回是真的!

    甲:“我很穷,一贫如洗!”“没关系!只要我们有双勤劳的手,我们会富裕起来的!”

    乙:看来不是为你的钱!

    甲:我再试探试探:“我冬天耳朵老冻,很难看的!”“没关系!咱们加强保暖就没事了!”

    乙:还记着这事呢!

    甲:“我有点爱占小便宜!”“没关系!人不为己天诛地灭嘛!”

    乙:还试探呢?

    甲:“我变态,你能接受吗?”“你变态呀!好呀!我就看上你变态了!”

    乙:太好了!

    甲:好什么呀!我们一见面,快把我吓死!

    乙:怎么了?

    甲:他是男的!

    乙:啊!同性恋呀!
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