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写给校花的情书

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    8、灰溜溜的走了,正如我灰溜溜的来,挥一挥衣袖,不能带走一片树叶,只留下又深又长的伤痛。

    六

    假如我不再碰见你,假如你神采飞扬,找不到忧伤的痕迹。这封信我就不会在写了。但是,但是在星期三我看到了你,看到了你那双眼睛。那双无论谁见到也笑不起来的眼睛,那里装满了旁皇、忧郁、神伤,没有任何有男友幸福的迹象。我不敢看你,在逃避你的目光,但它已将我深深的刺痛。

    我知道你拿双刃剑在扎我,但扎伤我的同时,也刺痛了自己。你撒谎欺骗我,你有男朋友,其实你那双昏暗无光的眼睛已经泄露了你的内心秘密。那忧伤的眼神已证明你至今没有归宿。有男朋友的眼睛是直的,表示一心一意;没有男朋友眼睛是散的,表示四处寻觅。当你幽伤的目光掠过我脸时,我已经感受到你内心的沉重。

    我知道,你看到我肆无忌惮、略带轻佻的语言就把我列入“流氓恶棍”“作风不正派”黑名单。把我挑出考虑范围之外。当我想解释,你已把我唯一的联系方式断绝,很郑重地警告:“请你以后别再打电话给我!”我浑身都是苍凉、疲惫和无奈,那颗炽热的心一直往冰冻的湖底沉下去。我没有想到这就是无言的结局。当我凭着才貌和那三寸不烂之舌在广州金专获得一片喝彩时,风尘尘仆仆地回到你面前竟是如此委琐狼籍。男人有许多无奈,外人面前吹嘘自己祖先如何的勇武威风,三妻四妾,一呼百应,只讲得手舞足蹈,那神色颇有几分虎气。但一回到家,这只老虎早已变成老鼠,乖乖套上围裙,扫地洗碗、烧饭炒菜。那是一般平凡“长舌”男人的无奈,但当一个沉默寡言、不言苟笑“胸有激雷表面风平浪静”者开口,那就不能等同一般终日无所事事,一到晚上就缠着某姑娘谈些废话、傻话的男生。两种声音的含金量是不一样的。

    当你挖苦我:“没有女朋友你可以找嘛!干嘛缠住我!”我心都碎了。一叶障目,不见泰山。在泰山面前,你是渺小微不足道的,对于别人而言。可在我眼中,你一旦出现在泰山某个角落,你就把我全部目光遮住,因为我眼中只有你。但见到女孩子,我见鞍思马的想到你,一旦想到你就会忘记所有女孩子。

    七

    这个黄金周,我走访了省内十多个高校,也到过肇庆学院。肇庆学院里面有个普通的池塘,不过有个好听的名字叫“情人湖”听那里的学长说,情人湖的由来是一个男生被女生拒绝而想徇情,跳下了这不够三尺水深的池塘,由此学生起哄便使池塘篷荜生辉,有个好听的名字——情人湖。情人湖来由并不值得深究,让人楸心的是那男生为什么徇情?那个女生并没有侮辱他,并没有恶语中伤,而是轻轻淡淡的一个“no”!就能让他放弃生存的念头,让他痛不欲生。为什么只有她才有这样的“魔力”?而别人凌辱他、毁谤他,甚至打击他,他也不会自寻短见,他反而阿q式的安慰自己:“不要拿别人的错误来惩罚自己。”为什么会这样?因为爱,导致他思维混乱的不是恨,而是爱。爱在那里,泪就在那里。我在网上遇到陌生人,他即使用恶毒的语言辱骂我,我并没有任何伤心情绪,我把自己当成路人,路上有疯狗乱吠,我是过客,我并不伤心。但你不用辱骂我,不用挖苦,哪怕一个爱搭不理的声音就足够让我摧肝裂胆。你该清楚,你可以伤害的不是陌生人,而是深爱你的人。也只有爱你的人,你才能伤害得了他。

