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让我一次哭个够

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防谁,盘算后天我应该应付谁,心里自然装满了叫不完的累和苦。做乡下人时烦恼没城里人的荣华,做了城里人又烦恼没乡下人的自由。

    老家可以让我哭。老家物是人非,父亲老了,母亲老了,老家果真老了,父母不知从什么时候开始,已站在门口飘扬他们的满头银丝。先前我对父母的话惟命是从,父母尊严面前我不敢强词夺理,而现在父母见到我,反像当初我小时候做了错事见着父母般的胆怯,我们的位置竟颠倒过来。父母毕其一生培育我,把我从泥土里拉出来,把我送进了城里,我出息了,而他们却孤独寂寞了。

    风光可以让我哭。从表面上看起来,我的地位虽不显要却也与显要有关,声名虽不远播却也与远播沾边,财富虽不巨大却也有雄心壮志,高官面前我是平民,平民面前我像高官,我对得起列祖列宗,自觉得心理平衡,也可称风光无限,可这些都只是一个包装而已,并不能说明我的快乐。生活的质量,还是看心境。我已经活出了一个样子,可我没有活出生活的滋味。我的这种为一张脸而活着的活法,违背了我的意志。

    朋友可以让我哭。人生得一知己足矣!在我得志时,朋友们围绕我转,当我失意时,朋友们弃我远去,大浪淘沙,回头望望,真正堪称朋友的还是当初那纯正的寥寥,他们为我祝福为我担忧与我同心,然而他们依然在穷乡僻壤过着我们曾经的生活。他们不慕我的荣华,他们更不弃我的失意,他们的凄苦令我深深自责。

    我的真诚可以让我哭。我真诚的对待每一个人,真诚回报,真诚付出,因为我坚信人性多一点是人,狗性多一点是狗。然而,生活却告诉了我一个残酷的事实,有时候狗会变成人,有时候人也会变成狗。当我的真诚换取的竟是恩将仇报,我的真诚满足了别人的私利,我不得不承认,所谓的真诚其实就是幼稚无用的别名。

    哭吧,哭吧,想哭就哭吧。

    可我该到哪里去哭?选择大自然,那哭就像唱一样美了,我怕哭着哭着反笑出声来。躲在家里哭,怕哭得不畅快不尽心,既影响邻里休息,又招来非议种种。在办公室里是哭不成的,人家以为我神经病发作。酒桌上哭,怕劝的人太多,最终被强制送进医院,终哭不成。寻思着,最终还是选择一个特殊的场所——我不去网吧不去书吧不去酒吧不去茶吧,我想哭就去“哭吧”在哭吧,让哭声和泪水带走种种心灵上的不良因子。

    哭前,让服务生为我准备两大包纸巾,准备几只可供我砸的杯子,准备一斤足以让我倾刻醉倒的白酒,把灯关了,让月光流进来。不需要什么心临美境法、友情诉说法、笑疗法,我需要静一静,独自一人。

    我的这场哭应该按这样一个步骤进行:

    独坐在哭吧的一个房内,眼前有酒。

    与往事干杯。

    一口灌下半瓶白酒。

    与往事干杯。

    一口灌下全部白酒。

    头晕,天旋地转。

    往事历历。

    砸杯,砸杯,再砸杯。

    酒水从双眼冒出。

    鬼哭狼嚎,暴风骤雨,风卷残云。

    哭声由低渐高,由高渐止。

    抬头看窗外,太阳笑了。

    我比太阳笑得更灿烂。
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