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伤未逝

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      黄昏时分,终于来到子君的墓前。

    子君,知道吗?三年了,我终于来了,终于来看你。子君的墓,矮矮的,畏缩在这里。野草丛生,却将枯黄。秋了,子君,你冷吗?

    你应该不冷。三年前你逃了,你发现无处可逃,于是你躲在这腐烂的黄土下面,一躲三年。三年,一个人孤零零地躲在这里。没人陪你,没人问候你,你寂寞吗?后悔吗?想我吗?

    你应该不会想我,我又妄想了。你早就忘了我。早就忘了我们在学校里初次相遇;忘了在树林里那么多次相会;忘了我们的小屋;忘了我为你买的几只小鸡;忘了我给你的一封封火一般的信;忘了清瘦的我。你早就忘了我。

    你终于解脱了。你离开了禁锢你的家,不,应该是监狱;你离开了伤害你的我,告别了你的梦想和哀伤。你真的解脱了。你说过:“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利!”“我很自私,我其实不是那么热爱整个中国和所有人民。只是想像我一样的人少些,是想我以后幸福些。”我以前总以这些取笑你。而你真的死了,世界上像你一样的人又少了一个。你真伟大。

    而我真渺小。天渐渐地变黑,乌云渐渐低下来,渐渐暗了。风有些冷,有些刺骨。

    知道吗?第一次见你时你是那么忧郁。你清澈的眸子仿佛流过一弯黑河。我是那么好奇、那么小心翼翼的接近你,和你说话,和你相会。从那一刻起,我就想用尽我今生来挽救你,保护你。逃出家的一刻你说要和我在一起,我是那么欣喜。我至今不能说出,不能写出。

    知道吗?我尽了全力了。我们租了一间房子。和你在一起,其他我都我所谓。我无所谓繁重的工作、猪圈的报社、房东的白眼和微薄的薪金。我只在乎你,和你彻夜长谈,和你共筑理想。我尽力了。你知道我的哀伤吗?我无奈地看着你渐渐消瘦,看着小鸡一只只死去,看着你眼里又浮现相遇前的茫然和忧郁。我呢?我在想什么,我能做什么?于是我只能给你虚伪的温存和无奈的谎言。

    知道吗?我至今还不敢也不相信你离开了我。我来到了一个死去的小屋,一座未掩的坟墓。我崩溃了,我的子君呢?我的爱情呢?我的未来呢?我的生命呢?我死了,你也死了。我是在别人为你漫撒的纸钱中离去。

    我带着死去的魂灵离开了小城,离开了你。其实我不是逃避。只是茫然,在世上游荡;只是寻找解脱,走向死亡;只是想早点再见到你。我知道我怎么也不会把你遗忘。我见到了先生。知道吗?就是我们喜欢的鲁迅先生。先生可怜我死去的爱情,可怜我孱弱的身体。他爱怜地听完了我们的故事。先生后来写了一篇小说,第一次也是最后一次关于爱情。

    东京的雪中看到伤逝,我哭了半个月,我许久没有流泪了。那一天昏在雪里,我没有一丝力气,只能想你,只能流泪,我真想在雪中长眠。伤逝,伤逝,伤不逝?伤怎么逝呢?伤逝,我便死了;有伤,我便还活着。先生救了我,之初我把破碎的心埋葬,我以为自己死了,死了就无所谓痛。先生是用他枯瘦的手把心挖出来,让它痛。

    想到你,心便如刀绞般的痛。你在用一把生锈的刀一刀一刀地割我的心。伤不逝,我已经能逐字的背伤逝。背给你... -->>
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