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对校花的忏悔录

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遥远的地方。我必须面对现实,正视自身。

    琴棋书画诗酒花,当年样样不离他,如今七字皆更改,柴米油盐酱醋茶。诗情画意的幻想,最终被现实生活击的粉碎。唯心主义创始人康德,熬到46岁才有出头日,一生未婚。他单调刻板的生活让人心酸。追梦到圆梦,需要漫长的岁月,也是一个惨痛的代价。我想在我圆梦之时,春风得意马蹄疾再去倾诉我的衷肠,但那天是什么时候呢?遥遥无期,所以我选择了现在。

    天会破晓,真理会以朴素的形式出现。我立志要用自己的独创精神征服世界。我向来强调自我,我行我素,穿着什么不为世人目光所左右。独来独往,不愿屈从任何人。渴望自由,对我而言,哪怕是腰带也是一种束缚。我孤独,狮子也孤独。我是单翅膀的天使,要找到另一个拥抱才能飞翔。

    古来圣贤皆寂寞。你忧郁的眼神泄露了你的寂寞。别时容易相见难,东风无力百花残。每次匆匆的遇见,我都想过去,但是却找不不到恰当的理由。我手足无措,懦弱躲避在一旁,不敢直视真真切切的你。因果轮回,来世今生,既然上苍让我们相遇,相信他还会有更好的安排。

    (四)

    看完走近毛泽东,从电影院出来。路灯昏暗,夜色凄迷。你站在街灯下,眼光夹杂着希冀。我问:“看电影吗?”你徉装没听见,我以为你真的没听见,向前靠近一步,你见我的逼近,倒退一步。我再次响亮地问你,你见避无所避,才漠然的回答一句:“不!我在等人!”语气生硬,我意识到对我的厌烦,我心一直往下沉。我忍住了内心沉痛和脸上火烫烫的羞愧,赖在那里不走,打算第三次开口,但你已经开口了:“你在这干嘛?我男朋友来啦!”那冰冷的声音夹着寒风,像一把锋利的刀,插进我的心脏。我打了个寒颤,勉强挤了个惨澹的,若有若无的微笑。我走了,灰溜溜地走了,挥挥泪襟,不带走一丝希望,只有一颗累累伤痕的心。

    黯然神伤。我拖着沉重的步履,带着身心的疲惫,走在天愁地惨,星月无光的归路上;走在阴风晦雨、暗无天日的夹道中;走在惊涛骇浪、鬼影憧憧迷途往返路上。或许向你踏出第一步就是一个错误,对你一丝一毫的私心杂念就是更大的错误。

    一切都会过去的,该结束的也该结束,该开始的也该开始。仁慈的上帝替我抹干眼泪,为我们有罪之人祈祷。我看见了一个新天地,而我的天地正离我而去。那里没有死亡,也没有悲伤哭泣,不会有任何痛苦,更不会有撕心裂肺的爱情。当初耶酥被钉在十字架上,最后一句话是:“原谅他们吧,因为他们不知道。”教堂的钟声又在耳旁响起了。仿佛圣母玛利亚用一种石人也心碎落泪的凄厉声音安抚我“相思成灾,肝肠寸断,望尽盈盈秋水,蹙损淡淡春山”这些都不应属于你,你应去完成你更高的使命吧!

    我和泪啜泣,自叹命苦。但我那颗千疮百孔的心还是原谅了你,一时冒出的硝烟已散去。你是无罪的,我根本没有理由将一个无罪的、善良的人送上怒火中绞架。但是我还是个男人,有七情六欲、有知觉的男人,同样有一颗肉长的心。当民国才女陈衡哲得知胡适结婚消息,心中残存的最后一点希望破灭时,她看不起这万人尊崇的新文化运动弄潮儿胡适,怪他太孱弱,太认命。但她内心也免不得难过,自尊心有点受不了,以至发表小说来讽喻。给人拒绝,泪流满面地说自己很幸福,这本来就是不符合逻辑的自欺欺人。

    琼瑶曾经说:“你要是真正的男子汉大丈夫,你就应该咬紧牙根,去承受这个打击。男子汉大丈夫,何患无妻?她看不起你,你更应该争口气给她看,这才算你真正有性格,有骨气!”我虽缺少百万军中取上将首级的气魄,但我也不甘永远居于人下的狐狸。我相信将来有一天成为威风八面嘨傲山林的百兽之王。面对一切的挑战,我都是硬骨铮铮的据理力争,面对我见尤怜的你,却相形见绌的束手无策。即使我久经生存战阵,聆听过硝烟弥漫、嘹响号角和白刃相格的厮杀高考。历尽艰辛,过关斩将地走到你面前,我仍然感到寒颤。

    (五)

    当断则断,不断反受其乱。面对你,我永远硬不起心肠挥刀斩情丝。我愿在真理的圣坛之前低头,更愿在你的石榴裙下拜倒,哪怕是匍匐在你的脚跟。我也难以想象素来好高骛远,昂首望天的自己会情愿变得如此卑微,捉襟见肘。或许培根说得对“最大的奉承,人总是留给自己,只有对情人的奉承例外。因为最骄傲的人,也甘愿在情人面前自轻自贱。”(论爱情)。泰戈尔也毫不掩饰地表示过:如果我占有了天空和满天的繁星,如果我占有了世界和它无限的财富,我仍有更多的要求;但是,只要我有了我所爱的人,即使在这世界上只有一块立锥之地,我也会心满意足。