    张小娴在小说思念的流浪狗中说过:“狗不会瘦,因为它不会思念。人会瘦,因为他思念别人。人总是被思念折磨,在思念里做一只可怜的流浪狗。”不错,我只能靠思念你才能活下去,我唯一的关怀对象已不复存;对我来说,你就是我生命中的一切,我对你爱得是那么深。以致你愈折磨我,我也愈加爱你。去年,你曾经很严厉地警告我:“请别干扰我的学习!”我当头喝了一棒,以为这一棒将敲醒执迷不悟的我。一切都是瞬间,一切都会过去,而那过去将变成亲切的怀念——我把生活时间安排得有规律,不想让你的倩影纳入我生活空间。可是过去的情根并没有死去,并没有消失,想把它抹杀却抹杀不了。它永远跟我那颗心连在一起,确实存在过的东西是永远不会消失的。我渐渐明白,你已融入我生命中的一部分。我的血管流动着思念你的血。我相信将来有一天能将你忘记,不过需要一段时间,不是很长,只是直到我心脏停止跳动,血液停止循环的那一天。

    莫道男儿心如铁,君不见满川红叶,尽是离人眼中泪血。我相信幸福的女人,真正依靠的不仅仅是男人有力的双肩,更多的是男人如水般柔情的内心。给爱一个理由吧,别让上天为我们落泪。

    八

    如果我们身上长了一个脓疮,我们就会应该给它拨脓开刀。剜去毒疮的脓液,再让它长出新肉。虽然开刀的过程很痛苦,却是根治的办法。而不是讳疾忌医,拿一块布遮住毒疮,就当它不存在。自欺欺人地掩耳盗铃,一闭上眼睛就天黑的做法,会使毒疮拖延,越来越大,蔓延到更多的地方,伤害反而更大。

    在这没有原则、没有对错的旋涡中挣扎、打滚,以致我们身上的每一根纤维,每一个细胞,每一滴雪都为它扭曲,挣扎、哭泣,有必要吗?人生苦短。或许我们彼此的冷漠都足以让人不寒而栗,让人呼吸急速,令人头脑昏沉。这种尴尬的局面谁都想避开,但能避开的了吗?

    我们共同生活在同一片蓝天白云下,同一个地理区域,面对将是同一个群体。同样带着父母的寄托,同样充满忧患意识和就业危机,同样走在同一条校道上,同样坐过同一个餐桌上吃饭。同样,你交的朋友有可能一一成为我的朋友,我交的朋友也有可能一一成为你的朋友。当你的朋友叫我离你远一点,绕路而行时,我却发现,我们走在共同的一条路上,根本没有绕的可能,只有越走越近。即使心灵的距离越来越远。

    面对这样棘手的问题,我们谁也无法回避,只有坦然面对。首先我要向你道歉。(但我并不是卑恭屈膝、乞尾求怜地哀求要做什么朋友)“对不起!对不起!对不起!”这是我内心无数次反复回旋呐喊的声音。我很内疚,自从那封信脱手进入邮箱的那一刻起。我知道自己只图一时之快,把这封本应烧掉的信扔进了邮箱。结果就这样伤害了一个跟我一样多愁善感的人。

    其实我们都非常了解我们这类抑郁质的人,对痛苦和快乐都体会得特别深刻。表面风平浪静,内心已波涛万丈,暗潮汹涌。当痛苦来临的时候,我们表面很宁静,当痛苦远去的时候,我们也很宁静。但是我们的内心已经刻录下了许多痛苦的伤痕。痛苦和欲望摧毁我们的心灵,使它干涸疲惫,还不停地动摇,扭曲我们的信仰和希望,遗憾的是他永远无法改动我们脸上冷漠的表情。别人面对厄运,可以呼天抢地,嚎啕大哭。我们这类人反而笑,一种苍白无力,一种无何奈何的笑,笑容背后隐藏一种比他们强烈十倍的痛苦。

    九

    当见到你扯动嘴角,向别人勉强挤出一个淡薄的笑容时,我内心就发酸。我觉得自己犯下了不可饶恕的弥天大罪。我真不应该用毫无逻辑、毫无推理的语言来刺痛你。你本来就是一个痛苦的人,当你的笑容消退的时候,落寞与惆怅涌上心头。你害怕孤独,你却永远无法摆脱寂寞,即使万人簇拥着你,你同样感到寂寞。那怕你想通过拥有朋友堆砌数量来抵御内心的荒芜也徒劳无功,因为朋友只能陪伴你的躯体,却陪伴不了那颗寂寞的心灵。