    爱情让人盲目,使人失去平衡点。半个世纪前,鲁迅用伤逝警告年青人:不能只为了爱——盲目的爱,而将别人的人生要义全盘疏忽了。第一,便是生活。人必须活着,爱才有附丽。我第一次看见你,一个浑身上下没有一丝一毫尘俗的女孩子。我脑子里已经被你的音容笑貌占据,什么大师的教义,早已抛到九宵云外。我喜欢,甚至爱上这种盲目而失重的感觉。

    迟迟钟鼓初长夜,耿耿星河欲曙天。鸳鸯瓦冷霜华重,翡翠衾寒谁与共。每次梦里见到你潸然的给我希望的微笑,我都梦中笑醒几回。在梦幻中我看到了希望,宇宙已不再是洪荒,世界也不再是荒漠。整个地球,宇宙和天地,都从恒古的洪荒中进入了有生命的世纪。花会开,鸟会鸣,月亮会亮,星星会闪烁,草木向荣,大地回春,人的生命才有感觉的存在。我渴望盲目,永久的盲目,我渴望这种甜蜜陶醉的美好感觉。但现实中,你冷漠的言行,已把我判了死刑,甜蜜的梦香因为清醒而划上句号。爱情,对我来说却是那么的飘渺。

    前几天,我看了莫泊桑的一篇小说莫南那公猪。故事内容大意是:一个小贩莫南在一次夜火车上邂逅了一位高贵的小姐,恰巧车厢里只有他们两个。那小姐自然对莫南不理不睬。莫南这个不端冒昧的癜蛤蟆却在旁边贪馋地望那小姐,越望越爱,越爱越望,竟连自己也莫名其妙的跪在那小姐面前。小姐大声呼救,警察把莫南带抓走。消息传开后,小姐成了名人,新闻记者来拜访。一个年轻绅士跟着记者来,当夜路远,绅士无法回家,便在那里逗留一夜。就在这夜晚,绅士敲开了小姐的门,小姐把爱情献给了他。

    高贵小姐的爱情,对于一个小贩来说,隔山隔海,隔着铜墙铁壁;对于绅士来说,连空气也不隔,伸手即摘。在法律面前人人平等,但是在小姐的眼中却不平等。人永远赋予了上下三九六等,嫌贫爱富人心不古。

    我自以为自己是黄金,或许在你眼中我只能充当块废铜。我就是你眼中的莫南,甚至是更卑劣的武大郎。车不转,拔不亮,叫不应,赶不走,叫人越看越气,越想越恨的武大郎。

    嘶风重诉牵盐耻,伯乐何妨转眼看。或许我初次的留在你心中的印象是这样,但我恳求你不要那壶不开提那壶。你给予一线的曙光我,你也许会新发现“君非池中物,咫尺蛟龙云雨”

    圣经上说:“你是从土而来,你本是尘土,仍要归于尘土。”人生在世,为一大世而来,为一大事而去,当我们完成生命中的使命,使它硕果累累,而撒手人寰,我们是多么坦然的接受死亡。你本是艺术系高才生,自然明白生命不能白活。生活上,我虽不能让你欢乐地跳舞,从摇篮一直跳到坟墓,但我能把艺术理念注入你的血液,把真正的艺术化生存空间带入你的生活。能否名彪青史,历史流芳,谁也无法预测,但能制出更多精美的艺术品,那有根可寻。因生得有意义,死也死得其所。这是我们共同的夙愿。

    (六)

    我可以咬住舌头,缄口不语。但是,我却不能使自己的爱情沉没不语。写给你的信已经有六封了,在信的结尾都要求收信后,给我回过电话。但我伫守在电话机旁,它始终没有为我响过一次。等来的是一个永久的失望。或许鸽子追逐着鹰隼,温柔的牝鹿追捕着猛虎,弱者追求勇者,结果都是徒劳无功的。然而我却心不甘情不愿吊死在我深爱的人手中,这就是命。

    事实表明,你已经遗弃了我,你将我那份炽热的赤诚视若粪土,但我仍然坚定不移的爱着你。我还噩梦见到自己有四只脚,和狗一样爬上去找你。看见你和你的男朋友相拥兀立窗口,眺望天际,仿佛你们依稀看见什么弘大的晨曦,无限幸福的远景。我肝肠寸断,万念俱灰,觉得自己像受伤的人临死觉得灵魂从流血的伤口走掉一样。

    摧毁爱情的方式很多,不过连根拔起的狂风暴,我想应该是这一幕。可是我却一次又一次的否定这个梦境,事实再有转机。弱水三千只取一瓢而饮,我好像前世就认定了你是我要饮的那一瓢水。别人在抗尘走俗,争夺名利,而我呢?除了生活和学业,你就是我精神的全部,我思想存在的中心。没有你就像没有空气一样,我的思想将会窒息,精神将要崩溃。我的灵魂渴望着升向你的灵魂,和你灵魂融合在一起。

    我知道你是一个火坑,一个很美的火坑。我畏怯、颤傈,怕你又寻找你,躲你又追随你,最终还是心甘情愿地跳下去。当他隐隐约约浮出水面时,我开始反抗你天大似一天的统治。我甚至企图停止爱你,可是为你跳动的心已经停止不下来,一切垂死挣扎都是徒劳无功的,命令自己不爱,不要再想你,目前已经不可能的。我控制住行动,控制不住思想,这也是命。自从第一次看到你心灵的悸动,我就预知道今天的必然。当时我已经感到你像一阵旋风进入深渊一样,沉入我的灵魂深处,把我带向了无边无涯的忧郁世界。哎,可怜的人啊!你不必再歌了罢!你歌咏的女神已经静静躺在别人怀里感受着异样的温暖。
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