    你缺乏的不是对你生活、躯体的关爱,因为凭你可爱的容貌已获得无数的爱。你真正缺乏的是对你思想心灵和感受上的爱。因为曲高和寡,无人能读懂你,无人与你共鸣,你必定孤独。这是天生的,自从你诞生那一刻,你就一部一部走想孤独。你不是器小易盈的人,追求的不是生活的幸福,而是生命的价值。生活中,很多人能成为你的朋友,却成为不了你的知心。二千五百年前,俞伯牙感叹:“满面春风皆朋友,欲觅知音难上难!”同样也会成为我们这类人的感叹。在网络中,用假名说真话;在生活中,用真名说假话。生活中你说掏心话,会被别人嘲笑。因为你心中理想让人不可理喻,让人感到匪夷所思,荒谬到极点。

    你一举一动,一个呼吸,一个眨眼,我本来应该能读懂,但是,你给我点着的怒火足足烧了一个暑假。那个暑假,我不知道是怎样活过来的,天天捧着圣经念:“带着仇恨吃牛肉,也不如宽容地吃蔬菜香”我翻阅了三毛,翻阅了曼德拉。看到曼德拉在结束二十多年的囚禁生涯后,仍然能宽恕曾经把他踩在地下,把他当垫脚石而升官发财的人。

    可是每次看到你这份刺痛我的文字,我就感到浑身都在燃烧,好象自己的心脏一点点的被烧成灰烬。我咬住牙也把痛苦和怒火化为剧毒的文字,我想把它烧掉,却鬼使神差的寄了出去。你的痛苦可能就这样拉开了序幕,我不敢想象它对你的构成的伤害有多大,我深深的陷入了负罪的深渊。我每天都在忏悔,在祈祷,在自责。甚至异想天开地认为那封信写错了名字,或班别而落不到你的手中。但是事实却让我成了一个罪人。

    在此我向你道歉,企求获得宽恕。祝你一路走好。假如以后我们有机会再相见,希望我们不再是以失败者的身份,为生活所迫沦落在某个穷乡辟囊的地方,而是某个领域上流社会。

    在你铁面无情的冷漠中,我要离开了,带着淡淡的遗憾离去。遗憾的是我们在网上能跟千里之外,遥不可及的人促膝谈心,却不能跟身边朝夕相见的人成为朋友。再见了,好人一路平安。

    十

    心病还需要心药医,解铃换需要系铃人。我的症结在你那里,我希望的到你的援助,希望你能给我离开的勇气和决心。我一个人的力量毕竟太单薄了,每当我鼓足勇气,下定决心,咬住牙齿转身,打算很潇洒离去的时候,人已经远去了,但那个颗心像扯不断的绒线一样,仍然伴随着你。匆匆的脚步已将躯体移开,可是却移不动那课沉重的心。

    更可怕的是在校园我们依然能“见面”或许你已经把这种“撞见”当成了“冤家路窄”我也本应该这样认为,可是我总是抱有幻想和诗意,常常把这种不期而遇误当成了“缘分”绝大多数的情况,我都把心一横,当什么也没看见,可以那颗该死的心,仍然为你欣喜跳动。它一直伴随着你身影远去,只有一个尸行走肉的空壳,一步步地爬回宿舍。或许爱是有力量的,这种力量酿出来的不会是喜剧,而是血淋淋的悲剧。

    我每次见到你,都回颤抖和诧异。因为我每次见到你都好像从镜子中看到自己一样亲切和熟释,不由自主的产生爱怜和幻想。导致我言行不一,当我拿起电话给你宿舍一女孩那一刻,我惊讶的发现,我那个心还停留在你那里。她警觉地审讯我时,我却哑口无言地把你袒护。这对她很不公平,也是一种不道德的行为。因此可能导致我人格分裂,也使我沦为“劣迹斑斑”的情场奸商。我是一个从没有涉足过情场的人,感情世界一片空白,但我心中有你,无论观窥任何一女孩子都是对别人的亵渎。

    一朵花已经有个一个体贴入微的主人,作为旁人就不应该为这朵花才、的成长、新陈代谢作出多余的担忧。我们只能欣赏花的芬芳,而不应该担心她的主人是不是虐待她,主人是否忘记了施肥拔草。作为旁观的人,担心成了多余的干扰。

    你的出现使我生命变得不平静,像个陀螺一样,好不容易才稳定下来,稍被风一吹又险进了情绪旋涡里打滚。在这种情况下,我盲目的陶醉为你写了很多很多诗歌和书信,然后又把它烧掉,让我再也找不到讴歌你的文字,这样她就不再干扰我的情绪。但这种不能兑现的生活,并不是我渴望的生活。我必须终止它。

    阿杜的一首情歌他一定很爱你唱出了外力的作用,不用太多的借口和理由,只要看到那一幕“看到你们多甜蜜”就很容易产生“给我离开的勇气”事实这样,慧剑斩情丝,干净利落,不拖泥带水。很多人魂不守舍,在沼泽中不能自拨,痛苦挣扎。一个重要的原因不是他没有力气离开,而是他不愿意离开。他错误把自己的爱当成了对方的爱。深陷情网中的人,他自己失去了主宰自己的能力,他需要的是外力。

    请你跟男友牵手,他会更加呵护珍惜你。同时也会挽救很多无辜的心灵,很多像我这样执迷不误的迷恋你的人,相信也不止我一个自作多情的人。他们死心痛苦过后便醒悟,大彻大悟,他们感激你给予他们离开的勇气。几年的迷惘沉沦过后,他们也会找到第二“石锐娜”!那才是他真正的幸福。

    十一

    我是有能力的,无论在华南农业大学,还是广东商学院,跟他们那里的铁哥们煮酒论英雄,纵横卑搁,畅谈天下大事。凭我博闻强识,三寸短舌同样豪不逊色地获得尊敬和喝彩。他们瞠口结舌,喊出两个字“恐怖”!他们说我倒不像个人,像百科全书,要什么能倒什么出来云云。广州一行,让我肯定了自己许多。在你眼中,假使我很无知,不知道自己身上有多少根纤维,多少个细胞,多少滴血组成,但是我能清楚的数出自己头脑是由多少本书,多少思想的的思想构成。虽然我不知道天有多高,地有多厚,但我能用卡文迪许扭杆天平公式推出地球的重量。我不应该在你面前胆怯,更不应该在你面前感到儒弱。但事实却不成公理地让我在你面前怯生生。

    或许冥冥中自有天意,令狐冲就是要在岳灵珊面前必恭必敬;贾宝玉注定在林买卖面前规规举举,不敢越雷池半步;徐志摩也注定在林徽因面前捉衣见肘。造物弄人,一切都不可用常理来诠释。

    我知道对你的爱已经深入骨髓,你越凶残地折磨我,我可能更加疯狂的陷进去。所以我只有看到男人牵着你的手,我的心才会死去。我能忍受你对我一个人的折磨,却忍受不了跟别的男人一起分享你的恩爱。心死后,我可能还忘记不了你,但我可以清晰明朗地去寻找自己幸福,寻找第个个“石锐娜”我把这份绝望的爱埋藏在心底,不让任何人知道,一直把它带进坟墓。

    写此信我毫无希求。因为我人早已经离开了你,浮在半空的心渴望早点尘埃落定。你说有男朋友,就把他带出来,让我心意一致,心安理德地离去吧。(结束)

    经过几年的挣扎,王小鸣写给石锐娜的最一封信,也预示这属于他的大学时代已经结束。几年来,他努力过,哭泣过,痛苦过,彷徨过,就是没有笑过

    爱情,那不属于他的爱情;女人,那永远无法属于他的女人。

    他却为她揪心,为她坐卧不宁

    或许,这就是命,一部分人的命。

    岁月似流水,静静地漂走了如烟的往事。那粉红色梦想,青春的懂憬,如同尘封的日记,偶尔翻开发黄的扉页,便会有一种无形的东西萦绕心头,让人不能释怀,不能忘却
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